1、一對年輕男女坐在公園長椅上，互相凝視着。過了好一會兒，姑娘對她的男友低聲說：“親愛的，如果告訴我你正在想什麼，我就給

1、一對年輕男女坐在公園長椅上，互相凝視着。過了好一會兒，姑娘對她的男友低聲說：“親愛的，如果告訴我你正在想什麼，我就給你一塊錢。”小夥子答道：“我正在想，如果你給我一個小小的吻，那是再好不過了。”姑娘紅着臉吻了他。過了一會兒，她又說道：“我再花一塊錢，買你現在的想法。”“這次我想的可是一個嚴肅的問題。”小夥子說，“我正在想，現在你該付給我那一塊錢了。”

2、一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：“太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻腳比另一隻大。”這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。在下一家鞋店裡，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的店員解釋道：“太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？”這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜着兩雙新鞋子。

3、月圓之夜，一隻黑猩猩不小心踩到了長臂猿的便便，長臂猿溫柔細心地幫他擦幹淨後，他們相愛了。結婚那天，别人問他們是怎麼走到一起的。黑猩猩感慨說：“猿糞，都是猿糞呐”長臂猿羞澀：“死鬼，今年中秋你不也許了這個‘猩願’嘛！”

4、丈夫:媳婦，我襪子上有個洞。妻子:修指甲，是不是太長了？丈夫:是的，我好久沒剪指甲了。我的兒媳婦、兒媳婦和我的内褲也有一個洞。我妻子斜眼看了我一眼，說:“那一定是個屁。”

5、昨晚問兒子的學習情況。我：最近數學成績怎樣？兒子：數學這東西，那真是三分天注定，七分靠打拼！我欣喜道：你有這樣的上進心一定行。兒子接着說道：剩下那90分我可就真沒辦法了！

6、我們宿舍一共五個人，有天晚上大家準備翻牆出去五排打遊戲。結果有個人說給媳婦打電話死都不去，無奈我們隻好留了個小音箱鎖在衣櫥裡。然後設定循環播放一段空布的鬼叫聲，接着我們就去了。後來宿舍那惟一留下的人半夜2點多從學校裡翻牆出來找我們了...…

7、高中時和班花是同桌，關系很好，每天中午都一起吃飯。可後來我逐漸發現她的飯菜每次比我的多不少，我心裡不平衡，去找打飯的阿姨理論。阿姨說：你身材那麼好，肯定吃不多，吃多了影響你的身材，你再看看她，把她喂胖了，也顯得你瘦不是！我笑嘻嘻的離開了食堂，畢業後我才知道，班花是她女兒。

8、母親對父親吼：“别整天窩在家裡，出去賺錢去。”父親低下頭出門去了。兒子悄悄問：“媽媽，為什麼要爸爸出去賺錢呀，在家也可以賺的。”母親氣未消，轉頭不搭理，兒子繼續說：“賺錢很簡單的，在家就可以賺，不信我表演給你看。”母親忍不住回頭看了看，卻見兒子将一枚硬币放桌上轉起來了。母親笑了：“轉錢是容易，你掙個錢給我看看。”于是兒子将硬币往地下一擲，算是震錢了

9、人生裡有很多東西可以替代，比如你不喜歡吃蘿蔔、你可以選擇青菜，你不喜歡看漫畫、你可以選擇看故事書，樂趣可以替代、工作可以替代。但是一份感情、一個人、一段關系、是永遠都沒有人能夠替代的，有些人也許并不是生命中最重要的人，但就是最難以忘記的人。

10、小時候有一圈朋友，長大後隻剩一朋友圈；小時候委屈了就在父母面前哭，長大後在哪兒哭都不能在他們面前哭童年回不去，但童心可以不泯。願你風雨裡像個大人，陽光下永懷赤子之心。

11、一晚下班回家，一Police迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住！Police：OSI有幾層?我：7層。Police：你可以走了。我感到很詫異。我：為什麼問這樣的問題？Police：深夜還在街上走，寒酸苦逼的樣子，不是小偷就是搞網絡的。

12、妹妹說請我吃飯，瞬間感覺太陽從西邊出來了。下班後到地方一看，嚯，進階餐廳，果斷拿到菜單挑貴的點，吃完飯，心滿意足的靠在椅子上。我妹拿卡叫服務員過來買單，一看到卡，哥臉都綠了，是我的信用卡，我妹笑嘻嘻的對我說：哥，昨晚上我夢遊了，不小心拿了你的卡，你不會怪我吧？

13、哈工大小舅子辭職後，發現了一條商機，小舅子自己創業就是來公司門口賣西安肉夾馍。每天都是大排場龍蝦生意火爆，本身小舅子手藝也好。那天小舅子原來的上司剛買好一個就掉到了地上。他撿起來轉身跟小舅子說：老闆，你這能以舊換新嗎？小舅子……

14、老婆是處女座的，不光有強迫症和潔癖，對什麼都很挑剔，我越來越煩她。結果她争辯說：“你懂什麼，我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，随便什麼東西湊合湊合就得過且過了？”這話我确實很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。

15、和女朋友楊楊一起去吃飯，吃完飯錢是七十，于是我拿出一百給服務員，這時候女朋友說：“老公，還是我來吧，天天讓你請也怪不好意思的。”于是拿出自己包裡的七十給服務員，然後把服務員手中的一百拿走塞到自己的包裡。旁邊的我目瞪口呆，還有這種cao作。。。