刚走下礼仪台，老公就让我把婚纱换了后，把刚才台上他父母给的改口费还回去。
说实话，我当时是有些生气的，但是碍于在场宾客甚多，我还是忍住了。换上敬酒服后，我打开公婆给的两个改口费红包，每个400，共800。老公进到婚房后，直接从我手里拿走了那两个红包，说什么他父母资金周转不开，还给他们。
我委屈地坐在床上不肯出门，恰好嫂子进来，看到我面色不对，问我怎么了。我随意找了个理由搪塞了过去，继续笑脸相迎。
酒席吃完之后，我哥嫂还有侄女都要回去了。婆婆进来问我封多少红包，我说亲哥嫂每个封500，婆婆一脸的不高兴，从口袋里掏出300元说只有那么多现金了，还说什么她大媳妇（大哥二婚，但是头婚是有十几个送亲的）进门都没有送亲的。没有办法，我只能自掏腰包拿了1200封了3个红包。
婚礼结束后，我收的所有红包，除了我哥嫂的红包和我几个同学的人情外，老公全拿去给了公婆。公婆还嘀咕着说，我带了几个同学到她那边，害得她喜饼（每个给人情的都要送一盒喜饼）都缺了，还现补货。
说实话，我当时是十分生气的，因为之前没和公婆在一起相处，我根本不知道他们是啥人。但是转念一想，那些什么改口费，敬酒红包本也不是我的亲朋好友给的，我不要不拿心里倒也踏实。我自掏腰包给哥嫂封的红包那也都是我的人情，不欠婆家一分一毫，我心里安逸。
大家看到这里是不是觉得我特别窝囊？是不是觉得我特别没出戏？其实我自己现在也是这么想的，怎么当时脑袋就被驴踢了找了个看着老实，实则窝囊废妈宝男的老公，人家连哄带骗演演戏不费吹灰之力就轻易让我沦陷了，彩礼没花一分，我还倒贴嫁妆。真真正正是应了那么一句话，恋爱脑的智商为0。一切是我自己所选，所以我该认命，也确实活该。
可是骑驴看唱本，我是没有回头路走了，来看看婆家人现在的结局（以上内容是我8年前婚后写的日记）。
大哥二婚又离了6年了，至今还是孤家寡人。未婚的看不上他，他又瞧不上离异带着孩子的，所以纵使相亲了千百个，都没一个成功的。当然，大哥二婚又离异的功臣自然是少不了婆婆的。
我已婚9年，由最开始的温柔贤惠变成了现在的绝情寡言，用他们的话说就是以前那么一个温柔软弱的人怎么就变成了一个要么不开口，开口能噎死人的倔妇。
婆婆由最开始的嚣张跋扈变成了现在只敢背地里碎嘴的闲人。娶媳妇已没了当初的高标准，巴不得大哥能娶个女的过日子就行。
公公一直都被婆婆强势压着，在家里没有半分地位。
至于老公嘛，依旧活在自己的世界里我行我素，他喜欢演戏，以前我不屑一顾嗤之以鼻，但是现在我心情好的时候也会冷笑着陪着他演。
孩子只有一个，他们一直想要二胎想要儿子，曾经一家人逼着我生，我没妥协。因为，我是独自从黑暗深渊里爬起来疗伤舔血的人，重蹈覆辙的事我绝不会再干，我不想自个咋s的都不知道。
我想很多人看到这里会说我活该，确实！我也觉得自己活该！但是，失去的也终归换来了我现在的清醒，除了自己生的和生自己的，我不会为任何人心疼牵挂，能吃好睡好，不必为了扯淡的感情吃不下饭睡不着觉，更不会一天天疑神疑鬼地在乎婆家人的想法，而把自己折磨的像个神经病。
当然，该我做的我一样不会少，比如公婆生日，该办的自然办好，该花钱的我自然花钱，逢年过节该买礼买礼该买年货买年货，他们生病我该烧饭烧饭，该给钱给钱，不会斤斤计较，但是做这些事我不会带任何感情。
也许有人就不懂了，为什么他们对我不好我从黑暗中爬出来后还要如此做？因为我有孩子，他的眼里永远是天真，我没办法让她为难让她不开心。而且我也有父母，我该端平的自要端平，一视同仁。一边是亲情，一边是责任，而且我也不想欠任何人的。
但是不该我做的我坚决不做了，以前我会包揽所有的家务。但是现在不会，我洗碗就不做饭，我做饭就不洗碗，我带娃就不干家务，衣服我只洗自己和孩子的。在我这，我烧饭，但回婆家，我坚决不做饭。反正大家都在玩，我还独自管娃，他们看得过去那我就过得去。不过，我的原则有时候也会因人偶尔改变，那就是我的孩子。
人越发清醒，就会越理智。我不会再为了谁虚伪廉价的深情而心软，每当我想交智商税犯傻的时候我都会逼着自己看看曾经爬过的深渊，想想昔日无助的绝望。
我惯用的方法就是以其人之道还治其人之身，我不无理取闹不无事生非，但也决不再任人拿捏。你态度好我自然态度好，你敷衍我也敷衍，对方每一次的嫌弃与暴躁都会化成我心狠的力量，告诫自己绝不心软。
现在的我就是那种不喜欢欠人情也不喜欢别人欠我的人，喜欢孤独，反感应酬。不喜倾诉，喜欢沉默，花草音乐就是知己好友，亦是疗伤良药。
一个眼里有光，心中有爱，温柔又热情的女子变成了一个冷若冰霜，沉默寡言，孤独成瘾的人。你觉得失去了什么？得到了什么？于我来说就是失去了天真痴傻，得到了踏实与安逸，丢掉了喜怒哀乐换来了今日的平静如水。
