今天是周末，陪着老婆去做头发，也顺便把自己的头发也修了一下。面对年轻的理发小哥我主动出击：你今年多大了？干这一行多久啦？

今天是周末，陪着老婆去做头发，也顺便把自己的头发也修了一下。面对年轻的理发小哥我主动出击：你今年多大了？干这一行多久啦？现在结婚没？现在一个月赚多少钱呀？这里的房租一年贵不贵啊？老家是哪里的呀？最近生意好不好啊？临走时候，瞧这小哥懵的眼神，我感觉好像打了一场大胜仗一样！

2、污水处理厂的，超滤的这种蜂窝孔，长度在4米左右，这个孔直径在05公分，里面被类似于油泥堵住了，大家知道有什么办法疏通吗？现在用的是软管带水疏通的，太慢了。而且不能用铁丝疏通，会把蜂窝里面的膜给捅坏。。。朋友们，帮忙想想办法啊。

3、表哥是南开大学的高才生，至今单身，这可把舅妈着急的。于是舅妈晚上打来电话说表哥还没女友，愁SI她了。我妈给出个主意说：“现在女孩都喜欢宠物，你让他买条狗狗养，经常去溜溜弯，说不定哪天就能带回家一个儿媳妇。”舅妈想想也对，而且自己也喜欢狗狗，于是非让表哥买一条狗狗！表哥才把狗买回来，舅妈就跑来我家住了，一个劲地说：“那只藏獒太吓人！”

4、今天躺在床上打游戏，突然进来一条短信，是我们学校校花发来说:“我喜欢你很久了，你可以做我男朋友吗？”我果断地回复了她:“现在要好好学习，努力把学习搞好，不能老想这些。”好久她又发来一条:“好吧，你就当我没说过。”我又打了一会游戏，我弟开门进来:“哥，你好了吗？我手机可以还给我了吗？”

5、女主管周末邀请我去她家做客。我是弟一次去她家，由于太紧张，不留神把她放在桌上的一花瓶给摔到地上了。我包歉的对女主管说：“实在是不好意思，这么好的花瓶给你摔碎了！”女主管生气的说：“不行，让你男朋友赔呗！”我只得点头答应：“好吧，关键时刻才能看出来男朋友是否忠心。”于是，打电话给我男友，刚拨通，就听到一阵铃声从旁边的大衣柜里传了出来，空气突然变得安静……

6、陪科长去见客户，路过一省道收费站，不接受任何扫码转帐，只收现金，跟她好话说尽，理论半天，没用，天热，气极了甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻X带钱包！”刚说完，从车内后视镜瞄见科长从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去！

7、前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友，可没人相信！今天他又在我们面前炫耀：“我女朋友做饭特别的好吃！”我们一阵唏嘘：“现在的科技已经这么发达了？”

8、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

9、同学陪小明去银行取钱，要排队，等了半天还没到两人。同学手机也没电了，就借小明的手机玩偷能量。小明等了半天不耐烦了，说：“别在这折腾了，我们去外面偷吧，别在这偷了。”于是，整个大厅的人全部看过来了，都把自己包弄得严严实实的，再然后小明和同学就被保安给摁住了。

10、小姨子被偷拍了照片，男人威胁小姨子和他结婚，小姨子没办法就答应了。一次小姨子出差回家，手上拿着一只圣罗兰的口红问妹夫：“我在沙发上找到的，是谁的？”妹夫懵了，想了想后说：“昨天邀请几个同事来家里吃饭，吃完了，一个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”小姨子笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

1一个礼拜前，媳妇被公司安排去外地出差了！我就潇洒的过了一个礼拜的自由生活，今天早上媳妇打过来电话：“你在哪儿？”我答：“我在家啊，还能在哪。”媳妇说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个洋葱？”还好今天起晚了，还没出去玩，于是我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

12、一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：“小伙子你怎么这么年轻就死了？”小伙子答：“我喝牛奶死的。”天堂的人又问：“现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？”小伙子答：“不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。”

13、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就确信我是无辜的。”

14、发小在学校里打架斗殴，被学校开除了。没办法，父母只好给他找了一个新学校。按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，发小填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他写的是：“未曾失手！”