祈愿天下母亲身体健康，平安喜乐
“你不配做我妈妈，我没有你这样的妈妈~”我声嘶力竭地对着母亲吼到，然而眼泪却止不住地流。
“我也没有你这种女儿，你以后不要叫我妈了。”母亲手中的菜不停地哆嗦、舞动。
“不叫就不叫，这辈子我叫过你我人都不是~”我已经气到面目狰狞，也暗自决定，这辈子是不会再叫她了。
母亲的情绪没有比我好到哪去。
我现在23岁，是一个在外独立体验柴米油盐贵的社会青年。那时候的我13岁，如你所想，我的“一辈子”很快就夭折了，或者说我不是人。
那年春节过的尤其艰难，起因却是因为一句话。大年三十我们一家老早就起来忙活，爸爸烧火，妈妈割菜，我则忙着分对联。吃早饭前我已经把八道门的春联贴好了，然而弟弟还在捂头大睡。三个人轮番叫阵都没能把弟弟给挑衅起来，囫囵扒拉了两口饭后，我就去洗菜了。我家和外婆家在一个村里，外婆年纪大了，舅舅在外工作，家里没个掌勺的女人，因此我也包揽了外婆家的菜。小小一个人抬着一大个筲箕，背着个背篓，在河边一蹲就过了半个晌午。回到家后我的重担终于卸了，衣服也湿了大半，虽然今天天气晴好，毕竟是冬天，手都冻的通红。
回到家衣服也懒得换，因为还有一些打杂活要干，实在不值得换套干净的，就等着吃过年夜饭后穿新衣呢！一想到这，心里就美滋滋的，干活的劲儿就更大了。里里外外都收拾了一下，确定没有藏污纳垢的地方，然后就把松毛铺在供柜前面。接下来只要等菜做好，一番礼仪祭拜后就可以吃饭了。
此时弟弟刚从别处逛回来，看着他对比了一下自己今天的劳动，内心多少是神奇的，气也足了一截。但是肚子却瘪的厉害。我去厨房帮母亲打杂，之后两个人就歇下了，只需要看着添柴加火，闻着一股肉香，我不禁说了句肚子饿了。母亲莫名一股火大，劈头盖脸就是一顿骂，骂的我比丈二和尚还迷茫。衣服还没有烘干，心更比衣服还潮湿，一下子眼泪就掉下来。不出所料，这眼泪简直就是母亲情绪的东风，我被熊熊烈火燃烧，心更疼了一截。等缓过神来，我才为自己辩解道:“我只是说我饿了，我又没有说我要吃，你自己以为我是要你就骂我，我又做错了什么。”
母亲根本听不进去半句:“哪里见过你那么奢的，一个人也没吃还没祭拜你就吼，平时短你吃的了？”
“我说了我不是要吃的，我肚子本来就饿，早上也没有怎么吃，一天跑来跑去的我就说句我饿怎么了？”越说越气，越气越委屈的不得了。
恰好此时弟弟嘴里叼着块饼干过来，我心理更加不平衡了，说母亲重男轻女，她的儿子睡到叫吃饭都叫不起来，一天什么都不干到处去玩……简直把弟弟日常懒惰的行为控诉一出，我和母亲的战况再次升级。
我气冲冲地走出厨房，一个人坐到客厅里，等父亲来的时候我谁都不理，尽量控制着不要让眼泪掉下来，今天是个好日子，忌讳这些，哭不得的。我强制的把眼泪憋了回去。厨房里再次传来争吵，母亲拿着要下锅的菜就冲了进来，指着我又是一顿骂，于是就出现了第一幕的情节。之后我和母亲谁也不搭理谁，我甚至没有和他们一起吃饭，自己在客厅里就随便吃了点，然后回房间了。
自此，我有一年多的时间没有叫过她一声妈妈。平时要交到什么学杂费，直接就说这个星期要交多少钱，母亲给了钱我就去读书了，平时也很少交流。我跟母亲的矛盾此前就存在，我一直觉得自己是捡来的，因为她总是对别人家的孩子都比对我好。当然，这已经是儿时的那些想法了。
昨夜梦里，又梦到了过往种种，醒来的时候心头沉闷、失落和压抑。久没有给母亲打电话了，拿起手机就打，也不知道要表达些什么。嘟……嘟……几声后，听到了母亲虚弱的声音，想是被我吵醒了。僵硬寒暄几句，她提醒我天气冷了，要多穿衣服，自己在外面要好好吃饭，不要省着，要把身体调理好，你太瘦了，体质不好，要好好爱惜自己的身体。钱不够了就要和家里说，你什么时候回来？……心头一热，眼泪就很不争气地流了出来。简单问候家里老人身体状况，她报平安后就挂了。
到了下午的时候我才从姨妈那里知道母亲要做手术，说她的手臂连通脊背已经疼了大半个月，一去医院检查就要动手术。虽然说是良性肿瘤，做个手术就好了，但是听到这我的心还是悬着的。刚创业失败的时候，母亲打电话让我考研或者考编，接着让我回家，我简直烦透了那种感觉。一遍又一遍地提醒着我的失败和不行，她当然是为我着想的，可是我觉得那些都是逃避，更重要的是，我不想用他们的钱，我想跳脱他们经济独立。一时间不知道说什么好，直接让她再去领养一个，反正母亲此前就差点领养了一个妹妹。
那次通话把母亲噎的小心翼翼，打电话也不知道说些什么，晚上十点问我吃没吃饭，我说她是不是找不到话说……我们之间的相处总是如此生硬，隔着千里万里。
如今母亲生病而我却不知，其中为人父母的心酸我早已理解并能领会，可是性子就是那么犟，一倔的时候，总给不出什么好话。今天母亲就要做手术了，祈祷她少受点折磨，此后如我在小昭寺一遍又一遍许的愿:愿父母家人身体健康，平安顺遂。
