1、爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有

1、爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸：""爹，爹，您别冲动先把刀放下。”?

2、 上小学的侄子，一直以来都和他同桌不和。昨天，侄儿下课回来对大嫂说：妈，你给我生个弟弟吧！我嫂子问道：怎么突然想要个弟弟了？侄儿犹豫一会，然后说：我同桌他妈妈给他生了个弟弟，我怕日后双拳难敌四手，干不过他兄弟俩！我去，你俩是有多大仇怨啊！

3、 公司空降一位女经理，听说是老板的独生女。我看中她的家庭条件，下班后等在公司门口，想要表白。等她出来时，我满脸堆笑，从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女经理看了我一眼，皱了皱眉，往后倒了两步。我见了，愣了一下，赶紧把花拿開问：“对鲜花过敏吗？”女经理：“不是，对牛粪过敏！”

4、 华华有一哥们皮皮，皮皮的情商太低，低到周围的朋友都同情他！这天，皮皮坐草坪上和女友聊天，实在聊得没话题了，女友为避免尴尬，问他：我和那朵云谁漂亮？结果那哥们兒想都没想，说：一个天上，一个地下。气的他女朋友直接就和皮皮分手了！

5、 还没有高中毕业的我跟随后妈的脚步走进了一家服装店里买西装。没想到在店里我刚掏出手机，旁边一小男孩一巴掌把我手机打掉了。然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完，她也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。于是，我二话不说捡起手机，对着男孩后脑勺一巴掌扇过去了。他当场就哭了，他妈妈立马就急了。我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事！

6、 初中的时候，我们镇上流行纹身。那时候感觉纹身很拉风，于是我就在背上纹了一个狼头。多年过去了，我的体重从不到一百暴涨到一百五，现在最不爱做的事就是夏天光膀子。因为，朋友们都说我纹的狼头走样了，现在变成哈士奇了！

7、 我笑嘻嘻的对媳妇说：我今天坐车的时候碰到特别好玩的的事。媳妇：什么事这么好玩？我：我刚上车，售票员就喊小心有贼，但上车的就我一个，这么挤的车愣是给我空了一大片地方！媳妇：呵呵，来，你说一下，从你去公司的路上的车都是无人售票，你今天去哪了！我：这……

8、 小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”???"

9、 领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。?

10、 在牛津大學读大二，有一个关系很好的女性朋友。那次我去她家里玩，她爸妈正围坐在电视机前看西天取经呢。这货突然来了句：我叫你一声你敢答應吗？？不敢答應就嫁给我。她爸妈也不看电视了，一脸八卦的注视着我俩。我点了点头，她幽幽的叫道：老公。现在，我俩的孩子八岁了。

11、 我去妇产科实习，第一次进了产房，一个孕妇辛苦地生了个男孩。大夫让我出去通知家属，我激动的跑了出去。我找到产妇的老公，兴奋地告诉他：恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我一下反应了过来，正要纠正一下，那个男人也激动的说：哈哈， 我要当儿子了。男人旁边的亲戚都当场石化......

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