1、儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、

1、儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！

2、 那年去学车，教练一直说个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞着……

3、 姐夫在国外有业务，他是外销部门的经理，因此经常需要飞往国外。上次出国回来不到三天，他又要去外国出差。他刚走一会姐姐觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉，老公又走了！”谁知才半小时，姐夫忽然沙回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍。姐姐以为姐夫是忘带东西了就问：“你找什么呢？”姐夫转身问姐姐：“你发朋友圈是想告诉谁？”

4、 妹夫和女老板去外地出差，对小姨子说一个礼拜才能回来。但是事情办的比较顺利，第二天妹夫就回来了。妹夫到了家门口以后，敲响了大门，小姨子在房间内睡觉！她以为有贼，害怕的大呼：“谁在敲门，我和老公在睡觉，有事明天再说！”妹夫一听脸色大变，一脚就把门给踹坏了！

5、 到现在为了这两个烟花，把酒都戒了...那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿！”我略一回忆，急忙找到媳妇:我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！媳妇一脸无辜:我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……有个吃货媳妇伤不起啊！

6、 昨晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜地望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠地瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门……

7、 坐飞机旅游的时候认识了一个空姐，现在结婚7年了。俗话说七年之痒，我为了重回恩爱的时光，对老婆说：空姐，要不咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。老婆立马开心地点头说：行啊！我就对她说：嗨，美女！她立马打了我一耳光，嘴里骂着：姑奶奶也是你能骚扰的！?

8、 因为抢了车间主任的女友，被工厂给开除了。我为了养家糊口，只好进了一个电子厂打工。上班没几天，厂里的大老板就来我们工厂考察。中午一起去食堂吃饭，大老板看到员工们有肉有菜的，荤素搭配的特好，微笑的点头。这时，他突然发现一个员工一边打着饱嗝，一边不停地吃。大老板走过去，关切地说道：一次吃太多，会消化不好的，明天再吃吧!?员工愣了一下，然后姓奋的问道：老板，你明天还会来吗？

9、 一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊.....

10、 我和校花已经结婚五年了，夫妻感情一直都挺好的。昨晚和哥们在一起喝酒，兄弟忍不住问：“你俩感情为什么这么好？”我：“我这么给你说吧，我们俩是共同经历过生死的人！”兄弟：“真的假的？”我：“当然是真的了，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”

11、 在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，于是，跑去告诉了我妈。今年过年的时候，一上午和朋友在外面疯玩，到中午饥肠辘辘的我回到家。老妈说：桌上柿饼子，饿了的话可以吃点，然后我疯狂的吃了好几个。中午老妈做了一桌子的美味海鲜大餐，看的我直流口水，却只能默默的忍受。

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