1.登山時，遇到了前妻，我沒吭聲，默默跟在她屁股後面。過了一會兒，她讓到一旁說：你先走，要活命快走！我問她怎麼了？她說：

1.登山時，遇到了前妻，我沒吭聲，默默跟在她屁股後面。過了一會兒，她讓到一旁說：你先走，要活命快走！我問她怎麼了？她說：我現在腦子裡有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。

2.一名女子在廣西火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警後發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。吓暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組織欺騙了。

 3. 我發現這段時間大學裡不太平，有一個新項目需要社會學研究小組去搞清楚。他們的新課題是：為什麼很多成功男人都有情人？是成功的男人經不起有惑嗎？經過整整一年的調查取樣和匿名采訪，他們終于得出了結論。其實男人都差不多經不起有惑，隻是女人很少去有惑不成功的男人。

4.今天刷短視訊的時候，看到一個評論說男人穿女裝更顯身材，我想試試。我偷偷的拿着媳婦好多年前就不穿的裙子套在了身上。結果一轉身就看到了一臉震驚的媳婦！媳婦非說我當年追她和她結婚是利用她，是另有目的！不論我怎麼解釋，她都把我往死裡打！

5. 前幾天，老哥開車去外省辦事，在路上看到了一起車禍。其中有一個車主的腿，被兩輛車夾在中間無法取出來。交警情急之下大喊：有醫生嗎？立馬給這個人截肢！然後跑過來兩個人，第一個說：我醫科大學的研究所學生，剛剛畢業。第二個說：我是殺豬的，有三十年的工作經驗。交警猶豫了一下說：殺豬的，上！

6.新婚蜜月的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：“是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？”新郎官：“什麼呀，是我老婆的前男友們太大方了，讓我賺大發了。”我不解：“什麼意思？”新郎官：“我老婆的前男友們來喝喜酒，一人一個紅包，一個紅包兩千，一共收了十幾萬，比我家全部親戚紅包的總和還要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……”

7. 前兩天哥們和别人打架，為了撐場面就在身上貼滿了紋身貼，後來也沒動手。然後哥們請我們去澡堂洗澡，裡面的人超級多。我TUO完衣服往裡走，很客氣地跟旁邊的人說：麻煩讓一下！結果大家直接給我開了一條路，一個小兄弟還把水龍頭讓給了我……

8. 中午剛要下班吃飯，突然接到婆婆的電話。婆婆說自己給我做好了飯，打車給我送過來了，就在樓下等我。我大為感動：媽，大老遠的，打車來回的車費就夠我在外面吃兩餐了。您是不是想我，才特意給我送飯。婆婆沉吟了一會：嗯，原本是打算做給你爸吃的，後來發現飯煮得有點硬，然後接了一個電話，菜又給炒糊了，倒掉又覺得可惜。

9.馬上中秋了，宿舍幾個哥們都不回家過節我們打算自己在學校過。我和室友兵分兩路采購過節的食材，我在零食區一擡頭忽然看到一美女在兩款零食面前躊躇，于是我趁機前去搭讪。正當我和她聊得正嗨時，我那哥們過來了，那家夥上來就親密的拉着我的手，并且嬌嘀嘀的對我說：回家了啦，人家好累喔！美女翻着眼圈頓時懵了幾秒，臉色慘白地奔出超市，誰也别勸我，不打他一個小時别叫我停下！

10.老公因為竊取地方公司機密，把競争對手搞垮了，老闆送給老公一輛奔馳。禮拜天的時候，我開着老公的奔馳出門買東西。回來後發現車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。我走進屋大聲喊：世界上最愛你的女人剛才把你的車擦得幹幹淨淨。老公邊往門外走邊說：老媽來了？

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