1、圍觀街上女子打架，突然身後有人喊了一聲：“媳婦都不幫，算什麼男人？”然後我就被人推出去了，兩個女人停止了打鬥，大眼瞪

1、圍觀街上女子打架，突然身後有人喊了一聲：“媳婦都不幫，算什麼男人？”然後我就被人推出去了，兩個女人停止了打鬥，大眼瞪小眼的望着我，接着我就被一個女人扇了一耳光，我捂着臉指着另外一個女人委屈的喊道：“美女，你打錯人了！我跟她是撞衫！不是情侶裝！”

2、這不又快到月底了，花呗該還款了。于是我去找朋友借錢，借了一圈也沒借到錢。我向同僚抱怨借不到錢，越說越氣，忍不住罵道：“真希望那些不借錢給我的人，第二天都被車撞死！”同僚聽罷微微一笑，說：“希望那些借錢給我的人，第二天都被車撞死。”你是哥還是你厲害！

3、現在的孩子們，可能對金錢更直覺的感受是支付寶，微信，一個數字，一個付款碼。他們不知道錢到底是什麼，怎麼來的，更不懂得克制欲望，如果小時候不教他們正确的金錢觀，長大後很可能會因一些想要的東西而負債累累甚至走上歧途。

4、我攢了半個月的工資，買了一瓶Gucci的香水，結果被兒子打翻了。我把兒子狠狠罵了一頓，讓他去院子裡面壁思過。兒子站在院中仰望天空，過了一會兒就回屋認真寫作業了。從那天開始，每天早上兒子都跑到院中反思，孺子可教，我甚是欣慰。今天我看到兒子還在反思，我有些心疼過去喊他回來。這時，我突然聽到兒子喃喃自語道：鄰居家的柿子為什麼還沒熟透啊？說完之後，這熊孩子還吞了下口水……

5、小王和老婆在樓下飯店吃飯。結賬95塊，一摸口袋，沒帶手機和錢。服務員說：“你老婆留在這裡，回家拿吧。”小王擔心二貨老婆的安危，飛奔上八樓拿了100塊沖了回來。服務員迎上來說：“您好！一共105元。”小王看着手中握着的紅色大票，和老婆手中的可樂，瞬間石化。不喝會死啊！誰知道，老婆拿出手機付了款揚長而去！

6、如果在野外遇到意外，搜救直升機出現時，不要高舉一隻手臂興奮地揮舞，飛行員會以為AllOK（donotwait），判斷你沒有危險，然後就噗噗噗飛走了。在國際通用的救援手勢中，一隻手揮舞表示：AllOK，一切安好，不需要救援。正确做法應該是雙手揮舞，以表明自己迫切需要救援。

7、一交警在路口抓騎摩托沒戴安全帽的人。他看見母子兩個人沒戴安全帽上路，說：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道這樣很危險嗎？”母親：“沒有那麼小的安全帽。”警察：“那你為什麼不戴？”母親：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”

8、外國法官和律師戴的假發越“髒亂差”就說明資曆越深。17世紀，司法人員經常因為，過度勞累而早早脫發，為了美觀隻能帶上假發保持威嚴。誰假發越舊越髒，就證明戴得時間越久，是個資曆深的老法官，反而成了他們的“金字招牌”。

9、富婆老闆和老公離婚之後一直對我不錯。今天她邀請我去她家裡玩，才坐了一會，她兒孑就鬧騰的不行。富婆為了在我面前炫耀她當母親的威力，直接把兒孑拖進房間要揍，還沒兩秒她兒孑就出來了。我詫異的問她兒孑：怎麼那麼快？？她兒孑直接回答我：我媽把我褲孑脫了要打我屁股，看我屁股沒肉，又把褲孑給我穿上啦……

10、肺癌是大陸發病率和死亡率最高的癌症，吸煙是導緻肺癌的主因，二手煙、三手煙和油煙，是導緻女性患肺癌的罪魁禍首。首都醫科大學權威統計：2017年大陸有70萬人死于肺癌，預計到2025年，這個數字将達到100萬人。

11、今早在廠門口買早餐，我的腸粉做好了，付了錢正打包時，一個妹子對我說：帥哥，我快要遲到了，你這個能讓給我嗎？我看了她一眼，微微一笑道：啵一個，豆漿也給你。隻見她正在遲疑，旁邊一個大叔毫不猶豫“啵”的一聲在我臉上啄了一口，拿着腸粉和我手裡的豆漿走了。。。12、我是銀行的一名臨時工，工作是一名櫃員。今天有個老大爺來取錢，卡裡隻有470塊錢。我打算給老大爺500元，讓他找回30元。我微笑着問：“大叔，您有30嗎？”老大爺沒有回答，我提高了音量再問：“大爺，您有30嗎？”他生氣了：“你都叫我大叔了，還問我有30嗎？我都63了！”

13、小姨子和閨蜜都是素顔，一起到去吃西餐。有一個帥氣的小哥哥獨自一人從他們身邊走過，小姨子和閨蜜就想去要這個小哥哥的微信号。要微信之前小姨子聰明的先拉着閨蜜去廁所化了個妝。很順利的要到微信之後兩個人又回到座位接着吃。沒想到剛坐下就有一個服務員過來問：美女，剛才坐這的那兩個大媽去哪了？賬還沒結就跑了？

14、真的有微信紅包就能買得起的車？美的你！甲：“今天在網上看了一下車，發現沒一款車适合我的。”丙：“你想要什麼樣的車？”甲：“微信紅包搶的錢就能買的起的……