1、一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接

1、一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

2、 昨天晚上，一下班哥们几个找了个酒吧去喝酒。等到大家都喝的差不多的时候，一哥们穿的凉拖，就把鞋拖了踩在沙发上。结果他刚抽完的烟头他扔到地上，然后他习惯性地用脚下去踩灭。等他踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听的到！

3、 小舅子在大學读完硕士，已经38岁了。丈母娘想包孙子，就给他安排了一场相亲。到了约定的地点，女方问他：“你有什么优点啊？”小舅子笑着说：“我的优点就是节约！”女方又问：“那从哪里可以体现出来？”小舅子站起来一把抓住女方的手说：“今天十分感谢你的慷慨。”

4、 表妹因为多次未婚先孕，导致自己在村里的名声差到了极点，所以一直找不到对象。今天我去找她玩，发现她穿着短裙翘着脚，膝盖紫红，路都走不好了。我就好奇的问她：妹，你是不是交男朋友了？表妹红着脸说：没有啊，为了让别人以为我有男朋友，我自己跪了一晚上！?

5、 女神说觉得有蚊身的男孩子很有男子气概，为了女神我义无反顾得来到蚊身店。到那师傅跟我说：“小伙子，我要告诉你，蚊身很疼，而且易纹難祛，三思后行。”我根本没有犹豫就趴到了那，师傅一看我是铁了心了，也直接開整，时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了，醒来之后我心里又一犹豫：“师傅，我不纹了！”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“我给你背上搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！”

6、 小区下面新开了一家海底捞，我吃一次拉一次肚子。但是味道确实挺好的，昨晚没忍住，我又去了。正吃得高兴呢，一个服务员走到我跟前偷偷地说：吃我家东西回去是不是总拉肚子？我顿时惊讶不已，这要给我曝光行业内幕的节奏。我好奇我问道：你是怎么知道的？他说：你每次吃火锅都没煮熟就急着吃，能不拉吗？

7、 我记得小学的时候，数学老师给我们出了一道数学智力题。老师说：有100个苹果，盛6盘而且每盘都要有数字6，问怎么分？我们全班同学一起考虑了1个小时，也没答上来。然后老师就得意的告诉我们答案：就是第1.

8、 岳父拿了两瓶茅台酒来我家做客，妻子让岳父留下来吃饭，让我去买菜。我到了附近的大润发以后，在门口看到一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜。男孩子不肯：爸爸，我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？？男孩子：嗯，拿的动。然后，男孩子拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

9、 有个编辑醉酒后去质问主编问为什么没有刊登他发表的文章。主编没有生气，而是耐心地请他打开当天的杂志。主编问：“你看杂志里还有空白位置发表你的文章吗？”编辑回答说：“没有。”主编：“这就是为什么没有发表的原因！”

10、 有个工厂，因为加班严重有个人直接猝死了。后来他那个工位来了个妹子，大家都避嫌没告诉她猝死的事。一天晚上他们又加班，妹子有代码不会写，就让男朋友远程操控。然后妹子去吃饭了，总监路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑居然在自动写代码。第二天，那个总监就辞职了！

11、 表弟90后，五年前结婚，媳妇挺好看就是不爱上班，表弟收入不错，每月好几万，而这些钱都被他媳妇掌握着。现在不是流行抽细烟嘛，稍微能拿得出去的都得三五十一包，可怜他每天只有十五块钱的零花钱，实在没办法，硬是把烟给戒了，自己不抽了，也不给别人发了。今年开始，表弟媳妇也开始上班了，一月收入就三千多，但是开销却得五六千，距离公司三公里的路程，她上班还得开车，光是在公司附近的停车费一个月就800，算上家里的停车费，她一半工资就没了，就这还没算别的开销。总体来说，表弟媳妇上班是亏钱的，然后因为上班这事，她回家就喊累，表弟为此还得做家务做饭。表弟自己也想买辆车，就让媳妇给点钱，结果人家说，你一个大男人买车还让女人出钱？要你这样的男人何用？表弟说钱不都给你了吗？媳妇怼他，你给的工资。现在有本事的男人谁还靠工资活啊？各位，有同款的媳妇吗？

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