有天和二貨老公吵架，我說：我告訴你，現在我要和你離婚，沒人能攔的住我！從那天以後，我就找不到我家的結婚證和戶口本了。如果

有天和二貨老公吵架，我說：我告訴你，現在我要和你離婚，沒人能攔的住我！從那天以後，我就找不到我家的結婚證和戶口本了。如果有用，老公就拿出來，用完再藏起來！有一次不小心讓我看見藏哪兒了，就聽二貨在那嘀咕：又得換個地方了。

2、老婆是川妹子，特喜歡吃辣，我天天跟着她吃火鍋串串。最近上火了，牙肉腫痛的厲害，連吃飯都成問題。突然想起一哥們之前也這樣過，用了一種偏方第二天就好了。于是打電話請教：“我牙肉腫痛很厲害，要怎樣才能盡快消腫？”那哥們忙說：“喝白蘭地吧，沒錯的，以毒攻毒，很快就能消腫。我都是用這方法治好的。”事實證明我錯了，我不該問一個酒鬼的！

3、三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。大傻說：咯咯，好像是牛屎。二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯估計是牛屎。三傻走過去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，确實是牛屎

4、下雨天,機關管倉庫的阿姨對我說：小劉，阿姨送你把傘。紅黃藍三個顔色，你選一個吧。我說都是女孩子的顔色，阿姨說藍的好，男孩子用的，我興高采烈地拿着下樓，出門打開後就無語了，七度空間幾個大字在傘上閃閃發光啊……

5、笑笑坐火車時，一隻鞋滑落到車外，他立即抓起另一隻扔了下去。他身邊的人疑惑地問：“你為什麼要這樣做？”笑笑答道：“一隻鞋毫無用處，但倘若有人撿到了兩隻，他就可以穿了。”旁邊的人好像明白了什麼，點頭稱是，過了一會他又問笑笑：“那你特麼為什麼不扔你自己的呢？”

6、今天去超市看到兩個帥哥在那看衛生巾，以為是給女票買或者是搞基的。就到他們貨架看東西順便偷聽。結果聽到他們在說：“這東西很好用，發燒的時候弄點涼水，貼在頭上，好的快。”我也是給他們跪了。

7、今天跟辦公室一妹子聊天。我問：“你知道人有多少根骨頭嗎？”“好像是206！”“可是我現在比你多一根。”妹子一愣，然後臉紅着用手打了一下我說：“讨厭！”我連忙解釋：“我喉嚨卡了根魚刺！”

8、一男人去非洲工地出差，當地接待他的施工員是個黑人。他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然後他又用法語，黑人還是沒說話。然後他用手去比劃。黑人終于開口了：【瞎比劃嘎哈，整個工地都是中國人。】

9、自從老媽再婚後，我就一直住在學校的宿舍，很少回家...今天老媽給我打電話說道：“錢還夠用嗎？”我淡定的說道：“媽，你以後不用給我錢啦，我現在每天都直播，一個好心的叔叔每天都給我刷禮物，我現在可以自食其力了...”老媽說道：“下回那位叔叔再給你刷禮物，你記得叫一聲爸爸哦...”

10、們怎麼回事兒，怎麼鍋裡還有電池？”服務員：“先生，您點的不是麻辣火鍋嗎？”我：“這和電池有什麼關系？”服務員：“我們的花椒用完了，想着電池的電摸着是會麻的，就用電池代替了……”

1女孩走到撈金魚攤前：“看緣分吧，要是你隻用一次就撈到金魚，我就考慮做你女朋友。”老闆接過男孩的十塊錢，從背後掏出一個吃火鍋用的不鏽鋼漏勺：“沒零錢找了，你用這個撈吧。”

12、一天老師問小明:小明啊，你長大想做什麼。小明:我長大要掙好多好多錢，然後賣一架飛機。老師:有志氣。小明:我以後讓你坐飛機不用買票。老師:小明，你對老師真好，不枉我叫教你這麼多年。小明:飛機飛到半路的時候，我查票，你沒票，然後我就讓你滾下去。

13、去年雙十一，老公看到老婆的淘寶購物車裡滿滿的東西，靈機一動，把銀行卡裡的錢都轉到了老媽的卡上，老婆如果要問起，就說老媽急着用錢，過陣子再把錢轉回來。老公轉完錢後正暗自得意，老媽打來了電話，她在電話裡激動地說：“哎呀，還是兒子孝順，我正愁雙十一你爸不給錢買東西呢！”

14、今天下班回家老公惹我生氣了，用盡各種方法哄我，問我到底要怎麼樣？我就是不說，等會看時機差不多了就扔給他一盒套套，說除非今晚用完否則不會原諒你。結果等我洗完澡出來，他指着天花闆上的氣球說：老婆，用完了，你看着浪漫不浪漫？