剛走下禮儀台，老公就讓我把婚紗換了後，把剛才台上他父母給的改口費還回去。
說實話，我當時是有些生氣的，但是礙于在場賓客甚多，我還是忍住了。換上敬酒服後，我打開公婆給的兩個改口費紅包，每個400，共800。老公進到婚房後，直接從我手裡拿走了那兩個紅包，說什麼他父母資金周轉不開，還給他們。
我委屈地坐在床上不肯出門，恰好嫂子進來，看到我面色不對，問我怎麼了。我随意找了個理由搪塞了過去，繼續笑臉相迎。
酒席吃完之後，我哥嫂還有侄女都要回去了。婆婆進來問我封多少紅包，我說親哥嫂每個封500，婆婆一臉的不高興，從口袋裡掏出300元說隻有那麼多現金了，還說什麼她大媳婦（大哥二婚，但是頭婚是有十幾個送親的）進門都沒有送親的。沒有辦法，我隻能自掏腰包拿了1200封了3個紅包。
婚禮結束後，我收的所有紅包，除了我哥嫂的紅包和我幾個同學的人情外，老公全拿去給了公婆。公婆還嘀咕着說，我帶了幾個同學到她那邊，害得她喜餅（每個給人情的都要送一盒喜餅）都缺了，還現補貨。
說實話，我當時是十分生氣的，因為之前沒和公婆在一起相處，我根本不知道他們是啥人。但是轉念一想，那些什麼改口費，敬酒紅包本也不是我的親朋好友給的，我不要不拿心裡倒也踏實。我自掏腰包給哥嫂封的紅包那也都是我的人情，不欠婆家一分一毫，我心裡安逸。
大家看到這裡是不是覺得我特别窩囊？是不是覺得我特别沒出戲？其實我自己現在也是這麼想的，怎麼當時腦袋就被驢踢了找了個看着老實，實則窩囊廢媽寶男的老公，人家連哄帶騙演演戲不費吹灰之力就輕易讓我淪陷了，彩禮沒花一分，我還倒貼嫁妝。真真正正是應了那麼一句話，戀愛腦的智商為0。一切是我自己所選，是以我該認命，也确實活該。
可是騎驢看唱本，我是沒有回頭路走了，來看看婆家人現在的結局（以上内容是我8年前婚後寫的日記）。
大哥二婚又離了6年了，至今還是孤家寡人。未婚的看不上他，他又瞧不上離異帶着孩子的，是以縱使相親了千百個，都沒一個成功的。當然，大哥二婚又離異的功臣自然是少不了婆婆的。
我已婚9年，由最開始的溫柔賢惠變成了現在的絕情寡言，用他們的話說就是以前那麼一個溫柔軟弱的人怎麼就變成了一個要麼不開口，開口能噎死人的倔婦。
婆婆由最開始的嚣張跋扈變成了現在隻敢背地裡碎嘴的閑人。娶媳婦已沒了當初的高标準，巴不得大哥能娶個女的過日子就行。
公公一直都被婆婆強勢壓着，在家裡沒有半分地位。
至于老公嘛，依舊活在自己的世界裡我行我素，他喜歡演戲，以前我不屑一顧嗤之以鼻，但是現在我心情好的時候也會冷笑着陪着他演。
孩子隻有一個，他們一直想要二胎想要兒子，曾經一家人逼着我生，我沒妥協。因為，我是獨自從黑暗深淵裡爬起來療傷舔血的人，重蹈覆轍的事我絕不會再幹，我不想自個咋s的都不知道。
我想很多人看到這裡會說我活該，确實！我也覺得自己活該！但是，失去的也終歸換來了我現在的清醒，除了自己生的和生自己的，我不會為任何人心疼牽挂，能吃好睡好，不必為了扯淡的感情吃不下飯睡不着覺，更不會一天天疑神疑鬼地在乎婆家人的想法，而把自己折磨的像個神經病。
當然，該我做的我一樣不會少，比如公婆生日，該辦的自然辦好，該花錢的我自然花錢，逢年過節該買禮買禮該買年貨買年貨，他們生病我該燒飯燒飯，該給錢給錢，不會斤斤計較，但是做這些事我不會帶任何感情。
也許有人就不懂了，為什麼他們對我不好我從黑暗中爬出來後還要如此做？因為我有孩子，他的眼裡永遠是天真，我沒辦法讓她為難讓她不開心。而且我也有父母，我該端平的自要端平，一視同仁。一邊是親情，一邊是責任，而且我也不想欠任何人的。
但是不該我做的我堅決不做了，以前我會包攬所有的家務。但是現在不會，我洗碗就不做飯，我做飯就不洗碗，我帶娃就不幹家務，衣服我隻洗自己和孩子的。在我這，我燒飯，但回婆家，我堅決不做飯。反正大家都在玩，我還獨自管娃，他們看得過去那我就過得去。不過，我的原則有時候也會因人偶爾改變，那就是我的孩子。
人越發清醒，就會越理智。我不會再為了誰虛僞廉價的深情而心軟，每當我想交智商稅犯傻的時候我都會逼着自己看看曾經爬過的深淵，想想昔日無助的絕望。
我慣用的方法就是以其人之道還治其人之身，我不無理取鬧不無事生非，但也決不再任人拿捏。你态度好我自然态度好，你敷衍我也敷衍，對方每一次的嫌棄與暴躁都會化成我心狠的力量，告誡自己絕不心軟。
現在的我就是那種不喜歡欠人情也不喜歡别人欠我的人，喜歡孤獨，反感應酬。不喜傾訴，喜歡沉默，花草音樂就是知己好友，亦是療傷良藥。
一個眼裡有光，心中有愛，溫柔又熱情的女子變成了一個冷若冰霜，沉默寡言，孤獨成瘾的人。你覺得失去了什麼？得到了什麼？于我來說就是失去了天真癡傻，得到了踏實與安逸，丢掉了喜怒哀樂換來了今日的平靜如水。
