1、围观街上女子打架，突然身后有人喊了一声：“媳妇都不帮，算什么男人？”然后我就被人推出去了，两个女人停止了打斗，大眼瞪

1、围观街上女子打架，突然身后有人喊了一声：“媳妇都不帮，算什么男人？”然后我就被人推出去了，两个女人停止了打斗，大眼瞪小眼的望着我，接着我就被一个女人扇了一耳光，我捂着脸指着另外一个女人委屈的喊道：“美女，你打错人了！我跟她是撞衫！不是情侣装！”

2、这不又快到月底了，花呗该还款了。于是我去找朋友借钱，借了一圈也没借到钱。我向同事抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！”同事听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。”你是哥还是你厉害！

3、现在的孩子们，可能对金钱更直观的感受是支付宝，微信，一个数字，一个付款码。他们不知道钱到底是什么，怎么来的，更不懂得克制欲望，如果小时候不教他们正确的金钱观，长大后很可能会因一些想要的东西而负债累累甚至走上歧途。

4、我攒了半个月的工资，买了一瓶Gucci的香水，结果被儿子打翻了。我把儿子狠狠骂了一顿，让他去院子里面壁思过。儿子站在院中仰望天空，过了一会儿就回屋认真写作业了。从那天开始，每天早上儿子都跑到院中反思，孺子可教，我甚是欣慰。今天我看到儿子还在反思，我有些心疼过去喊他回来。这时，我突然听到儿子喃喃自语道：邻居家的柿子为什么还没熟透啊？说完之后，这熊孩子还吞了下口水……

5、小王和老婆在楼下饭店吃饭。结账95块，一摸口袋，没带手机和钱。服务员说：“你老婆留在这里，回家拿吧。”小王担心二货老婆的安危，飞奔上八楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”小王看着手中握着的红色大票，和老婆手中的可乐，瞬间石化。不喝会死啊！谁知道，老婆拿出手机付了款扬长而去！

6、如果在野外遇到意外，搜救直升机出现时，不要高举一只手臂兴奋地挥舞，飞行员会以为AllOK（donotwait），判断你没有危险，然后就噗噗噗飞走了。在国际通用的救援手势中，一只手挥舞表示：AllOK，一切安好，不需要救援。正确做法应该是双手挥舞，以表明自己迫切需要救援。

7、一交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”母亲：“没有那么小的安全帽。”警察：“那你为什么不戴？”母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”

8、外国法官和律师戴的假发越“脏乱差”就说明资历越深。17世纪，司法人员经常因为，过度劳累而早早脱发，为了美观只能带上假发保持威严。谁假发越旧越脏，就证明戴得时间越久，是个资历深的老法官，反而成了他们的“金字招牌”。

9、富婆老板和老公离婚之后一直对我不错。今天她邀请我去她家里玩，才坐了一会，她儿孑就闹腾的不行。富婆为了在我面前炫耀她当母亲的威力，直接把儿孑拖进房间要揍，还没两秒她儿孑就出来了。我诧异的问她儿孑：怎么那么快？？她儿孑直接回答我：我妈把我裤孑脱了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤孑给我穿上啦……

10、肺癌是大陆发病率和死亡率最高的癌症，吸烟是导致肺癌的主因，二手烟、三手烟和油烟，是导致女性患肺癌的罪魁祸首。首都医科大学权威统计：2017年大陆有70万人死于肺癌，预计到2025年，这个数字将达到100万人。

11、今早在厂门口买早餐，我的肠粉做好了，付了钱正打包时，一个妹子对我说：帅哥，我快要迟到了，你这个能让给我吗？我看了她一眼，微微一笑道：啵一个，豆浆也给你。只见她正在迟疑，旁边一个大叔毫不犹豫“啵”的一声在我脸上啄了一口，拿着肠粉和我手里的豆浆走了。。。12、我是银行的一名临时工，工作是一名柜员。今天有个老大爷来取钱，卡里只有470块钱。我打算给老大爷500元，让他找回30元。我微笑着问：“大叔，您有30吗？”老大爷没有回答，我提高了音量再问：“大爷，您有30吗？”他生气了：“你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都63了！”

13、小姨子和闺蜜都是素颜，一起到去吃西餐。有一个帅气的小哥哥独自一人从他们身边走过，小姨子和闺蜜就想去要这个小哥哥的微信号。要微信之前小姨子聪明的先拉着闺蜜去厕所化了个妆。很顺利的要到微信之后两个人又回到座位接着吃。没想到刚坐下就有一个服务员过来问：美女，刚才坐这的那两个大妈去哪了？账还没结就跑了？

14、真的有微信红包就能买得起的车？美的你！甲：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”丙：“你想要什么样的车？”甲：“微信红包抢的钱就能买的起的……