夜晚和妻子一起散步！看到一对情侣在对面走来！女孩子真漂亮！男士超搓的那种！我忍不住低下头感叹：好白菜让猪拱起来。妻子听到

夜晚和妻子一起散步！看到一对情侣在对面走来！女孩子真漂亮！男士超搓的那种！我忍不住低下头感叹：好白菜让猪拱起来。妻子听到后一巴掌打过去：不许骂自己是猪！

2、幼儿园的时候表弟数学一直不行，别的科都还可以。偏科特别严重，当时还请了家教，上了补习班，但就是不好，一直找不到原因！直到有一次表弟数学考了59分，回到家我舅舅看了一眼，也没有打他。默默的点了根烟，摇摇头说:“多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！”那一刻，表弟热泪盈眶，我想表弟他已经知道了原因……（来源：网络）评：.一点点体贴，一点点为他人着想，会让一切都不一样。

3、做完饼干睡不着想起学校里的一些趣事～今天去上课，俺的课代表问“老师，头像是你自己吗”我老老实实“对哦”课代表“我朋友看到了一直问我你们英语老师为什么这么好看”俺：现在的小屁孩咋这么会捧人开心

4、公公是我高中的班主任，弟一次去他家见他时很紧张。婆婆在做饭，也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起国窖1573给公公倒了一大杯，敬公公表示感谢。可公公说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时婆婆接过酒杯，咕咚一下全干了。就这样弟一次去男朋友家，被婆婆给灌趴桌底下了。

5、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

6、我和老婆结婚五年，近日刚生完二胎。坐月子期间，她想喝乌鸡汤了，我二话不说就开车去菜市场去买。看摊贩居然是个小男孩，我问道：一只乌鸡多少钱？男孩回答：87！我又问：两只一起买多少钱？男孩愣了一下，然后没有反应过来就说：我们家限购，每人只能买一只！

7、不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。每次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊：“死鬼，不要，走开啊！”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕..

8、初中时候英语听力考试，因为我和同桌英语不好，老师给了我俩一张试卷，我们商量好，我都选a，他都选d。结果我得了十一分，他得了一顿爆揍。老师用那个试卷猛敲他的头，连续说你看看试卷有d选项吗？有d选项吗？

9、前两天有个美女加我微，头像很清纯，翻看朋友圈也很多照片，看来是本人。聊开了发现很热情，很主动。今天没敢接她的奔现的话，得防一手，和老婆恋爱那会没少被她骗，都有阴影了。晚上老婆洗澡，她洗澡得近1小时呢。胆大包天的约美女视频，老婆手机响了，备注:死定了。

10、去郊游，到了一个山脚下。我发现一富豪和他媳妇站在车旁吵架。这时，富豪手举过头顶对天发誓：要是我骗你，我就天打雷劈！我觉得这一幕很感人，就掏出手机拍照，却忘了关闪光灯。只听咔嚓一声，富豪当场就跪下了，哭着说：媳妇，我错了，我不该骗你。

1上大学的时候，周末一般都起窗比较晚。我们宿舍一舍友因为要起来跑步，所以每次周末的时候都会在外面给我们带一下早餐回来。记得有一次我因为前一天晚上去吃烧烤，结果就有点吃坏肚子。于是第二点舍友买的早餐就不怎么想吃。于是对他说：“我不舒服，你把我的份也吃了吧！！！！”舍友听了之后，大怒道“凭什么我要吃你的粪？”

12、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”你猜先生怎么叫的？先生：“我明白了，老太婆。”

13、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。"垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。

14、在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒的出去买，于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个