1、儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、

1、儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！

2、 地铁上，三岁的小姑娘很调皮，男子问小姑娘 ：你长大了，想给爸爸买什么啊？小姑娘：我要给爸爸买栋别墅和跑车！男子很高兴，然后又问：那要是你给爸爸买不了，怎么办啊！小姑娘很爽快的回答：那我就烧给你喽！男子顿时一脸黑线了！

3、 我暗恋已久的女主管前不久终于离婚了，我立马对她展開了疯狂的追求。可我使尽浑身解数追她依然对我不冷不热的。昨晚，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红糖，而男同事帮她还了花贝！

4、 前段时间，我托朋友给我买了遮瑕霜，用了几天后，发现效果很明显，涂上之后像换个人似的。然后，老公非常好奇为什么涂上之后效果这么明显。我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听完我的解释，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一樣。”

5、 回學校，距离有点远，要坐接近十个小时的火车。半路饿了，泡了一桶泡面，刚要吃，坐对面的一大哥笑呵呵的问我：妹子，你什么口味兒的？我愣了一下，笑着说：香辣牛肉味兒的。他听了，忽然笑嘻嘻的拍了一下自己的泡面桶，傲娇的说：咱这个，海鲜的！我听了心里一阵一樣，硬生生的说出了比我高好几个档次的感觉……我无奈的说：大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装！

6、 年底了，和几个老同事一起去吃了顿饭。我们几个没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，所以打算借酒浇愁一回。一哥们带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都仆簌簌地往下掉开了，还有人顿时包头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干……

7、 今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱。”然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她！”

8、 今天我在外逛街的时候看见一个妹子正和一男的拉拉扯扯，女的总是抓男生的手，都被男的甩开了，再抓再甩。紧接着我就看到男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截。我想不就一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：抓小偷！果然是好姑娘，默默和小偷博弈了10分钟，都不打扰周围人！?

9、 和朋友压马路，看到一个穿着时尚的妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我不解的说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“少女是一枚精致的生物呀。”我恍然大悟，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”?

10、 今天上班的时候，看见旁边的女同事一直趴在桌子上，一句话也不说。我问她发生了什么事，他抬头看了我一眼又哭了。就这一眼，我发现她鼻子上全是血迹，于是就把纸递给了她。她告诉我这不是鼻血，今天她坐公交时在车上化妆，正在涂着口红呢，谁知公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了。?

11、 ▼要去新疆见初恋，老婆给我买的卧票，和一个少妇同一个卧铺车厢，我睡上铺，她睡下铺。夜里两点钟我被冻醒了，我把她叫醒：“不好意思打扰你了，我在上面冻死了，能不能请你给我递一条毯子上来？”少妇：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”我一愣，赶紧答应：“太好了，那么现在我们怎么做？”少妇转过身面对车厢壁说：“你个懒瑰，不知道自己拿啊！

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