兩個酒鬼一起閑聊。“我真該死。那天我酒後失言，把我以前曾結過婚的事告訴了我老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算将來再

兩個酒鬼一起閑聊。“我真該死。那天我酒後失言，把我以前曾結過婚的事告訴了我老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算将來再結一次婚的想法也說出來，給我老婆聽到了。”

2、你在法國，坐一小時的車，你就到德國了，再坐一小時，你就到波蘭了。同個時間點，你在北京朝陽區，坐一小時的車，你在朝陽區，再坐一小時，你還是在朝陽區。。。

3、我跟老婆一起回娘家，一家人坐在一起邊吃飯邊聊天！突然老婆對我又說又罵，我這暴性情幹脆就好，趕緊站了起來指着她鼻子罵道你再罵一次，她還真越罵越兇，實際我是一個裡涵而幽默的人！關鍵時刻還是能控制住自個的，靈機一動笑着說了句，哈哈真聽話，就坐了下去是以老丈人和大小舅子也都放下了椅子緩緩坐下，這才像一家人嘛！大家說是不是啊？我在家的地位但想而知，妻管嚴啊！

4、我手上長了一個凍瘡，老婆耳朵上也長了一個凍瘡。早上，凍瘡膏快空了，老婆拿擀面杖擀出來一丢丢，全塗我手上：“我待會去藥店再買一條，你先用！”她笑的若冬日暖陽。我感動莫名。她接着說：“快點好，今晚回來才能接着洗碗

5、夜裡老婆聽到老公啜泣，忙把老公叫醒，問：“咋了?”老公說：“夢見自己又結婚了。”老婆說：“那不是挺好的麼，你不是早就想再找一個嗎?哭啥呀，該高興呀。”老公說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你!”

6、一單身女士晚上出門溜達，被強盜搶劫了，他在她身上搜了一遍沒搜到錢，就要走。她上去就拉住他，對他說:“别走呀，你接着搜，再摸一會，我就回家給你拿錢。”強盜直接把她打了一頓，臨走的時候說了句:“你這是在侮辱我的職業！”

7、一個朋友結婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5點半了，我爬起來叫另外幾個夥伴走了，結果那幾個蝦子非要說吃了晚飯再打一會兒麻将。　　我當時就冒火了：今天人家結婚，我們早點走，讓他們辦該辦的事情。。　　他們：都是年輕人，該辦的事情早就辦了。　　我：你們懂個毛，老子說的是數錢...數錢......

8、有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水漏滲進來。第一個書生說：“我們把船扣過去，把水倒了。第二個書生說：“我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。”第三個書生說：“别動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎麼水往上漏？”過了會兒，船沉了。。。

9、中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，cao，再買一瓶。。。

10、昨天和女朋友出去玩，丫的在我脖子上種了一顆草莓印。回到家後，老爸不小心看到了，問我怎麼回事。我說自己用手捏的。我爸說你再捏一個我看看，我就使勁捏啊終于捏出了一個，疼我死了！今天白天，又見到了女朋友，問我脖子上怎麼多了一顆草莓。我說我自己捏的。她說，再捏一個我看看。。。

1你們感受一下我的數學水準，有一天我想吃泡面了，可是我隻有4杯25度的水，這麼低的溫度怎麼能把面泡開呢？于是我把4杯水倒在了一起，結果你猜怎麼着，哇塞，我得到了一大杯100度的開水！

12、幽默笑話：三歲多的女兒被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧别扭的父母又吵架了，就跟女兒開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”女兒歪着頭，眨巴着眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。”

13、早上出門前，老婆神秘的說：晚上給你吃白白嫩嫩的粽子。下班回家滿懷期待打開家門，發現一個熟悉的身段背對着我，一襲綠袍，正在系一條橘黃色的腰帶。我頓時明白了，這不是活脫脫的粽子麼？我沖過去一把抱住……廚房裡突然傳來老婆熟悉的聲音：媽，換掉弄髒的衣服沒？快來教我折蘆葦葉！

14、這個空間引人注意的第一件事是牆壁，采用了筆記本大小的鑲闆，一項看似簡單的技術創造出一種詩意的對稱感和無可挑剔的精确度，在同一時間，家具形狀和裝飾紋理融合在一起！