1、兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎麼錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、

1、兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎麼錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！

2、 那年去學車，教練一直說個不停，火了，一年沒去。第二年，駕校打電話求我：快來吧，給你換了個有素質的教練。果然，這教練真心好，一直在誇我，那天把車都開進魚塘裡了，他還笑咪咪的說：真棒，一條魚都沒被你撞着……

3、 姐夫在國外有業務，他是外銷部門的經理，是以經常需要飛往國外。上次出國回來不到三天，他又要去外國出差。他剛走一會姐姐覺得心裡空落落的，于是發了一個朋友圈說：“唉，老公又走了！”誰知才半小時，姐夫忽然沙回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍。姐姐以為姐夫是忘帶東西了就問：“你找什麼呢？”姐夫轉身問姐姐：“你發朋友圈是想告訴誰？”

4、 妹夫和女老闆去外地出差，對小姨子說一個禮拜才能回來。但是事情辦的比較順利，第二天妹夫就回來了。妹夫到了家門口以後，敲響了大門，小姨子在房間内睡覺！她以為有賊，害怕的大呼：“誰在敲門，我和老公在睡覺，有事明天再說！”妹夫一聽臉色大變，一腳就把門給踹壞了！

5、 到現在為了這兩個煙花，把酒都戒了...那次喝醉了，醒來一看，手脖子上用煙頭燙了倆“花兒！”我略一回憶，急忙找到媳婦:我是喝醉了，你當時在場，為什麼也不攔着我，讓我把胳膊燙成這樣！媳婦一臉無辜:我開始是想攔了，可一聞到那股香香的烤肉味兒，我又舍不得了……有個吃貨媳婦傷不起啊！

6、 昨晚，公司一姑娘請我吃飯，吃完飯姑娘很無辜地望着我說：“哎呀，忘記帶錢了！”我說：“我跟老闆商量下，你把你的大金戒指壓在這裡，等會再來取，應該沒有問題的。”我還沒說完，隻見她冷漠地瞪了我一眼，從口袋裡掏出兩張百元大鈔往桌子上一拍就走了。想讓我付錢沒門……

7、 坐飛機旅遊的時候認識了一個空姐，現在結婚7年了。俗話說七年之癢，我為了重回恩愛的時光，對老婆說：空姐，要不咱倆再談一次戀愛，你假裝不認識我。老婆立馬開心地點頭說：行啊！我就對她說：嗨，美女！她立馬打了我一耳光，嘴裡罵着：姑奶奶也是你能騷擾的！?

8、 因為搶了工廠中的房間主任的女友，被工廠給開除了。我為了養家糊口，隻好進了一個電子廠打工。上班沒幾天，廠裡的大老闆就來我們工廠考察。中午一起去食堂吃飯，大老闆看到員工們有肉有菜的，葷素搭配的特好，微笑的點頭。這時，他突然發現一個員工一邊打着飽嗝，一邊不停地吃。大老闆走過去，關切地說道：一次吃太多，會消化不好的，明天再吃吧!?員工愣了一下，然後姓奮的問道：老闆，你明天還會來嗎？

9、 一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。大夫說：回去少抽點煙吧！大爺回去一個多月又來找大夫了，咳嗽更厲害了。大夫就問：讓你少抽點煙，你抽多少啊？大爺說：一天不到半盒啊！大夫又問：那你以前抽多少啊？大爺說：以前我不會抽啊.....

10、 我和校花已經結婚五年了，夫妻感情一直都挺好的。昨晚和哥們在一起喝酒，兄弟忍不住問：“你倆感情為什麼這麼好？”我：“我這麼給你說吧，我們倆是共同經曆過生死的人！”兄弟：“真的假的？”我：“當然是真的了，我們有好幾次吵架，都差點同歸于盡！”

11、 在網上看到柿子不能和海鮮一起吃，于是，跑去告訴了我媽。今年過年的時候，一上午和朋友在外面瘋玩，到中午饑腸辘辘的我回到家。老媽說：桌上柿餅子，餓了的話可以吃點，然後我瘋狂的吃了好幾個。中午老媽做了一桌子的美味海鮮大餐，看的我直流口水，卻隻能默默的忍受。

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#