夜晚和妻子一起散步！看到一對情侶在對面走來！女孩子真漂亮！男士超搓的那種！我忍不住低下頭感歎：好白菜讓豬拱起來。妻子聽到

夜晚和妻子一起散步！看到一對情侶在對面走來！女孩子真漂亮！男士超搓的那種！我忍不住低下頭感歎：好白菜讓豬拱起來。妻子聽到後一巴掌打過去：不許罵自己是豬！

2、幼稚園的時候表弟數學一直不行，别的科都還可以。偏科特别嚴重，當時還請了家教，上了補習班，但就是不好，一直找不到原因！直到有一次表弟數學考了59分，回到家我舅舅看了一眼，也沒有打他。默默的點了根煙，搖搖頭說:“多的話不說，下次努力吧，還差3分就及格了！”那一刻，表弟熱淚盈眶，我想表弟他已經知道了原因……（來源：網絡）評：.一點點體貼，一點點為他人着想，會讓一切都不一樣。

3、做完餅幹睡不着想起學校裡的一些趣事～今天去上課，俺的課代表問“老師，頭像是你自己嗎”我老老實實“對哦”課代表“我朋友看到了一直問我你們英語老師為什麼這麼好看”俺：現在的小屁孩咋這麼會捧人開心

4、公公是我高中的班主任，弟一次去他家見他時很緊張。婆婆在做飯，也不好意思去幫忙。一大桌菜擺上來，我拿起國窖1573給公公倒了一大杯，敬公公表示感謝。可公公說他滴酒不沾，我舉着酒杯尴尬在那。這時婆婆接過酒杯，咕咚一下全幹了。就這樣弟一次去男朋友家，被婆婆給灌趴桌底下了。

5、第一次租房時和房東面談。房東說：每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤。我反問道：一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年一萬二。

6、我和老婆結婚五年，近日剛生完二胎。坐月子期間，她想喝烏雞湯了，我二話不說就開車去菜市場去買。看攤販居然是個小男孩，我問道：一隻烏雞多少錢？男孩回答：87！我又問：兩隻一起買多少錢？男孩愣了一下，然後沒有反應過來就說：我們家限購，每人隻能買一隻！

7、不知道你們怕不怕鬼，反正我是會怕鬼的，我老婆也是。每次我晚上提前下班回家就聽見屋裡老婆再喊：“死鬼，不要，走開啊！”吓得我一晚上沒有回家在網吧包了一宿。我是不是太懦弱了，讓老婆一個人在房間裡擔驚受怕..

8、國中時候英語聽力考試，因為我和同桌英語不好，老師給了我倆一張試卷，我們商量好，我都選a，他都選d。結果我得了十一分，他得了一頓爆揍。老師用那個試卷猛敲他的頭，連續說你看看試卷有d選項嗎？有d選項嗎？

9、前兩天有個美女加我微，頭像很清純，翻看朋友圈也很多照片，看來是本人。聊開了發現很熱情，很主動。今天沒敢接她的奔現的話，得防一手，和老婆戀愛那會沒少被她騙，都有陰影了。晚上老婆洗澡，她洗澡得近1小時呢。膽大包天的約美女視訊，老婆手機響了，備注:死定了。

10、去郊遊，到了一個山腳下。我發現一富豪和他媳婦站在車旁吵架。這時，富豪手舉過頭頂對天發誓：要是我騙你，我就天打雷劈！我覺得這一幕很感人，就掏出手機拍照，卻忘了關閃光燈。隻聽咔嚓一聲，富豪當場就跪下了，哭着說：媳婦，我錯了，我不該騙你。

1上大學的時候，周末一般都起窗比較晚。我們宿舍一舍友因為要起來跑步，是以每次周末的時候都會在外面給我們帶一下早餐回來。記得有一次我因為前一天晚上去吃燒烤，結果就有點吃壞肚子。于是第二點舍友買的早餐就不怎麼想吃。于是對他說：“我不舒服，你把我的份也吃了吧！！！！”舍友聽了之後，大怒道“憑什麼我要吃你的糞？”

12、太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。”先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”你猜先生怎麼叫的？先生：“我明白了，老太婆。”

13、一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百闆子，但在挨闆子前你們可以有一個願望實作。"先挨闆子的是美國人。他說："挨闆子前，先給我屁股墊上1個坐墊。"墊罷，闆子雨點般落下；先前70闆還湊合，70闆之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸着屁股走了。日本人見狀後，要求10個床墊。

14、在外婆家玩，突然想吃榴蓮卻又懶的出去買，于是拿起外婆的手機學着外婆的口氣給老媽發了條短信：閨女，媽想吃榴蓮了，你回來記得帶一個。發完就喜滋滋的等着老媽買榴蓮回來，可沒一會我自己電話響了，打開短信隻見老媽給我發來一條短信：閨女，媽想吃榴蓮了，你回來記得帶一個