1、一位女子到銀行櫃台去取700元，遭到了銀行員工的嘲笑。無奈之下，女子對銀行人員說，那就幫我取300萬好了。從業人員接

1、一位女子到銀行櫃台去取700元，遭到了銀行員工的嘲笑。無奈之下，女子對銀行人員說，那就幫我取300萬好了。從業人員接過儲蓄卡，看到卡裡餘額頓時不淡定了，該女子的卡裡有一千多萬存款。随後，從業人員的态度大轉變，稱呼都變了，恭敬地給女子取了300萬。女子從中取出700元後，又将剩下的錢存入卡裡。從業人員不敢說什麼，隻能照辦，這可是貴賓啊，得罪不起。

2、 昨天晚上，一下班哥們幾個找了個酒吧去喝酒。等到大家都喝的差不多的時候，一哥們穿的涼拖，就把鞋拖了踩在沙發上。結果他剛抽完的煙頭他扔到地上，然後他習慣性地用腳下去踩滅。等他踩完貌似發現有什麼不對勁，然後尖叫聲整個酒吧都聽的到！

3、 小舅子在大學讀完碩士，已經38歲了。丈母娘想包孫子，就給他安排了一場相親。到了約定的地點，女方問他：“你有什麼優點啊？”小舅子笑着說：“我的優點就是節約！”女方又問：“那從哪裡可以展現出來？”小舅子站起來一把抓住女方的手說：“今天十分感謝你的慷慨。”

4、 表妹因為多次未婚先孕，導緻自己在村裡的名聲差到了極點，是以一直找不到對象。今天我去找她玩，發現她穿着短裙翹着腳，膝蓋紫紅，路都走不好了。我就好奇的問她：妹，你是不是交男朋友了？表妹紅着臉說：沒有啊，為了讓别人以為我有男朋友，我自己跪了一晚上！?

5、 女神說覺得有蚊身的男孩子很有男子氣概，為了女神我義無反顧得來到蚊身店。到那師傅跟我說：“小夥子，我要告訴你，蚊身很疼，而且易紋難祛，三思後行。”我根本沒有猶豫就趴到了那，師傅一看我是鐵了心了，也直接開整，時間有點長迷迷糊糊之間我就睡着了，醒來之後我心裡又一猶豫：“師傅，我不紋了！”師傅一個大嘴巴子呼到了我臉上：“我給你背上搓了兩小時的泥，你跟我說你不紋了？趴下！”

6、 小區下面新開了一家海底撈，我吃一次拉一次肚子。但是味道确實挺好的，昨晚沒忍住，我又去了。正吃得高興呢，一個服務員走到我跟前偷偷地說：吃我家東西回去是不是總拉肚子？我頓時驚訝不已，這要給我曝光行業内幕的節奏。我好奇我問道：你是怎麼知道的？他說：你每次吃火鍋都沒煮熟就急着吃，能不拉嗎？

7、 我記得國小的時候，數學老師給我們出了一道數學智力題。老師說：有100個蘋果，盛6盤而且每盤都要有數字6，問怎麼分？我們全班同學一起考慮了1個小時，也沒答上來。然後老師就得意的告訴我們答案：就是第1.

8、 嶽父拿了兩瓶茅台酒來我家做客，妻子讓嶽父留下來吃飯，讓我去買菜。我到了附近的大潤發以後，在門口看到一個年輕的爸爸讓3歲大小的男孩子拿菜。男孩子不肯：爸爸，我拿不動。爸爸：飲料拿的動嗎？？男孩子：嗯，拿的動。然後，男孩子拿了兩瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了兩棵白菜出了超市門。

9、 有個編輯醉酒後去質問主編問為什麼沒有刊登他發表的文章。主編沒有生氣，而是耐心地請他打開當天的雜志。主編問：“你看雜志裡還有空白位置發表你的文章嗎？”編輯回答說：“沒有。”主編：“這就是為什麼沒有發表的原因！”

10、 有個工廠，因為加班嚴重有個人直接猝死了。後來他那個工位來了個妹子，大家都避嫌沒告訴她猝死的事。一天晚上他們又加班，妹子有代碼不會寫，就讓男朋友遠端操控。然後妹子去吃飯了，總監路過她位子的時候，看了一眼她電腦，發現電腦居然在自動寫代碼。第二天，那個總監就辭職了！

11、 表弟90後，五年前結婚，媳婦挺好看就是不愛上班，表弟收入不錯，每月好幾萬，而這些錢都被他媳婦掌握着。現在不是流行抽細煙嘛，稍微能拿得出去的都得三五十一包，可憐他每天隻有十五塊錢的零花錢，實在沒辦法，硬是把煙給戒了，自己不抽了，也不給别人發了。今年開始，表弟媳婦也開始上班了，一月收入就三千多，但是開銷卻得五六千，距離公司三公裡的路程，她上班還得開車，光是在公司附近的停車費一個月就800，算上家裡的停車費，她一半工資就沒了，就這還沒算别的開銷。總體來說，表弟媳婦上班是虧錢的，然後因為上班這事，她回家就喊累，表弟為此還得做家務做飯。表弟自己也想買輛車，就讓媳婦給點錢，結果人家說，你一個大男人買車還讓女人出錢？要你這樣的男人何用？表弟說錢不都給你了嗎？媳婦怼他，你給的工資。現在有本事的男人誰還靠工資活啊？各位，有同款的媳婦嗎？

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