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《真實的高貴》：“優于别人，并不高貴，真正的高貴應該是優于過去的自己。”
不同人對“高貴”一詞的定義不同，基本可以分為兩種定義：一種是拿自己跟别人作比較，認為優于别人就是高貴；另一種則是和過去的自己作比較，認為優于過去的自己才算高貴。
相比之下，當然是和過去的自己相比較更有意義，因為這種高貴是動态的，可以一直提升，越來越高貴；而那種認為優于别人就算高貴的人，他們所了解的高貴是靜态的，可能會永遠停留在一個自認為高貴的狀态中。
真正高貴的人，從來不會說自己高貴，從來不會炫耀自己有多高貴，更不會用俯視的姿态與人交往。
隻有那種自認為高貴的人，才會說自己高貴，說自己比别人高貴，總是優越感爆棚。他們不知道的是，這樣隻會讓别人看不起，别人并不會因為你是自戀狂而喜歡你。
下面這位婆婆對她兒媳的吐槽，講的就是這方面的問題，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
我聽過很多兒媳聲讨婆婆，把自己的婆婆說得一無是處，把自己的婆婆描繪成怪物，說婆媳沖突都是婆婆造成的，都是因為婆婆不是好婆婆，是以才會有那麼多破事兒。
在我看來，這種聲音漸漸變成一種偏見，導緻很多人談婆婆色變，盲目把全天下的婆婆都定義成了壞人。
我覺得很可悲，替很多婆婆感到無奈，因為她們并不是惡婆婆。而且，她們不會上網，她們不會像她們的兒媳婦一樣到處亂說話。這個也不敢發聲，那個也不敢反抗，漸漸就隻有“挨打”的份兒了。
我特别了解這種感受，因為我就是這樣的婆婆。
兒媳提的要求我都滿足了，兒子為了讨好兒媳，額外提的要求，我也滿足了。彩禮給了，房子買了，平時讓我幫忙，問我要錢，我也沒有拒絕過，難道這還算不上仁至義盡嗎？
我覺得真的不是我不好，而是兒媳要求太多。當我無法完全滿足她的無理要求時，她就無視我曾經對她的好，四處跟人說我不是好婆婆，她的話能信嗎？
可悲的是，我兒子信了。
我曾經也幫他們打過一段時間孩子，後來之是以撒手不管了，是因為我實在看不慣兒媳婦。
她自認為自己很高貴，可在我看來，很低級。
她仗着自己比我年輕，比我見過世面，比我學曆高，就覺得處處比我高貴；另外，她還仗着我兒子愛對她言聽計從，自認為高我一頭，從來不把我當長輩對待。
就拿帶孩子這件事來說，肯定不能盲目放養，肯定不能隻縱容不批評，否則如同一張白紙的小孩子，會被塗上“沒有教養”的注腳。
教育孩子應該嚴慈相濟，該鼓勵的時候當然要鼓勵，但該批評的時候也要批評，該懲罰的時候也要懲罰，否則，不管孩子做了什麼你都鼓勵，他的世界中就沒有對錯的界限。
比如，孩子總是扯着嗓子說話，總是把電視聲音開到最大，這樣肯定是不對的，必須糾正，否則将來長大了，在公共場所這樣做，必然會被沒人說成沒教養；就算在自己家，不考慮是否擾民，隻顧自己痛快，同樣也是沒教養的表現。
再比如，孩子到别人家做客，不經别人同意翻箱倒櫃，穿着鞋子踩别人家的沙發和床，在别人家白牆上亂塗亂畫，私自打開别人家的房門亂翻東西，見啥都揣兜裡偷走，肯定是不對的，不糾正的話，同樣會被說成沒教養。
每一個沒教養的孩子背後，必然都有一個沒教養的父親或母親。從這個角度來說，我糾正孩子的問題，并不僅僅是為了孩子好，還為了兒子兒媳好，因為我不想别人因為他們的孩子沒教養，連帶着說他們沒教養。
誰料我的好意卻被兒媳了解為惡意，她怪我多管閑事，說我根本不懂怎樣育兒，說我那一套早就過時了。接着就讓我滾，說孩子跟着我會學會，跟着她才會學好。
她說她教育孩子的方法沒有任何問題，她說她的孩子也沒有任何問題，她說那些說她的孩子沒教養的人才是真的沒教養。
她都讓我滾了，我還留下來幹嘛？我不想繼續出力不讨好，不希望我的好心繼續被當成驢肝肺。
讓我沒想到的是，明明是她要趕我走，結果回頭卻在我兒子面前告我一狀，說我不是好婆婆，說我不願幫忙帶孩子。
我兒子轉頭就找我興師問罪了，要求我繼續幫他們帶孩子。
我說我沒義務幫兒媳帶孩子，誰生的誰帶：“我好心好意幫忙，她卻各種唱反調。既然她認為自己比我會帶孩子，那就自己帶好了，我不想去看她的臉色。”
我兒子很生氣，跟我說：“我媳婦說得沒錯，你果然不是好婆婆！”
我沒再解釋什麼，他愛怎麼說就怎麼說吧！愛怎麼想就怎麼想吧！我年紀大了，不想做口舌之争了，我也該享享清福了。雖然我不太認同“兒孫自有兒孫福”這句話，但事到如今，也隻能如此了，希望他們兩口子好自為之。
東林夕亭情感建議：
父母把自己的孩子當成寶貝蛋，是人之常情。但是，真正愛孩子的父母，并不會在孩子犯錯的時候還像寶貝蛋一樣縱容鼓勵，而是會糾正。
前幾日朋友帶孩子來我家，她教育孩子的方式就讓我不敢恭維。
孩子外在沙發上，把腳放在桌子上，她沒有制止；孩子爬到沙發的靠背上，腳蹬着牆，她沒有制止，是我說了不可以，她才說了孩子一句；孩子光着腳在地上跑，跑完又踩到沙發上，她沒有制止；孩子拿手在牆上亂摸亂拍，她沒有制止；孩子翻我的櫃子，在房間裡制造噪音，她也沒有制止。
孩子私自闖進我的書房時，她非但沒有制止，還說了這樣的話：“快進去，看看有沒有什麼好東西，都給他拿走！”
我問她：“你平時就是這樣教育孩子的嗎？”
她說她隻是在開玩笑，說她從來沒有把她的孩子當孩子看待，她的孩子能聽得懂什麼是反話，肯定不會真的見什麼拿什麼，還說她的父母就是這樣教她的。
我沒再說話，因為說了沒用，她的辯解已經表明了态度：她不認為自己的教育方式有問題，更不認為自己的孩子有問題。我能想象到，如果我較真，或者替她教育孩子，她會責怪我竟然跟小孩子一般見識。這不就自相沖突了嗎？一邊說從不把孩子當孩子，一邊又說小孩子做什麼都不算錯。
我所說的這些，跟那位婆婆表達的意思一樣，都是在提醒那些做父母的人：真的不要盲目慣着孩子。幼兒當然應該寵着，但如果已經上學了，就不該盲目慣着，否則孩子做了沒教養的事，别人可不會像你一樣不在乎，别人不僅會說你孩子沒教養，還會說你沒教養，就算再要好的朋友，也會對你不滿。
如果你認為你很高貴，認為自己教育孩子的方式沒有任何問題，認為任何人都沒資格質疑你，你就是要把孩子慣上天，那就請你繼續。到底是對是錯，很快就會有答案。