我紧紧地抱住女友说：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”她慢慢的把我的手松开，淡定说道：“今天是最后的

我紧紧地抱住女友说：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”她慢慢的把我的手松开，淡定说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……

2、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子！”

3、小王毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。小王总算在去年年底完成了。等到工程验收时，小王被人骂得要死，还没有钱拿。原来他把图纸看反了，人家要挖一口井！

4、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦~~~您都多大岁数了？还好意思用学生月票？~”另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在学生月票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，

5、有位局长去见体光老和尚说：老和尚啊，你们佛教讲行善，这是好的，但人做了恶，死后会变成畜生什么的，这我可不信！我们讲实践是检验真理的标准，凡没实践过的，我都不信。老和尚问：狗屎吃不得，你信吗？局长答：这我信！老和尚说：那你是实践过了？

6、有一年过生日，媳妇买了生日蛋糕，吹蜡烛之前要我许愿，说很灵验的，因为第二天我要去钓鱼，于是我希望明天有大鱼。第二天果然是灵验了，只是因为我的普通话不标准而已，老天爷把大鱼听成了大雨……

7、男人为何不喜欢敞开心扉心理学家发现：谈论伴侣的问题会让男人非常不舒服。这是因为，当女人列举出两人之间的种种问题，男人首先体验到的是强烈的羞愧感，一种不能胜任伴侣关系的挫败感。他会无意识地去反抗由此带来的痛苦，用“回避”等方式保护自尊心。

8、女同事让我充当她男友，回家见父母。作为交换她可以请我吃半个月午饭。我一想可以呀，反正我也没有女朋友，提前见见家长就当积攒经验了。到她家后，饭吃到一半，就被她相亲经验丰富的小姑给揭穿了。女同事气急败坏的对她小姑说:你自己也单身，怎么不能体会一下晚辈被催婚的痛苦呢？她小姑反击说:我虽然只比你大五岁，但是你带男友回来，我以后的压力会更大的，理解理解吧。

9、老家有这样一句谚语：牛打生，马打熟，婆娘愈打愈粘肉……昨天，老婆和我打了一架，我感觉，这架一打，老婆对我更好了，不由感叹古谚的强大！晚上睡觉，迷迷糊糊的时间，老婆一盆冷水劈头盖脸的倒在我身上……这熊娘们还得挨揍，哪有大晚上用凉水洗澡的！

10、一位远房亲戚刚进家族群，爆照一张。五十多岁的人皮肤看起来跟小伙一样。大家对他一道片好评，都问怎么保养的。他从四季养生，讲到燕窝鱼胶，从健康饮食讲到心态心情，最后问大家还有什么问题吗？我就问他：“你是不是用了美颜相机？”然后群里安静的可怕……

1小时候，和发小去瓜地里偷黄瓜。他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃。后来我被园主逮住，问我为什么趴地上吃黄瓜。我说黄瓜蒂还在秧上，你们会以为是猪吃的。

12、可怜的打工人小许今天又去加班了……一个人不想做菜炸了点煎饺、鸡块、红豆春卷，肥宅快乐早午饭。刚吃上的时候我的芝士条到了，表扬这个打电话告诉我在我家楼下然后给我送上门的sf小哥没有直接放到大老远的驿站让我自己去拿。下午吃吧。

13、女生约心仪的学长逛街。在商店里！女生看中了一条裙子！她故意说自己忘带钱了！向学长借钱买单。女生穿上新裙子！转了一圈！裙摆飞扬。她问学长：“好看吗？”学长说：“好看。”女生羞涩地说：“我男朋友买的。”学长愣了一下！生气地说：“明明是我给买的！你是不是不想还钱了？”

14、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。