有天和二货老公吵架，我说：我告诉你，现在我要和你离婚，没人能拦的住我！从那天以后，我就找不到我家的结婚证和户口本了。如果

有天和二货老公吵架，我说：我告诉你，现在我要和你离婚，没人能拦的住我！从那天以后，我就找不到我家的结婚证和户口本了。如果有用，老公就拿出来，用完再藏起来！有一次不小心让我看见藏哪儿了，就听二货在那嘀咕：又得换个地方了。

2、老婆是川妹子，特喜欢吃辣，我天天跟着她吃火锅串串。最近上火了，牙肉肿痛的厉害，连吃饭都成问题。突然想起一哥们之前也这样过，用了一种偏方第二天就好了。于是打电话请教：“我牙肉肿痛很厉害，要怎样才能尽快消肿？”那哥们忙说：“喝白兰地吧，没错的，以毒攻毒，很快就能消肿。我都是用这方法治好的。”事实证明我错了，我不该问一个酒鬼的！

3、三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。大傻说：咯咯，好像是牛屎。二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎

4、下雨天,单位管仓库的阿姨对我说：小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色，你选一个吧。我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……

5、笑笑坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去。他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样做？”笑笑答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问笑笑：“那你特么为什么不扔你自己的呢？”

6、今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的。就到他们货架看东西顺便偷听。结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快。”我也是给他们跪了。

7、今天跟办公室一妹子聊天。我问：“你知道人有多少根骨头吗？”“好像是206！”“可是我现在比你多一根。”妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说：“讨厌！”我连忙解释：“我喉咙卡了根鱼刺！”

8、一男人去非洲工地出差，当地接待他的施工员是个黑人。他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：【瞎比划嘎哈，整个工地都是中国人。】

9、自从老妈再婚后，我就一直住在学校的宿舍，很少回家...今天老妈给我打电话说道：“钱还够用吗？”我淡定的说道：“妈，你以后不用给我钱啦，我现在每天都直播，一个好心的叔叔每天都给我刷礼物，我现在可以自食其力了...”老妈说道：“下回那位叔叔再给你刷礼物，你记得叫一声爸爸哦...”

10、们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电摸着是会麻的，就用电池代替了……”

1女孩走到捞金鱼摊前：“看缘分吧，要是你只用一次就捞到金鱼，我就考虑做你女朋友。”老板接过男孩的十块钱，从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺：“没零钱找了，你用这个捞吧。”

12、一天老师问小明:小明啊，你长大想做什么。小明:我长大要挣好多好多钱，然后卖一架飞机。老师:有志气。小明:我以后让你坐飞机不用买票。老师:小明，你对老师真好，不枉我叫教你这么多年。小明:飞机飞到半路的时候，我查票，你没票，然后我就让你滚下去。

13、去年双十一，老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西，灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上，老婆如果要问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。老公转完钱后正暗自得意，老妈打来了电话，她在电话里激动地说：“哎呀，还是儿子孝顺，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢！”

14、今天下班回家老公惹我生气了，用尽各种方法哄我，问我到底要怎么样？我就是不说，等会看时机差不多了就扔给他一盒套套，说除非今晚用完否则不会原谅你。结果等我洗完澡出来，他指着天花板上的气球说：老婆，用完了，你看着浪漫不浪漫？