祈願天下母親身體健康，平安喜樂
“你不配做我媽媽，我沒有你這樣的媽媽~”我聲嘶力竭地對着母親吼到，然而眼淚卻止不住地流。
“我也沒有你這種女兒，你以後不要叫我媽了。”母親手中的菜不停地哆嗦、舞動。
“不叫就不叫，這輩子我叫過你我人都不是~”我已經氣到面目猙獰，也暗自決定，這輩子是不會再叫她了。
母親的情緒沒有比我好到哪去。
我現在23歲，是一個在外獨立體驗柴米油鹽貴的社會青年。那時候的我13歲，如你所想，我的“一輩子”很快就夭折了，或者說我不是人。
那年春節過的尤其艱難，起因卻是因為一句話。大年三十我們一家老早就起來忙活，爸爸燒火，媽媽割菜，我則忙着分對聯。吃早飯前我已經把八道門的春聯貼好了，然而弟弟還在捂頭大睡。三個人輪番叫陣都沒能把弟弟給挑釁起來，囫囵扒拉了兩口飯後，我就去洗菜了。我家和外婆家在一個村裡，外婆年紀大了，舅舅在外工作，家裡沒個掌勺的女人，是以我也包攬了外婆家的菜。小小一個人擡着一大個筲箕，背着個背簍，在河邊一蹲就過了半個晌午。回到家後我的重擔終于卸了，衣服也濕了大半，雖然今天天氣晴好，畢竟是冬天，手都凍的通紅。
回到家衣服也懶得換，因為還有一些打雜活要幹，實在不值得換套幹淨的，就等着吃過年夜飯後穿新衣呢！一想到這，心裡就美滋滋的，幹活的勁兒就更大了。裡裡外外都收拾了一下，确定沒有藏污納垢的地方，然後就把松毛鋪在供櫃前面。接下來隻要等菜做好，一番禮儀祭拜後就可以吃飯了。
此時弟弟剛從别處逛回來，看着他對比了一下自己今天的勞動，内心多少是神奇的，氣也足了一截。但是肚子卻癟的厲害。我去廚房幫母親打雜，之後兩個人就歇下了，隻需要看着添柴加火，聞着一股肉香，我不禁說了句肚子餓了。母親莫名一股火大，劈頭蓋臉就是一頓罵，罵的我比丈二和尚還迷茫。衣服還沒有烘幹，心更比衣服還潮濕，一下子眼淚就掉下來。不出所料，這眼淚簡直就是母親情緒的東風，我被熊熊烈火燃燒，心更疼了一截。等緩過神來，我才為自己辯解道:“我隻是說我餓了，我又沒有說我要吃，你自己以為我是要你就罵我，我又做錯了什麼。”
母親根本聽不進去半句:“哪裡見過你那麼奢的，一個人也沒吃還沒祭拜你就吼，平時短你吃的了？”
“我說了我不是要吃的，我肚子本來就餓，早上也沒有怎麼吃，一天跑來跑去的我就說句我餓怎麼了？”越說越氣，越氣越委屈的不得了。
恰好此時弟弟嘴裡叼着塊餅幹過來，我心理更加不平衡了，說母親重男輕女，她的兒子睡到叫吃飯都叫不起來，一天什麼都不幹到處去玩……簡直把弟弟日常懶惰的行為控訴一出，我和母親的戰況再次更新。
我氣沖沖地走出廚房，一個人坐到客廳裡，等父親來的時候我誰都不理，盡量控制着不要讓眼淚掉下來，今天是個好日子，忌諱這些，哭不得的。我強制的把眼淚憋了回去。廚房裡再次傳來争吵，母親拿着要下鍋的菜就沖了進來，指着我又是一頓罵，于是就出現了第一幕的情節。之後我和母親誰也不搭理誰，我甚至沒有和他們一起吃飯，自己在客廳裡就随便吃了點，然後回房間了。
自此，我有一年多的時間沒有叫過她一聲媽媽。平時要交到什麼學雜費，直接就說這個星期要交多少錢，母親給了錢我就去讀書了，平時也很少交流。我跟母親的沖突此前就存在，我一直覺得自己是撿來的，因為她總是對别人家的孩子都比對我好。當然，這已經是兒時的那些想法了。
昨夜夢裡，又夢到了過往種種，醒來的時候心頭沉悶、失落和壓抑。久沒有給母親打電話了，拿起手機就打，也不知道要表達些什麼。嘟……嘟……幾聲後，聽到了母親虛弱的聲音，想是被我吵醒了。僵硬寒暄幾句，她提醒我天氣冷了，要多穿衣服，自己在外面要好好吃飯，不要省着，要把身體調理好，你太瘦了，體質不好，要好好愛惜自己的身體。錢不夠了就要和家裡說，你什麼時候回來？……心頭一熱，眼淚就很不争氣地流了出來。簡單問候家裡老人身體狀況，她報平安後就挂了。
到了下午的時候我才從姨媽那裡知道母親要做手術，說她的手臂連通脊背已經疼了大半個月，一去醫院檢查就要動手術。雖然說是良性惡性良性腫瘤，做個手術就好了，但是聽到這我的心還是懸着的。剛創業失敗的時候，母親打電話讓我考研或者考編，接着讓我回家，我簡直煩透了那種感覺。一遍又一遍地提醒着我的失敗和不行，她當然是為我着想的，可是我覺得那些都是逃避，更重要的是，我不想用他們的錢，我想跳脫他們經濟獨立。一時間不知道說什麼好，直接讓她再去領養一個，反正母親此前就差點領養了一個妹妹。
那次通話把母親噎的小心翼翼，打電話也不知道說些什麼，晚上十點問我吃沒吃飯，我說她是不是找不到話說……我們之間的相處總是如此生硬，隔着千裡萬裡。
如今母親生病而我卻不知，其中為人父母的心酸我早已了解并能領會，可是性子就是那麼犟，一倔的時候，總給不出什麼好話。今天母親就要做手術了，祈禱她少受點折磨，此後如我在小昭寺一遍又一遍許的願:願父母家人身體健康，平安順遂。
