我緊緊地抱住女友說：“三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以……”她慢慢的把我的手松開，淡定說道：“今天是最後的

我緊緊地抱住女友說：“三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以……”她慢慢的把我的手松開，淡定說道：“今天是最後的考驗，你等一下，我先洗個臉……

2、老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接着問大家：“你們看，這個實驗說明了什麼？”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子！”

3、小王畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。小王總算在去年年底完成了。等到工程驗收時，小王被人罵得要死，還沒有錢拿。原來他把圖紙看反了，人家要挖一口井！

4、當時班裡有個同學，隻比我大一歲，但是，說實話，看上去就是40歲左右一臉滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會，快下車的時候，售票員驗票，這個同學把月票拿出來給售票員看，售票員當時以一種極度誇張的嗓音和語氣說：“呦~~~您都多大歲數了？還好意思用學生月票？~”另一次，體育課大家踢球，然後一起去洗澡，在學生月票的地方，到了這個哥們的時候，負責賣票的阿姨看了他一眼，然後說“民工3塊”，

5、有位局長去見體光老和尚說：老和尚啊，你們佛教講行善，這是好的，但人做了惡，死後會變成畜生什麼的，這我可不信！我們講實踐是檢驗真理的标準，凡沒實踐過的，我都不信。老和尚問：狗屎吃不得，你信嗎？局長答：這我信！老和尚說：那你是實踐過了？

6、有一年過生日，媳婦買了生日蛋糕，吹蠟燭之前要我許願，說很靈驗的，因為第二天我要去釣魚，于是我希望明天有大魚。第二天果然是靈驗了，隻是因為我的國語不标準而已，老天爺把大魚聽成了大雨……

7、男人為何不喜歡敞開心扉心理學家發現：談論伴侶的問題會讓男人非常不舒服。這是因為，當女人列舉出兩人之間的種種問題，男人首先體驗到的是強烈的羞愧感，一種不能勝任伴侶關系的挫敗感。他會無意識地去反抗由此帶來的痛苦，用“回避”等方式保護自尊心。

8、女同僚讓我充當她男友，回家見父母。作為交換她可以請我吃半個月午飯。我一想可以呀，反正我也沒有女朋友，提前見見家長就當積攢經驗了。到她家後，飯吃到一半，就被她相親經驗豐富的小姑給揭穿了。女同僚氣急敗壞的對她小姑說:你自己也單身，怎麼不能體會一下晚輩被催婚的痛苦呢？她小姑反擊說:我雖然隻比你大五歲，但是你帶男友回來，我以後的壓力會更大的，了解了解吧。

9、老家有這樣一句諺語：牛打生，馬打熟，婆娘愈打愈粘肉……昨天，老婆和我打了一架，我感覺，這架一打，老婆對我更好了，不由感歎古諺的強大！晚上睡覺，迷迷糊糊的時間，老婆一盆冷水劈頭蓋臉的倒在我身上……這熊娘們還得挨揍，哪有大晚上用涼水洗澡的！

10、一位遠房親戚剛進家族群，爆照一張。五十多歲的人皮膚看起來跟小夥一樣。大家對他一道片好評，都問怎麼保養的。他從四季養生，講到燕窩魚膠，從健康飲食講到心态心情，最後問大家還有什麼問題嗎？我就問他：“你是不是用了美顔相機？”然後群裡安靜的可怕……

1小時候，和發小去瓜地裡偷黃瓜。他們偷完了都跑了，而我還趴在地上吃。後來我被園主逮住，問我為什麼趴地上吃黃瓜。我說黃瓜蒂還在秧上，你們會以為是豬吃的。

12、可憐的打勞工小許今天又去加班了……一個人不想做菜炸了點煎餃、雞塊、紅豆春卷，肥宅快樂早午飯。剛吃上的時候我的芝士條到了，表揚這個打電話告訴我在我家樓下然後給我送上門的sf小哥沒有直接放到大老遠的驿站讓我自己去拿。下午吃吧。

13、女生約心儀的學長逛街。在商店裡！女生看中了一條裙子！她故意說自己忘帶錢了！向學長借錢買單。女生穿上新裙子！轉了一圈！裙擺飛揚。她問學長：“好看嗎？”學長說：“好看。”女生羞澀地說：“我男朋友買的。”學長愣了一下！生氣地說：“明明是我給買的！你是不是不想還錢了？”

14、看手表，是不是先看時針，再看分針，可是運轉最多的秒針你卻看都不看一眼。這個現象很能說明一件不公平的事：活是我們幹的，受到表揚的卻是組長，最後的成果又都變成經理的了。