1.登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：

1.登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。

2.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。

 3. 我发现这段时间大學里不太平，有一个新项目需要社会學研究小组去搞清楚。他们的新课题是：为什么很多成功男人都有情人？是成功的男人经不起有惑吗？经过整整一年的调查取樣和匿名采访，他们终于得出了结论。其实男人都差不多经不起有惑，只是女人很少去有惑不成功的男人。

4.今天刷短视频的时候，看到一个评论说男人穿女装更显身材，我想试试。我偷偷的拿着媳妇好多年前就不穿的裙子套在了身上。结果一转身就看到了一脸震惊的媳妇！媳妇非说我当年追她和她结婚是利用她，是另有目的！不论我怎么解释，她都把我往死里打！

5. 前几天，老哥开车去外省办事，在路上看到了一起车祸。其中有一个车主的腿，被两辆车夹在中间无法取出来。交警情急之下大喊：有医生吗？立马给这个人截肢！然后跑过来两个人，第一个说：我医科大学的研究生，刚刚毕业。第二个说：我是杀猪的，有三十年的工作经验。交警犹豫了一下说：杀猪的，上！

6.新婚蜜月的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包两千，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……”

7. 前两天哥们和别人打架，为了撑场面就在身上贴满了纹身贴，后来也没动手。然后哥们请我们去澡堂洗澡，里面的人超级多。我TUO完衣服往里走，很客气地跟旁边的人说：麻烦让一下！结果大家直接给我开了一条路，一个小兄弟还把水龙头让给了我……

8. 中午刚要下班吃饭，突然接到婆婆的电话。婆婆说自己给我做好了饭，打车给我送过来了，就在楼下等我。我大为感动：妈，大老远的，打车来回的车费就够我在外面吃两餐了。您是不是想我，才特意给我送饭。婆婆沉吟了一会：嗯，原本是打算做给你爸吃的，后来发现饭煮得有点硬，然后接了一个电话，菜又给炒糊了，倒掉又觉得可惜。

9.马上中秋了，宿舍几个哥们都不回家过节我们打算自己在學校过。我和室友兵分两路采购过节的食材，我在零食区一抬头忽然看到一美女在两款零食面前踌躇，于是我趁机前去搭讪。正当我和她聊得正嗨时，我那哥们过来了，那家伙上来就亲密的拉着我的手，并且娇嘀嘀的对我说：回家了啦，人家好累喔！美女翻着眼圈顿时懵了几秒，脸色惨白地奔出超市，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我停下！

10.老公因为窃取地方公司机密，把竞争对手搞垮了，老板送给老公一辆奔驰。礼拜天的时候，我開着老公的奔驰出门买东西。回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我走进屋大声喊：世界上最爱你的女人刚才把你的车擦得干干净净。老公边往门外走边说：老妈来了？

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