1、兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎麼錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、

1、兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎麼錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！

2、 地鐵上，三歲的小姑娘很調皮，男子問小姑娘 ：你長大了，想給爸爸買什麼啊？小姑娘：我要給爸爸買棟别墅和跑車！男子很高興，然後又問：那要是你給爸爸買不了，怎麼辦啊！小姑娘很爽快的回答：那我就燒給你喽！男子頓時一臉黑線了！

3、 我暗戀已久的女主管前不久終于離婚了，我立馬對她展開了瘋狂的追求。可我使盡渾身解數追她依然對我不冷不熱的。昨晚，我看到她發的朋友圈說：又到了每個月最痛苦的時候！然後我趕緊在網上查找各種治療痛經的偏方，又買了紅糖姜茶送到她辦公室。幾天後，她和另一個追求她的男同僚在一起了。我以為她需要紅糖，而男同僚幫她還了花貝！

4、 前段時間，我托朋友給我買了遮瑕霜，用了幾天後，發現效果很明顯，塗上之後像換個人似的。然後，老公非常好奇為什麼塗上之後效果這麼明顯。我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”老公聽完我的解釋，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣。”

5、 回學校，距離有點遠，要坐接近十個小時的火車。半路餓了，泡了一桶泡面，剛要吃，坐對面的一大哥笑呵呵的問我：妹子，你什麼口味兒的？我愣了一下，笑着說：香辣牛肉味兒的。他聽了，忽然笑嘻嘻的拍了一下自己的泡面桶，傲嬌的說：咱這個，海鮮的！我聽了心裡一陣一樣，硬生生的說出了比我高好幾個檔次的感覺……我無奈的說：大哥，咱們都是吃泡面的能不能不要裝！

6、 年底了，和幾個老同僚一起去吃了頓飯。我們幾個沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，是以打算借酒澆愁一回。一哥們帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都仆簌簌地往下掉開了，還有人頓時標頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白幹……

7、 今天，小姨子跟我攤牌：“姐夫，我喜歡你很久了，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪迹天涯？”沒等她說完，我把她拉進卧室，指了指床頭上的婚紗照：“你看我跟你姐那麼恩愛。”然後拉着她進書房，指了指牆上貼滿的“市散打冠軍”“市跆拳道冠軍”的獎狀：“你姐又那麼優秀，我怎麼舍得離開她！”

8、 今天我在外逛街的時候看見一個妹子正和一男的拉拉扯扯，女的總是抓男生的手，都被男的甩開了，再抓再甩。緊接着我就看到男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明顯追不上，差一大截。我想不就一個男人嗎，至于嗎？姑娘給自己留點尊嚴吧！原來是我想多了，他倆跑了十幾米後，聽到姑娘喊了一句：抓小偷！果然是好姑娘，默默和小偷博弈了10分鐘，都不打擾周圍人！?

9、 和朋友壓馬路，看到一個穿着時尚的妹子，朋友捅捅我：“你看，那裡有一枚少女。”我不解的說：“少女的量詞怎麼是枚？”朋友說：“少女是一枚精緻的生物呀。”我恍然大悟，深有同感地點點頭。不久朋友捅捅我：“你看，那裡有一坨婦女。”?

10、 今天上班的時候，看見旁邊的女同僚一直趴在桌子上，一句話也不說。我問她發生了什麼事，他擡頭看了我一眼又哭了。就這一眼，我發現她鼻子上全是血迹，于是就把紙遞給了她。她告訴我這不是鼻血，今天她坐公交時在車上化妝，正在塗着口紅呢，誰知公共汽車突然一個急刹車，口紅直接插鼻孔裡了。?

11、 ▼要去新疆見初戀，老婆給我買的卧票，和一個少婦同一個卧鋪車廂，我睡上鋪，她睡下鋪。夜裡兩點鐘我被凍醒了，我把她叫醒：“不好意思打擾你了，我在上面凍死了，能不能請你給我遞一條毯子上來？”少婦：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？”我一愣，趕緊答應：“太好了，那麼現在我們怎麼做？”少婦轉過身面對車廂壁說：“你個懶瑰，不知道自己拿啊！

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