小舅子開着賓利來到一家KTV直接點名一個女生讓她陪唱。女生要100小費，小舅子直接給了1000，就這樣連續了一個星期小舅

小舅子開着賓利來到一家KTV直接點名一個女生讓她陪唱。女生要100小費，小舅子直接給了1000，就這樣連續了一個星期小舅子都指定這個女生。一個星期過去了，女生問:“哥哥，你是哪裡的老闆啊，這麼大方?”小舅子:“我不是老闆，隻是在上海收租的!妹子:“沒想到我們還是同鄉啊!那你過來逛1州幹嘛?小舅子:“我來散散心，對了你媽是我租客，還讓我捎10000塊錢給你!

2.前女友大婚，我和同僚都去了，不要覺得奇怪，因為前女友也是我的前同僚。我叮囑同僚們，不要告訴她我現在是副總。然後我去的時候也故意沒穿新衣服，穿的還是工作服，有人不解，我點了一根煙，深吸一口，沉聲說：“我得讓她誤以為，2年前她離開我的選擇是對的。”同僚們紛紛沖我豎起了大拇指。我說沒事，男人嘛，有時候就得大度一些。舉行婚禮的時候，司儀說，新郎給新娘準備了價值幾千萬的鑽石項鍊。有個女同僚說：“哥，你都不用裝不行，跟現任比，你這個前任是真的不行….人家的選擇是正确的….”我瞪了她一眼，決定追她。

3.堂哥找了個女朋友，家裡是練散打開道館的。堂哥在家裡被她整得服服帖帖的。昨天晚上兩人去逛街，堂嫂又因為雞毛蒜皮的事跟堂哥吵起來了，還要伸手打他。堂哥在大庭廣衆之下實在受不了了，直接把堂嫂撂倒，然後騎在了她的身上。然後堂哥馬上起身，對圍觀群衆大喊道：“大家快閃開，我要跑了，不然這娘們非得把我打死不可！”

4.老婆閨蜜是個單身狗，經常到我家來打擾我們的二人世界。這天在我家吃完飯，老婆提議一起鬥地主，一把10塊錢。剛玩沒多久我就赢了500多，老婆閨蜜輸得最多。我正得意呢，老婆閨蜜突然對老婆喊道：你老公剛剛用腳蹭我大腿了！看着老婆眼中危險的光芒，我感覺今天可能要完了。

5.又到了一年的情人節，馬上就要三十歲了，至今還沒有女朋友。今天通過姑姑的介紹，一大早去姑姑家相親。我看這姑娘長得挺漂亮的，然後家裡人出去一會，讓我們單獨聊聊。等别人走後，這姑娘就對我說：我有男朋友了，家裡逼的沒辦法才來的，等會兒你就說你不願意。我聽後心裡就明白了，我也成人之美一回。等雙方家人都回來的時候，我便說：我沒看上。話音剛落，我媽一嘴巴抽過來，我當時就懵圈了。哎，好人不能當啊。

6.兄弟幾個都蚊身了，我也不能做那個不合群的人。今天找到蚊身師傅，我霸氣的說：給我紋個精忠報國。師傅說：你先吃麻藥睡會，醒了也就紋好了。我睡了一覺，醒來發現師傅還在紋，我問：為什麼還沒紋好？師傅說：快了，紋到堂堂中國要讓四方來賀了。

7.在我們機關的門口最近新開了一個網吧，發工資趕緊跑去開了一個通宵。倜然我旁邊來了一個美女，她登陸了pubg！我心想趕緊跟人家學學，就在一邊等着看看她精彩的表演。誰知道她居然看起了《青春有你》，我也跟着看了半天，後來忍不住問她：美女，來網吧看這種綜藝節目，是不是太奢侈了？美女低着頭說：是你太帥了，我本來想看一下就打pubg的，但你一直盯着螢幕，我以為你喜歡看，是以不忍心打斷你！

8.自從在公司裡打了老闆的兒子後，老闆總是讓我去外地出差，一次就十天半個月的。早晨去趕飛機的時候，從業人員愣是不讓我進機場，說我本人和身份證不符。我回答：是，我承認我做過整形，可也沒多大變化啊！結果，從業人員說：你不是整形，你那是變性！我懵圈了，拿過身份證一看：我天，是我老婆的！"

9.我娘打電話過來：家裡有急事兒，快回來。我火急火燎的趕回家，卻看到一個我娘和一個穿着得體，化着淡妝的美女聊的火熱。我娘把我拉到一邊：這妹子長得漂亮腦子也好使，剛我問了還沒男朋友，你覺着咋樣？咳咳，娘，這妹子是挺不錯，可是人家推銷的是保險，不是自己啊，您想太多了吧。

10.結了婚的人都知道，家裡的瑣事比較多。下了班回到家計算開支的時候，老婆又坐在我對面唠叨。一會兒說這個月電費多了，一會兒說這個月水費超了，一會兒又說全家人一定要節約各種花費。終于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：聽見沒有，我剛才講了那麼多。老婆這猛一推，我一下子按錯了電腦的鍵，隻聽一個聲音說：等于零。氣得老婆七竅生煙，怒視着我，在一旁做作業的兒子早已笑彎了腰。

11.公司安排我和女同僚出差，路上她老公就不停的給我打電話，我一次都不接。到了酒店後，他又給我打電話，我無奈之下隻好接通。他說：“兄弟啊，我知道你跟我媳婦一起出差呢，我跟你說，我媳婦睡覺打呼噜磨牙，你防着點。”我說：“哥，你放心吧，沒事吧！”她老公說：“你，我是放心的，我是不放心我媳婦的。”隔天，我給大哥回個電話，說：“哥，嫂子不磨牙也不說夢話，挺老實的啊！”一句話就把他惹毛了，說是回去打我。我就納悶了，溝通的不是挺好嘛，怎麼突然就要打人，你說他是不是有病？