今天是周末，陪着老婆去做頭發，也順便把自己的頭發也修了一下。面對年輕的理發小哥我主動出擊：你今年多大了？幹這一行多久啦？

今天是周末，陪着老婆去做頭發，也順便把自己的頭發也修了一下。面對年輕的理發小哥我主動出擊：你今年多大了？幹這一行多久啦？現在結婚沒？現在一個月賺多少錢呀？這裡的房租一年貴不貴啊？老家是哪裡的呀？最近生意好不好啊？臨走時候，瞧這小哥懵的眼神，我感覺好像打了一場大勝仗一樣！

2、污水處理廠的，超濾的這種蜂窩孔，長度在4米左右，這個孔直徑在05公分，裡面被類似于油泥堵住了，大家知道有什麼辦法疏通嗎？現在用的是軟管帶水疏通的，太慢了。而且不能用鐵絲疏通，會把蜂窩裡面的膜給捅壞。。。朋友們，幫忙想想辦法啊。

3、表哥是南開大學的高才生，至今單身，這可把舅媽着急的。于是舅媽晚上打來電話說表哥還沒女友，愁SI她了。我媽給出個主意說：“現在女孩都喜歡寵物，你讓他買條狗狗養，經常去溜溜彎，說不定哪天就能帶回家一個兒媳婦。”舅媽想想也對，而且自己也喜歡狗狗，于是非讓表哥買一條狗狗！表哥才把狗買回來，舅媽就跑來我家住了，一個勁地說：“那隻藏獒太吓人！”

4、今天躺在床上打遊戲，突然進來一條短信，是我們學校校花發來說:“我喜歡你很久了，你可以做我男朋友嗎？”我果斷地回複了她:“現在要好好學習，努力把學習搞好，不能老想這些。”好久她又發來一條:“好吧，你就當我沒說過。”我又打了一會遊戲，我弟開門進來:“哥，你好了嗎？我手機可以還給我了嗎？”

5、女主管周末邀請我去她家做客。我是弟一次去她家，由于太緊張，不留神把她放在桌上的一花瓶給摔到地上了。我包歉的對女主管說：“實在是不好意思，這麼好的花瓶給你摔碎了！”女主管生氣的說：“不行，讓你男朋友賠呗！”我隻得點頭答應：“好吧，關鍵時刻才能看出來男朋友是否忠心。”于是，打電話給我男友，剛撥通，就聽到一陣鈴聲從旁邊的大衣櫃裡傳了出來，空氣突然變得安靜……

6、陪科長去見客戶，路過一省道收費站，不接受任何掃碼轉帳，隻收現金，跟她好話說盡，理論半天，沒用，天熱，氣極了甩了一嗓子：“現在人出門，還有哪個傻X帶錢包！”剛說完，從車内後視鏡瞄見科長從西裝口袋裡已掏出半個錢包的手，明顯抖了一下，又緩緩塞了回去！

7、前幾天一屌絲哥們兒跟我們說他交了個女友，可沒人相信！今天他又在我們面前炫耀：“我女朋友做飯特别的好吃！”我們一陣唏噓：“現在的科技已經這麼發達了？”

8、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”

9、同學陪小明去銀行取錢，要排隊，等了半天還沒到兩人。同學手機也沒電了，就借小明的手機玩偷能量。小明等了半天不耐煩了，說：“别在這折騰了，我們去外面偷吧，别在這偷了。”于是，整個大廳的人全部看過來了，都把自己包弄得嚴嚴實實的，再然後小明和同學就被保安給摁住了。

10、小姨子被偷拍了照片，男人威脅小姨子和他結婚，小姨子沒辦法就答應了。一次小姨子出差回家，手上拿着一隻聖羅蘭的口紅問妹夫：“我在沙發上找到的，是誰的？”妹夫懵了，想了想後說：“昨天邀請幾個同僚來家裡吃飯，吃完了，一個女同僚從包裡拿出口紅來抹，後來忘記帶走了。”小姨子笑了笑：“編故事挺快嘛，這口紅我新買的。”

1一個禮拜前，媳婦被公司安排去外地出差了！我就潇灑的過了一個禮拜的自由生活，今天早上媳婦打過來電話：“你在哪兒？”我答：“我在家啊，還能在哪。”媳婦說：“是嗎？那你告訴我冰箱裡有幾個洋蔥？”還好今天起晚了，還沒出去玩，于是我打開冰箱說：“兩個。”“那茄子呢？”“也兩個！”“青椒呢？”“四個。”“那行，你炒個地三鮮，我馬上到家！”

12、一個人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就問了：“小夥子你怎麼這麼年輕就死了？”小夥子答：“我喝牛奶死的。”天堂的人又問：“現在的牛奶怎麼這麼不放心呢！小夥子，你喝的什麼牌子的牛奶啊？”小夥子答：“不是，我喝牛奶的時候不知道怎麼回事奶牛突然坐下來了。”

13、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由于律師出色的辯護，罪犯被宣布無罪釋放了。律師送罪犯到法庭門口，問他：“現在你已經獲得了釋放。你能告訴我實話嗎？那個人是不是你殺的？”“律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時，我就确信我是無辜的。”

14、發小在學校裡打架鬥毆，被學校開除了。沒辦法，父母隻好給他找了一個新學校。按照新學校的要求，轉校學生必須填寫“轉學自評表”。在“曾經是否因為考試作弊受到處分”一欄，發小填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他寫的是：“未曾失手！”