1、爺爺偷偷把我的頭發拿去驗DNA，回家的時候聽到我的慘叫。進門就看到老爸在打我，連忙制止，問緣故。老爸：“兔崽子看見有

1、爺爺偷偷把我的頭發拿去驗DNA，回家的時候聽到我的慘叫。進門就看到老爸在打我，連忙制止，問緣故。老爸：“兔崽子看見有人死了，家人在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。”爺爺：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我問他為什麼撿的時候，他說，以後爺爺死了，就不買了，直接撒。”老爸：""爹，爹，您别沖動先把刀放下。”?

2、 上國小的侄子，一直以來都和他同桌不和。昨天，侄兒下課回來對大嫂說：媽，你給我生個弟弟吧！我嫂子問道：怎麼突然想要個弟弟了？侄兒猶豫一會，然後說：我同桌他媽媽給他生了個弟弟，我怕日後雙拳難敵四手，幹不過他兄弟倆！我去，你倆是有多大仇怨啊！

3、 公司空降一位女經理，聽說是老闆的獨生女。我看中她的家庭條件，下班後等在公司門口，想要表白。等她出來時，我滿臉堆笑，從背後掏一大束玫瑰：“當當當當！鮮花送美女！”女經理看了我一眼，皺了皺眉，往後倒了兩步。我見了，愣了一下，趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎？”女經理：“不是，對牛糞過敏！”

4、 華華有一哥們皮皮，皮皮的情商太低，低到周圍的朋友都同情他！這天，皮皮坐草坪上和女友聊天，實在聊得沒話題了，女友為避免尴尬，問他：我和那朵雲誰漂亮？結果那哥們兒想都沒想，說：一個天上，一個地下。氣的他女朋友直接就和皮皮分手了！

5、 還沒有高中畢業的我跟随後媽的腳步走進了一家服裝店裡買西裝。沒想到在店裡我剛掏出手機，旁邊一小男孩一巴掌把我手機打掉了。然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完，她也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。于是，我二話不說撿起手機，對着男孩後腦勺一巴掌扇過去了。他當場就哭了，他媽媽立馬就急了。我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事！

6、 國中的時候，我們鎮上流行紋身。那時候感覺紋身很拉風，于是我就在背上紋了一個狼頭。多年過去了，我的體重從不到一百暴漲到一百五，現在最不愛做的事就是夏天光膀子。因為，朋友們都說我紋的狼頭走樣了，現在變成哈士奇了！

7、 我笑嘻嘻的對媳婦說：我今天坐車的時候碰到特别好玩的的事。媳婦：什麼事這麼好玩？我：我剛上車，售票員就喊小心有賊，但上車的就我一個，這麼擠的車愣是給我空了一大片地方！媳婦：呵呵，來，你說一下，從你去公司的路上的車都是無人售票，你今天去哪了！我：這……

8、 小叔子有嚴重的狐臭，被上司聞到之後就把他給開除了。小叔子治好狐臭之後，就去了一個工廠打工。上班沒幾天，小叔子發現小組長隻要到了中午休息的時候，就會拿着手機玩打魚遊戲。那次，小叔子忍不住問道：“這種遊戲都過時了，你都多大年紀了，怎麼還這麼癡迷啊？”組長指着自己在遊戲裡的金币說：“你看這有多少錢，好幾千萬呢，這種賺了大錢又不用上交給老婆的感覺多棒啊……”???"

9、 上司給了我兩條中華煙，我拿着去了老丈人家裡做客。剛走到門口，我就聽到了丈母娘尖叫了一聲，然後說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“髒了，還是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪費，擦擦就行了。”等我進屋後不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗裡，真的好熱情啊。?

10、 在牛津大學讀大二，有一個關系很好的女性朋友。那次我去她家裡玩，她爸媽正圍坐在電視機前看西天取經呢。這貨突然來了句：我叫你一聲你敢答應嗎？？不敢答應就嫁給我。她爸媽也不看電視了，一臉八卦的注視着我倆。我點了點頭，她幽幽的叫道：老公。現在，我倆的孩子八歲了。

11、 我去婦産科實習，第一次進了産房，一個孕婦辛苦地生了個男孩。大夫讓我出去通知家屬，我激動的跑了出去。我找到産婦的老公，興奮地告訴他：恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了！我一下反應了過來，正要糾正一下，那個男人也激動的說：哈哈， 我要當兒子了。男人旁邊的親戚都當場石化......

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