1、晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄的對我說。老公，這麼美好的夜晚，我們應該做

1、晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄的對我說。老公，這麼美好的夜晚，我們應該做點什麼呀！于是我問她，我們應該做點什麼呢？老婆摸了摸肚子，笑着說道，我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來，贊同的說道，好的，我想吃一頓烤豬大腸，我老婆生氣的拍了一下我的腦袋說，豬大腸臭死了，一點都不好吃，我要吃豬腦。?

2、 今天公司舉辦了一場晚會，是可以帶另一半的那種。這時同僚突然就冒了一句：“我能夠帶别人的老公去嗎？”當時我們都震驚的看着她，領道想了想說：“可以是可以，但是這種事情還是少幹比較好。”同僚立馬開心的說：“就這一次。”然後掏出手機打電話：“爸，今天媽不在家，你也不用自己煮飯了，公司裡有聚餐，你一起來......”

3、 我家在一個偏遠山區的小村莊裡。周末去鎮上理發，出門就遇見我發小了。發小問我：幹什麼去？我說：我去剪頭。發小：理發店剪頭還得花錢，去我那剪吧，我也是剛學會剪頭，給捧個場。也不知道發小跟誰學的剪頭，一根一根的薅。這哪是剃頭，分明是剃度……

4、 今天阿衰休班，老婆拉着阿衰一起去商場買衣服，過了幾個小時以後，老婆發現阿衰不見了，慌忙就打阿衰的手機。老婆大怒：“你跑哪去了！”阿衰說道：“你還記不記得那家包包店啊？就是你看到了一條你喜歡的包包的那家。但那時我的錢不夠，是以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎？”老婆感動的眼淚在眼眶裡打轉，哽咽道：“我記得！”阿衰笑了：“記得就好，我就在隔壁的酒吧。”

5、 我和我老婆都是山東人。老婆喜歡金發碧眼的小孩，後來老婆懷上了，老婆對我說什麼胎教很重要，能影響到孩子的一生！于是在懷孕期間老婆天天看歐美電影電視劇的！終于在八個月後生了個兒子，看着兒子金發碧眼的樣子我終于相信老婆的話了，胎教真的很重要！

6、 小姨子長得很漂亮，憑借着容貌賺了200多萬。她用這錢買了套别墅，獨自在别墅裡面生活。那次小姨子在下雨天看電視，一個閃電打來，電視機壞了。小姨子打電話給賣電視機的：“請問你們32英寸的電視機多少錢？”客服：“5666。”小姨子：“那42英寸的呢？”客服：“8999。”小姨子：“那海爾的呢？”客服：“不好意思，我們這裡是海信專賣！”

7、 一哥們跟女孩初次約會，站在公共汽車上遇到一颠簸路段，不小心放了個響屁，女孩聞聲看了看他，他急中生智說道：“我手機鈴聲，有個性吧？”女孩尴尬的笑了笑。過了一會女孩捂着鼻子說：“你看看你手機是不是糊了……”

8、 在西北的職業學校讀書時感情生活混亂，不小心懷了一個男老師的骨肉。男老師為了名聲帶着我去醫院打擡，然後就和我分手了。我當時特别的難過，還好班長每天安慰我，照顧我。時間長久，我就喜歡上了帥氣的班長，但是我們沒有桶破那層關系。到了大四的時候，眼看着畢業即将來臨，我必須抓住愛情的尾巴。都說誰先表白誰就成了弱勢的那方，我又不甘心失去愛情的主動權。想了很久，我就和班長表白道：你願意做我的備胎嗎？

9、 大學的時候有個室友和他女朋友沒考上同一個大學，隻得開始異地戀。因為離得遠，兩人已經快兩個月沒見面了。後來這貨看上了學校的一個女孩子，是以打算和他女朋友分手。他就發了一個短信過去說：咱還是分手吧。然後他女朋友回了一條：不好意思……您哪位？

10、 最近老婆有點記性不好，做事丢三落四的。晚上睡覺，老婆一直問我瓦斯罐閥門擰緊了麼。我看了一下，關好了，然後回來不一會又讓我去，我沒去看，直接去了一趟廁所。回來又讓我去，我直接在外面抽了根煙。回來老婆問我：關了麼？我說：關了？老婆：放屁，剛才我故意瓦斯竈打開了！

11、 二丫二十六了還沒談戀愛，這次放假回家，又被老媽唠叨。她跟二丫說：你老大不小了，該找男朋友了，但是不要找太遠的，要找勤快的老實人……二丫弟弟在旁邊插話說：隔壁不是有個傻自麼，又近，人老實又勤快，以後又不怕人搶，多有安全感！二丫媽媽啪的打了他一巴掌，罵道：還沒說你呢，你給我滾出去找媳婦去，找不來就别進家門！

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