1.老闆女兒進入公司後，一眼就相中我了。她挺好看的，就是有點胖，是以我就說我有女朋友了。本以為她會知難而退，誰知道她非要

1.老闆女兒進入公司後，一眼就相中我了。她挺好看的，就是有點胖，是以我就說我有女朋友了。本以為她會知難而退，誰知道她非要見見我女朋友。沒辦法，我花500塊錢雇了一個女同僚冒充我女朋友。兩人見面後，第二天女同僚就被開除了，出于内疚，我找上門去道歉，結果發現人家心情美美哒。我就好奇問她被開除了這麼高興？她說：“哥，下次有這樣的好事，你還找我好嗎？”我說咋回事，她說：“老闆女兒為了讓我放棄你，給了我十萬塊錢，還問我夠不夠，當時我不知道你在她心中是什麼地位，沒敢開高價。早知道多說點。”我忙說：“真的給了十萬？”她說是真的。我說：“姐，這錢你可不能獨吞啊，分我一半，另外我那500你也給我退回來！”女同僚說：“那可不行，這是我的勞動所得，怎麼可以給你呢！”後來我一想，老闆女兒為了我，可以給女同僚十萬，那麼我本人是不是得更多更多。想到這，我就趕緊回公司了，結果HR告訴我，我被開除了。我去找老闆理論，她冷笑一聲：“你倒是貪心啊，有了我不行，還想做我女兒的男朋友？我算是看清楚你的真面目了，你給我滾….”樂極生悲，我怎麼就忘記了，我和女老闆也是極好的那種朋友，就是可以調皮的那種。好了，人家吃醋了，惱羞成怒了。她女兒估計被禁足了，一下午沒見人。我打算去找女同僚，十萬怎麼也得分我五萬。你們說這種情況，我有理由分錢嗎？

1.今天陪老婆在商場看中了一個包，老婆拿着看看，售貨員冷冷地說：38888元，不買别摸，摸髒了賠不起。我一聽就來氣了，說“給我包起來，别拿手摸，摸髒了我就不要，售貨員臉都綠了，忙着帶手套把包包裝好，開票，我問哪裡交錢，服務員說，你往前走，我拿着開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！沒錢我也任性！

2.我和女友談了一年多了，就因為他爸媽的不同意我們分開了。就在分手的一年後，突然在街上偶遇到她爸。雖然很介意當年的時候，但我還是客氣地遞上一根中華煙。她爸抽了兩口說：你能這麼成功，我是真的沒有想到啊，當初我算準你小子就是個要飯的命，怕女兒受苦，是以死活不讓她跟着你。可萬萬沒想到，現在要飯會這麼掙錢！

3.爺爺偷偷把我的頭發拿去驗DNA，回家的時候聽到我的慘叫。

進門就看到老爸在打我，連忙制止。

問緣故，“兔崽子看見有人死了，家人在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。”

"那也不至于打孩子啊?"

“可是，爹,我問他為什麼撿的時候，他說，以後爺爺死了，就不買了，直接撒。”

"爹，爹,您别沖動先把刀放下吧。”

4.在公司上班，成功追到漂亮的同僚。媳婦非常喜歡小男孩，想着結了婚生個兒子。婚後，我們生了個女兒，我是滿心歡喜，媳婦卻有點不高興。我安慰道：兒女都一樣，再說現在不是開放二胎了嘛。這不昨天，媳婦又生了，而且是一對雙胞胎女兒，站在門外的我樂壞了。怕媳婦不開心，想安慰她，沒想到我還沒開口，媳婦撕心裂肺的指着我吼道：你上輩子就是個花心渣男！

5.同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？别傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝着我，靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開後，班長過來握着我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。

6.懷孕兩個月的老婆想吃山竹了，我開着保時捷去大潤發買。在地下停車場，遇到了當年的班主任。班主任問我：“小王，你這是發了嗎？”我微微一笑：“一年前，我也隻是月薪兩千！”班主任：“那現在？”我：“也就四千！”班主任：“那怎麼可以開得起這個？”我：“工資多少并不重要，關鍵是看給哪個老總開車才是主要的！”

7.今天上生物課的時候，老師在上面講人體的肌肉。不一會老師提問說：人體肌肉分為三種，請問是哪三種？我當時在睡覺，老師就把我叫起來了。我迷迷糊糊的好像是問肉分幾種？我說：肥肉，瘦肉，五花肉。老師聽了大怒，說：你掉進豬圈去了吧。

8.在食堂吃飯的時候，過來一位男生。對着我舍友說：“你好，美女，可以把你的手機号給我一下嗎，我是市場營銷專業的，我們在做市場調研。”舍友手機号就給了他。我說：“我的手機号你還要嗎？”男生看看我說：“不好意思，已經夠了。”

9.女友是白富美，我隻是一個窮小子。因為窮，女朋友的父母一直看不起我。我每次去她家我都埋頭苦幹，把所有的家務都做一遍才離開。我的努力沒有白費，她父母終于認可了我。看着我這麼能幹，二老對我女友說：你請的這個鐘點工真不錯。#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#