1、儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、

1、儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！

2、 前不久老板总是鬼鬼祟祟的，老板娘怀疑他藏了私房钱，趁他不在家时就翻箱倒柜地找了一通，结果老板娘发现儿子的过年红包，悄悄打开看了一眼惊呆了，足足60000元！她赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！

3、 一次喝完酒回家，经过一处垃圾场，听到孩子的哭声，闻声找到源头，不知是被谁丢棄的婴兒，我和老婆也没有孩子，就包回家当亲生兒子养。如今兒子上幼兒园，整天就知道打游戏，我问他：兒子，这个星期给了你100块钱的零花钱，你全部都花完了吗？兒子打着游戏，不耐烦的说：爸爸，我现在没空回答，等我有空的时候在回答你。我火了：你不是打游戏就是看电视，什么时候才能有空？兒子说：爸爸，你可以等到晚上，我睡着的时候有空。

4、 因为自己的學历不是很高，只能在镇上当幼师。那天太阳大，我戴着一个遮阳帽走进教室。一學生对我说：“老师你的帽子真丑，赶紧摘了吧！”我逗他说：“那你好好學习，以后给老师买个漂亮的？”这學生严肃的看着我，说：“等我赚钱了，带你去整容……”

5、 叫了一辆网约车，走到一半网约车司机让我下车。还递给我10块钱，说：“美女，你再另找辆车吧。”我说：“为什么呀！你不做生意了？”司机指着前面的一个女人，低声说：“那人是我女友，你身材比她好，脸蛋比她漂亮，让她看见我载着一个美女出面她面前，我怕她误会，你就再找辆车吧！”

6、 我去房产中介找房，邂逅我的前女友，她是来出租房屋的，我把她拉到一边，悄悄地和她说：我想租房，而你正好有房出租，我租你的房，还省掉中介费。你房子月租金多少？前女友：一房一厅，月租1200元。我：我租了！看在我们当年的情分上，价格是不是可以……前女友立刻说：可以！小明，当初我离开你，现在你混得这么好，所以房租每月涨800，这样才能彰显你的身份！?

7、 凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白咋回事……?

8、 弟弟大學毕业已经五年了，到现在还没有女友，家人找了一个大！！师给他看了看。大！！师说：“其实事情很简单，想追女孩子最重要的是學会赞美，例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”弟弟点了点头，第二天就约着自己女神一起出门爬山。刚到山上的时候，女神嘴里飞进一只蚊子，弟弟就说：“你的嘴巴好大啊！”

9、 我在我们大学，高考分数是最多的，到学校之后开始抽烟喝酒上网。到了月底大家都没钱了，一个室友把晚饭钱省出来和我一起去网吧通宵。半夜时分我饿得难受，买了桶泡面吃着，突然看到室友死死地盯着我。他幽幽地说：给我喝口汤嘛。我不舍地给他说道：小心点，别挑着面。

10、 过生日的时候男友送了我一条特别漂亮的项链，今天不小心弄断了，拿去小店修。女老板抹了抹我的项链说：“十几块钱的装饰品，没修的必要。”我一气之下就扔垃圾桶了，然后和男友大闹一场。后来男友拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到女老板脖子上正戴着我的那条项链！

11、 我把女神约到西餐厅里，借机向她告白。女神：穷鬼，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：老爷让你吃完回去定一下买哪款幻影。我感激地说：知道了。女神激动地说：我们结婚吧。买单时，服务员说：一共30000元。我说：这桌顶多2000块啊。服务员解释道：你是消费了2000元，可你司机消费了28000元。

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