如何推進兩性關系？這10個tips請收好

許多人在遇到喜歡的異性時，不知道如何推進兩性關系：表現得太明顯怕吓到對方，默不作聲又擔心隻被當成朋友。在這個春心萌動的季節，我們給大家奉上一期非常應景的實操手冊——喜歡一個人，到底怎麼追？

很多人對愛情的追求是以結果為導向的，就是通過讓對方快樂和對方确定戀人關系。他們忽略了追求這一過程在推進兩性關系中的意義：我們需要完善自我，學習自愛與夫妻的能力；需要了解彼此，知道對方吸引自己的是哪方面？需要建立信任和親密關系。最後戀人關系的确定就是水到渠成的事了。否則，即使戀人關系确定了也不足以讓我們在對方心裡留下很特别的位置，并因為抱着對于彼此錯誤的幻想進入一段關系，然後因為幻想破滅而關系破裂。

喜歡一個人怎麼追，我們總結了10條實用的tips分享給大家——

1、謙謙有禮，自尊自愛

如果不努力發展自己的全部人格，并以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖，都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。——弗洛姆《愛的藝術》

首先要愛自己，其次才有能力去愛别人。自愛，意味着就算是我喜歡的人，攻擊到了我的“自我”，想操控我，逼迫我做我不喜歡的事，也不可以。拒絕不是套路，是維護自己的利益。凡是需要你犧牲自己，來換取對方開心和滿意的，這種愛情都不會讓你幸福。隻有心智很不成熟的人，才需要對方無時無刻遷就TA，喜歡TA。TA需要從這種遷就中，獲得權力感，和獲得異性對TA的認可。而真正會愛你的人，希望你過得開心，做真實的自己，不用放棄自尊。隻有雙方都懂得“平等和尊重”，才會是一個好的開始。正因為自卑，是以通過貶低他人擷取自信，認為一切錯誤，都是對方的問題，永遠在指責和教育對方。自卑的人，連自己都不看好，連自己都不愛，又怎麼懂得愛别人。一個愛自己的男生，也不會動手動腳，把愛等同于單純的性，因為自尊的前提是懂得尊重别人。

不懂追TA，表明你還沒有建立一個完整的“自我”。正确的做法是：自尊自愛地釋放喜歡和愛意，如果得到回應，那是幸福；如果沒有回應，也沒關系。一方面兩個人還不熟悉，對方不懂自己也是正常的，經過一段時間還不懂那也是沒緣分而已；一方面自己又不是人民币，不可能人人都喜歡，總會有懂得欣賞自己的人，沒有必要去堅持得不到的愛。專注于自我的成長，不要試圖改造對方。往往一對感情好的伴侶，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。

2、真誠以待，大方示愛，有話直說

唯有付出真心，才能得到真心。心理學有一個原理叫互惠原則，即我們會喜歡喜歡我們的人。當我們毫不掩飾對對方的好感時，也更容易讓對方産生對我們的好感。一個人被追，心裡是竊喜的。因為被人喜歡，本來就是一件比較幸福的事情。因而，在接近對方時，不必掩飾對對方的好感和興趣，不用彼此猜心、也不去刻意考驗對方。

真誠是勇敢者的行為。愛的本質，是賦予一個人傷害自己的權利。隻有我們自己放在心上的人才能夠傷了我們自己。如果你不愛你一個人，那TA做的任何事情都影響不了你。在實際生活當中，更有可能的是，你喜歡的那個人，他偏偏并不喜歡你，你掏心掏肺對一個人，他卻隻是在欺騙你的感情。你的真心，就是換不來另一顆真心，你的滿腔深情，隻是被辜負，你深深愛着的人，留給你的隻是痛不欲生。可是夫妻的能力就是在不斷受傷中得到成長的。就算明知道會被傷害，也要堅持真誠以待。不要因為受過傷，就不再相信愛情；不要因為受過傷，就不敢再去愛了。被傷害過，你才會知道該如何識人，才知道誰才是真的适合自己。放下過去，認真投入當下，盡管去愛，就像第一次喜歡一個人那樣，就盡管去期待，就像你們一定會在一起那樣。總有一天，你會遇到一個，懂得好好愛你，好好珍惜你的人。

真誠以待，在行為上展現為你會主動的去學習，認識這個人，了解對方吸引自己的是哪方面，關心并尊重TA。

兩性之間的吸引分為三類：性吸引（顔值）、興趣愛好吸引（才華）、人格吸引（性格、人品）。最重要的是人格上的互相吸引。雲伯《頤道堂文集》中，有《與姬人采鸾書》雲：“十年以前，慕君之色；十年以後，愛君之才。經歲以來，感君之情；一夕之談，重君之德。性吸引源自動物的本能。大部分一見鐘情式的愛情，都是兩性之間，對于性的互相吸引，也就是愛情三要素中的激情。但這樣的基礎，遠遠是不夠牢靠的。因為激情是動機性的，性的吸引隻能是短期行為。隻有人格上的吸引，和各自靈魂的融合，才能帶來親密關系，使異性之間的感情，變得久遠而彌足珍貴。

心理學家認為，造成情人間強烈吸引的原因之一，其實就是為了追尋完整的自我。心理學大師楊格認為，每個人都身具“顯性”與“隐性”人格。也就是說，一個很活潑的人實際潛藏着很抑郁的一面，而另一個很安靜的人，很可能在另一種陌生環境下，變得躁動不安。用心理學理論來說，“分析型”者的影子人格是“感覺型”，因為“分析型”者着重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調與表現“理性”時，便不知不覺地把自己細膩多情“感性”部分的人格，壓抑到潛意識深處，變成隐性的“影子人格”。于是，當一個遇見一位身具自己“影子人格”的異性時，“影子人格”見到了陽光，受到了感召，由此變得極為愉快，受桎梏的心靈，得以自由釋放。是以有人說，愛情對象通常都是性格互補，就是這個原因。這個異性相吸，“影子人格”和“顯性人格”整合互補的過程，将逐漸發展出一個較完全、較成熟人格，這個過程也被心理學家稱為“完整之我”的追尋。

弗洛姆《愛的藝術》裡提道：“愛是對生命以及我們所愛之物生長積極的關心。”她喜歡什麼、讨厭什麼、什麼性格、需要什麼、她的成長、她的困難、她的榮耀、她的悲傷。

人性是利己的。人都隻會關心自己。關心他人，實際上是違反人性的。但是如果一個人愛另一個人，他就會在某一時段，違反人利己的本性，做到向對方的關心和尊重。尊重就要努力使對方能成長和發展自己，而不是讓對方放棄自我。譬如，支援TA的事業、學業、人生決定。

真誠還表示你會有話直說。兩個人相處，心裡有很多陰暗和疑惑。“我這麼做你是不是并不開心？”、“你會欺騙我嗎？”、“今天你的話讓我挺傷心的，你是認真的嗎？”。很多誤會都是在此期間産生的。如果你有疑惑，不要試探，不要假設，不要套路，你就直接問。這種溝通方式，是唯一能消除誤會的方式，也是真誠的方式。TA能看見這種真誠。就算你是在質疑TA，否定TA，TA也明白，你說出了内心真實的話，TA會感激你的真實。TA也必會對你回報真誠，跟你坦誠相待。如果TA不這麼做，那麼這份愛情你也可以放手了。但是請你不要問“你有多少性史？”“你第一次發生性關系是什麼時候？”“你談過多少次戀愛？”這極不尊重人。如果你内心對一個女人最大的疑惑是這些問題，表明你隻是把女人當成了自己的私有物品和工具，而不是獨立的個體。

3、讓對方感到被需要

富蘭克林效應告訴我們：相比你主動幫助對方，當對方在幫助你的時候，會更喜歡你。在我們主動付出的同時，不妨适時地向ta請求幫助，讓對方感覺被需要，或許更能赢得ta的好感。此外，偶爾的示弱也能起到類似效果。尤其是如果你在外人面前是一個相對要強的人時，那麼面對你喜歡的這個ta，不妨放下一點自己的強勢，主動尋求幫助或者是依賴對方，或許都能拉近你們之間的心理距離，建立更深層次的關系。

4、及時表達贊賞

羅蘭米勒在《親密關系》中提到：人們更喜歡更有可能接納自己的人。經常表達欣賞與感激，能讓對方覺得你似乎很喜歡他。’如果想要讓彼此在關系中放松，那就先做那個表達愛意和贊賞的人。當TA做了什麼有利于關系的事情時，比如生病時照顧你，幫你辦成了什麼事情，感激TA的努力，告訴TA你欣賞TA的做法，懂TA。這都會讓對方更愛你，讓關系進入正循環狀态。

5、保留一些不确定性，為關系提供張力

在追求過程中，由于彼此還不甚了解，存在距離感，關系中存在一種天然的不确定性，既不知道關系會如何發展，也不确定對方的心意。這種不确定性會讓雙方在彼此眼裡更加迷人。

人類天生有着對于未知的着迷。追求過程中允許不确定性的存在，不僅不會傷害彼此，還會勾起對方探索未知的好奇心，進而賦予關系一種充滿神秘感的張力。而保持不确定性需要做的，就是避免在關系中讓對方覺得自己非TA不可。常見的行為比如：喜歡的人發消息總是秒回，哪怕自己有别的事要忙；過于頻繁地給對方買禮物或者獻殷勤；将自己大量的精力都放在對方身上。

保留一些不确定性不等于套路對方，一些擅長情感套路的人會利用和擴大這種不确定性來操控對方，先是博取同情，通過甜言蜜語讓你習慣TA的存在，然後言語打擊、忽冷忽熱讓你産生不安全感，讓你放棄自尊，同意對方的過分要求。真誠與套路的核心差異就在于是否尊重、負責，是要一種穩定長久的關系，還是想要維持一種不确定的暧昧關系，或者維持短期關系。

6、短暫且恰當的肢體接觸

曾有心理學家發現，即便是不熟悉的人之間，短暫且恰當的肢體接觸，也能增加人們對對方的好感、信任感，和吸引力（Burgoon et al., 1992）。但是，每個人對于肢體接觸可以多親昵都有不同的尺度，越過這個尺度的肢體接觸可能讓對方産生反感，起到反效果。

“恰當”的肢體接觸是指這些肢體接觸符合當時的相處情境的，是比較自然的。譬如，并排坐下時碰在一起的肩膀或者大腿；找對方聊天時，通過拍拍對方的手或肩膀來引起對方的注意；過馬路時，輕輕牽着ta的手或者搭着ta的肩膀。

7、 恰當的自我暴露建立信任和親密關系

人是多面的，有美好的一面，也有陰暗的一面。這是人性。一個不熟悉的人，你隻能看到TA光鮮奪目的一面。隻有信任建立的時候，你才能看到對方真實的樣子。看得到一個人的美好，說明你具備發現美的眼睛。看見一個人的醜陋，說明你值得被對方信賴。信任是非常難建立的。一個人，一生能信任的也沒幾個。擁有伴侶的信任，那會獲得巨大的幸福。這意味着，你不需要靠猜測和試探度日。TA也不會猜測和試探你。現實中，很多結婚多年的人，都不具備信任。潛意識裡還有一個固執聲音：TA肯定接受不了我的缺點！TA隻會喜歡我好的一面！不完美的自己，全然真實的自己，是不值得被愛的，于是習慣性僞裝。

我們在互相了解的過程中，往往伴随着彼此的自我暴露——即人們自發地、有意識地向他人展現真實的自己。但是，恰當的自我暴露建立信任，而不恰當的自我暴露反而有可能直接在互相了解的階段就把對方勸退。

适度自我暴露有兩個實操原則：互動和漸進。互動指的是，有效的自我暴露應當是有來有往的，既願意表達自己，也積極傾聽對方。比如在談及對方感興趣但自己不熟悉的領域時，可以禮貌詢問對方：“這部分我不是很了解诶，但我很願意聽你說。可以多告訴我一些嗎？”漸進原則，則是讓自我暴露依次從事實、想法、感受三個層面逐漸深入。先聽完對方的意思；然後共情對方為什麼這樣說；然後在尊重對方的基礎上（預設他沒有敵意），肯定對方的觀點；然後聊一聊自己的看法和感受。

8、參與到彼此的社交圈中

關系中兩人的社交圈重合度越高，這兩個人對于關系的認真程度也越高。共同朋友的存在可以使親密關系變得更牢固，并在朋友的見證下，獲得更強烈的“我們”的身份。将對方介紹給自己的朋友，往往能夠幫助我們從暧昧階段更進一步。對方是否願意讓你進入ta的社交圈，也是一段關系是否值得長期維持的重要參考。

9、持續性的參與感

互相了解是一個動态的過程，需要在感情發展的過程中持續保持，互相分享日常的點滴和遇到的成就與挫折，一起制定學習或者成長計劃，培養相似的生活節奏，習慣性地用“我們”而非“我和你”。持續性的參與感可以讓彼此更親密、習慣生活中有彼此的存在。但是，如果雙方的互動以線上為主，産生的親密感更像是一種錯覺，而非是真正參與到了對方的生活中。是以，要想持續創造參與感，線下見面是不可或缺的。