1、兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎麼錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、

1、兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎麼錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！

2、 前不久老闆總是鬼鬼祟祟的，老闆娘懷疑他藏了私房錢，趁他不在家時就翻箱倒櫃地找了一通，結果老闆娘發現兒子的過年紅包，悄悄打開看了一眼驚呆了，足足60000元！她趕緊跑過去問兒子：你哪來的這麼多錢，你過年不是就收到2000紅包嗎？剩下的錢哪來的？兒子一把奪回紅包，說：剩下的是我女朋友的壓歲錢，她交給我攢着，等我們長大了買房子！

3、 一次喝完酒回家，經過一處垃圾場，聽到孩子的哭聲，聞聲找到源頭，不知是被誰丢棄的嬰兒，我和老婆也沒有孩子，就包回家當親生兒子養。如今兒子上幼兒園，整天就知道打遊戲，我問他：兒子，這個星期給了你100塊錢的零花錢，你全部都花完了嗎？兒子打着遊戲，不耐煩的說：爸爸，我現在沒空回答，等我有空的時候在回答你。我火了：你不是打遊戲就是看電視，什麼時候才能有空？兒子說：爸爸，你可以等到晚上，我睡着的時候有空。

4、 因為自己的學曆不是很高，隻能在鎮上當幼師。那天太陽大，我戴着一個遮陽帽走進教室。一學生對我說：“老師你的帽子真醜，趕緊摘了吧！”我逗他說：“那你好好學習，以後給老師買個漂亮的？”這學生嚴肅的看着我，說：“等我賺錢了，帶你去整容……”

5、 叫了一輛網約車，走到一半網約車司機讓我下車。還遞給我10塊錢，說：“美女，你再另找輛車吧。”我說：“為什麼呀！你不做生意了？”司機指着前面的一個女人，低聲說：“那人是我女友，你身材比她好，臉蛋比她漂亮，讓她看見我載着一個美女出面她面前，我怕她誤會，你就再找輛車吧！”

6、 我去房産中介找房，邂逅我的前女友，她是來出租房屋的，我把她拉到一邊，悄悄地和她說：我想租房，而你正好有房出租，我租你的房，還省掉中介費。你房子月租金多少？前女友：一房一廳，月租1200元。我：我租了！看在我們當年的情分上，價格是不是可以……前女友立刻說：可以！小明，當初我離開你，現在你混得這麼好，是以房租每月漲800，這樣才能彰顯你的身份！?

7、 淩晨丈母娘發來短信1234569，我深思熟慮，立刻就……回了一句：媽!咋了，大半夜的發這個，轉身就睡覺。第二天她把我屏蔽了，我到現在都沒明白咋回事……?

8、 弟弟大學畢業已經五年了，到現在還沒有女友，家人找了一個大！！師給他看了看。大！！師說：“其實事情很簡單，想追女孩子最重要的是學會贊美，例如她的眼睛飛進了一隻蚊子，你要說是她的眼睛大。”弟弟點了點頭，第二天就約着自己女神一起出門爬山。剛到山上的時候，女神嘴裡飛進一隻蚊子，弟弟就說：“你的嘴巴好大啊！”

9、 我在我們大學，聯考分數是最多的，到學校之後開始抽煙喝酒上網。到了月底大家都沒錢了，一個室友把晚飯錢省出來和我一起去網吧通宵。半夜時分我餓得難受，買了桶泡面吃着，突然看到室友死死地盯着我。他幽幽地說：給我喝口湯嘛。我不舍地給他說道：小心點，别挑着面。

10、 過生日的時候男友送了我一條特别漂亮的項鍊，今天不小心弄斷了，拿去小店修。女老闆抹了抹我的項鍊說：“十幾塊錢的裝飾品，沒修的必要。”我一氣之下就扔垃圾桶了，然後和男友大鬧一場。後來男友拿着項鍊發票拉着我去垃圾桶找項鍊，看到女老闆脖子上正戴着我的那條項鍊！

11、 我把女神約到西餐廳裡，借機向她告白。女神：窮鬼，我跟着你幹嗎？這時，鄰桌一男的給我解圍：老爺讓你吃完回去定一下買哪款幻影。我感激地說：知道了。女神激動地說：我們結婚吧。買單時，服務員說：一共30000元。我說：這桌頂多2000塊啊。服務員解釋道：你是消費了2000元，可你司機消費了28000元。

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