1、昨晚，我和老公洗完澡以後就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙紮

1、昨晚，我和老公洗完澡以後就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙紮、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏鬥呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！?

2、 閨女早上又哭又鬧，不願意去上幼兒園。把我給氣的七竅生煙，就想揍她。結果我媽看到了，把我攔住了。我媽說：小孩都這樣，你小時候也不想上幼兒園。就騙你們幼兒園的老師說自己要上廁所。然後拿着門邊的痰盂坐在幼兒園門口，隔着鎖着的大鐵門，逢人就喊。我問道：喊什麼？我媽道：叔叔阿姨行行好帶我走吧！我……

3、 偶遇老丈人和丈母娘手拉手去上街。我羨慕的說：“爸媽，你們多恩愛啊，結婚這麼多年還手拉手的在街上。”老丈人悄悄趴在我耳邊說：“不拉緊不行啊，這敗家娘們，一不留神就去買東西了啊！”我驚呆了，這個跟我老婆一模一樣啊！?

4、 晚上點了外賣，女朋友突然問我：“你知道今天是什麼日子嗎？”我腦海中閃過各種節日，女朋友又問：“你到底知道不知道？”我弱弱地問：“是什麼日子啊？”女朋友拿出我想要很久的switch遊戲機：“你生日啊！這都忘了，送你的。”我嘟囔道：“我還以為是什麼大事呢，吓死我了。”

5、 我對賣肉的老闆說：要半斤瘦肉和半斤五花肉，給我剁成臊子。等老闆剁完了，我：再來半斤肥肉。老闆突然變得很激動，罵着我聽不懂的土話。呵呵，我又不是不給錢，包餃子分幾種口味怎麼了？竟然有這麼不講道理的人！無奈到了下一家：老闆，你這裡有軟骨嗎？

6、 兒子發燒了，路過超市時，非要買飲料，不給買就嚎啕大哭。我耐心的蹲下勸他：“你換位思考下，假如你是爸爸，我是兒子，我感冒了，還要喝涼水，你明知道喝了這東西會加重感冒，你該怎麼辦？”兒子聽了，立馬停止了哭泣，一本正經的想了想，我感覺有效。然後，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：“還敢喝不？兔崽子！”

7、 燒烤攤吃了頓飯，花了30000多塊錢。第二天早上起床後肚子不舒服，就一個人去醫院看病。到了小區樓下，看到一對小情侶正在鬧别扭。剛好我一陣激烈反胃，直接就吐了。那男的說：“瞧見沒？大叔見到你都吐了，你還嫌棄我？”然後他們也不吵架了，手牽手走了。

8、 晚上我輔導女兒寫作業，公公戴着眼鏡，邊看手機邊舉得高高的。突然對女兒說：“過來，爺爺給你看一則新聞。”女兒看了我一眼，然後固執地說：“我不看，我知道了。”公公很奇怪地問：“你什麼也沒看，怎麼就知道了？你知道什麼了？”女兒慢條斯理地說：“爺爺肯定又是看到什麼食品比如雞肉、快餐出問題了，又不讓我吃。”

9、 大學周末和舍友一起在火鍋店兼職當服務員。那天來一客人要求用公筷攪拌一下鍋底。舍友攪拌着攪拌着，覺得真香，就順手夾了一筷子吃了！一桌客人都愣了，瞬間都看向同僚。然後就看見舍友故作高貴冷豔地說：我先嘗嘗有沒有入味！

10、 這一個月來我一直都在公司裡加班，男友很心疼我。剛剛還給我打電話問我今天還加班嗎？我說對。然後他說：那你回來的時候給我買點水果和煙，順便把幹洗店衣服拿回來，還有家裡的衛生紙也沒了……我：你咋不去？男友：我懶得下樓，嫌累！我……

11、 公司的一位女同僚經常借我錢，前兩天又借了我2000塊錢，遲遲沒還，我也沒好意思要。今天下班的時候，她把錢轉給了我，另外還多轉了500。我剛想把多轉的錢再轉給她，她發資訊過來說：昨天我剛離完婚，手頭富裕了，多謝你之前經常借我錢，今晚來我家，我做頓好吃的，咱倆喝點，算作感謝。我就納悶了，為什麼離婚之後手頭會富裕呢？

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