1、一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给

1、一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”

2、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

3、月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”

4、丈夫:媳妇，我袜子上有个洞。妻子:修指甲，是不是太长了？丈夫:是的，我好久没剪指甲了。我的儿媳妇、儿媳妇和我的内裤也有一个洞。我妻子斜眼看了我一眼，说:“那一定是个屁。”

5、昨晚问儿子的学习情况。我：最近数学成绩怎样？儿子：数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！我欣喜道：你有这样的上进心一定行。儿子接着说道：剩下那90分我可就真没办法了！

6、我们宿舍一共五个人，有天晚上大家准备翻墙出去五排打游戏。结果有个人说给媳妇打电话死都不去，无奈我们只好留了个小音箱锁在衣橱里。然后设置循环播放一段空布的鬼叫声，接着我们就去了。后来宿舍那惟一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...…

7、高中时和班花是同桌，关系很好，每天中午都一起吃饭。可后来我逐渐发现她的饭菜每次比我的多不少，我心里不平衡，去找打饭的阿姨理论。阿姨说：你身材那么好，肯定吃不多，吃多了影响你的身材，你再看看她，把她喂胖了，也显得你瘦不是！我笑嘻嘻的离开了食堂，毕业后我才知道，班花是她女儿。

8、母亲对父亲吼：“别整天窝在家里，出去赚钱去。”父亲低下头出门去了。儿子悄悄问：“妈妈，为什么要爸爸出去赚钱呀，在家也可以赚的。”母亲气未消，转头不搭理，儿子继续说：“赚钱很简单的，在家就可以赚，不信我表演给你看。”母亲忍不住回头看了看，却见儿子将一枚硬币放桌上转起来了。母亲笑了：“转钱是容易，你挣个钱给我看看。”于是儿子将硬币往地下一掷，算是震钱了

9、人生里有很多东西可以替代，比如你不喜欢吃萝卜、你可以选择青菜，你不喜欢看漫画、你可以选择看故事书，乐趣可以替代、工作可以替代。但是一份感情、一个人、一段关系、是永远都没有人能够替代的，有些人也许并不是生命中最重要的人，但就是最难以忘记的人。

10、小时候有一圈朋友，长大后只剩一朋友圈；小时候委屈了就在父母面前哭，长大后在哪儿哭都不能在他们面前哭童年回不去，但童心可以不泯。愿你风雨里像个大人，阳光下永怀赤子之心。

11、一晚下班回家，一Police迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！Police：OSI有几层?我：7层。Police：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？Police：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。

12、妹妹说请我吃饭，瞬间感觉太阳从西边出来了。下班后到地方一看，嚯，高级餐厅，果断拿到菜单挑贵的点，吃完饭，心满意足的靠在椅子上。我妹拿卡叫服务员过来买单，一看到卡，哥脸都绿了，是我的信用卡，我妹笑嘻嘻的对我说：哥，昨晚上我梦游了，不小心拿了你的卡，你不会怪我吧？

13、哈工大小舅子辞职后，发现了一条商机，小舅子自己创业就是来公司门口卖西安肉夹馍。每天都是大排场龙虾生意火爆，本身小舅子手艺也好。那天小舅子原来的领导刚买好一个就掉到了地上。他捡起来转身跟小舅子说：老板，你这能以旧换新吗？小舅子……

14、老婆是处女座的，不光有强迫症和洁癖，对什么都很挑剔，我越来越烦她。结果她争辩说：“你懂什么，我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”这话我确实很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

15、和女朋友杨杨一起去吃饭，吃完饭钱是七十，于是我拿出一百给服务员，这时候女朋友说：“老公，还是我来吧，天天让你请也怪不好意思的。”于是拿出自己包里的七十给服务员，然后把服务员手中的一百拿走塞到自己的包里。旁边的我目瞪口呆，还有这种cao作。。。