1、昨天晚上十二點多了，女鄰居打電話過來說她家燈沒亮了，問我會不會換燈泡。于是我拿着燈泡跑到了她家。我問她：“這不是有亮

1、昨天晚上十二點多了，女鄰居打電話過來說她家燈沒亮了，問我會不會換燈泡。于是我拿着燈泡跑到了她家。我問她：“這不是有亮嗎？”她：“是卧室的不亮。”于是來到卧室我打開開關。我：“有亮啊，那我回去睡覺了啊！”她有點臉紅地說：”額，其實吧，是我下水道堵了，想讓你幫我通通。”我恍然大悟：“嗨，要上廁所先去我家上吧，明天我幫你通。”我氣憤地離開了，這大晚上不睡覺就會在那裡忽悠我，不知道我明天要上班嗎？?

2、 老丈人和丈母娘已經是100歲高齡了，今天兩人一起翻看相冊回憶過去。老丈人特别感慨，就對丈母娘說：“明天我們像當年談戀愛時一樣，我在湖邊等你吧。”第二天老丈人買了花，傻等一天沒見丈母娘來。回家後看見丈母娘在看電視，他怒了。丈母娘說：“我媽不讓我出去。”

3、 吃飯的時候，丈母娘竟然主動給老丈人開了一瓶茅台。丈母娘撒嬌似的說：“這段時間你辛苦了，喝點好酒犒勞犒勞。”老丈人受寵若驚，笑道：“知道就好，以後也要知道我的好，對我好好的。”丈母娘笑着說：“你放心吧，我肯定會的！！！”這時，丈母娘的手機響了，收到一條資訊。丈母娘打開一看：三缺一，快點啊！！！丈母娘趕緊回了一條資訊過去：再等等，他馬上就喝醉了 。

4、 上個月公司完成了一項大單子，老闆請我們到KTV慶祝。我先點了一些酒水、果盤、點心，心想這弟一首歌應該讓老闆來唱。我就問老闆：“老闆，您要點一首什麼歌？”老闆欣慰的看了我一眼說：“點《心太軟》。”我點了點頭，然後對一旁的服務員說：“你剛剛聽到了吧，我們老闆說了，點心太軟，你去換些硬的。”服務員：“……”

5、 辭職以後，我去了一個玻璃廠上班。廠裡面有三個大齡青年，都30多歲了沒有女朋友。他們其中隻要有一個請假了，另外兩個就覺得他是去相親了。今天在食堂吃飯，有一個說下午請假，另外兩個眼睛都直了，死活都要跟着他走，說是别浪費了機會！

6、 同桌：你發現了嗎？你是一個能讓人找到平衡的人！我：啥意思？同桌：覺得自己長得醜的人，看看你的模樣能找到平衡，覺得自己不幸的人，聽聽你的經曆能找到平衡，認為自己出身不好的人，聽說你連自己爸爸是誰都不知道，也能找到平衡！

7、 這節班會課上，班主任教我們說，不要相信那些騙子的手段，天上是不會掉餡餅的。我就不認同這個觀點。這天，我一大早排了好久的隊，買了一個餡餅。專門在教學樓上等候班主任上班。在班主任進教學樓時，我就從樓上瞄準班主任頭部，将餡餅狠狠的砸了下去……我心想：這次你肯定相信了吧！

8、 周末，我帶着兒子去釣魚。兒子問我：“為什麼鲸魚能長這麼大，草魚就這麼小呢？”我解釋說：“因為鲸魚生活在海裡，草魚生活在魚塘裡，海要比魚塘大得多，當然鲸魚比草魚長得大多了。”随後，兒子拉着我央求道：“老爸，咱家買個大房子吧，省得我個子總也長不高。”?

9、 又到了一年的情人節，馬上就要三十歲了，至今還沒有女朋友。今天通過姑姑的介紹，一大早去姑姑家相親。我看這姑娘長的挺漂亮的，然後家裡人出去一會，讓我們單獨聊聊。等别人走後，這姑娘就對我說：我有男朋友了，家裡逼的沒辦法才來的，等會兒你就說你不願意。我聽後心裡就明白了，我也成人之美一回。等雙方家人都回來的時候，我便說：我沒看上。話音剛落，我媽一嘴巴抽過來，我當時就懵圈了。哎，好人不能當啊。

10、 今天的相親對象25歲，是大學生，不在乎物質，隻在乎顔值。還好我長得比蔡徐坤還帥，她對我的身材也很滿意。讓我明後天去醫院做個體檢，完了把報告單給她。後來她打了一個電話，我隐約聽見她說：“王老闆請放心，這位真是帥哥，把體檢做了，我給你送過去，你如果覺得合适，我就跟他交往，你放心，孩子的事情我會上心的。”她什麼意思，談男友還跟老闆彙報？什麼情況？

11、 表叔隻有一個兒子，正在玩着手機，大叫一聲就死了。老婆聽說後就和我生了二胎，寶寶出生後我每天都要起三次給他倒奶粉。第二天迷迷糊糊聽到有個女人的聲音：“行行好吧，行行好嘛……”我順口說了一句：“給你一塊錢，快走吧。”緊接着，便被老婆一腳踹醒：“讓你起個窗做早飯，哪那麼多廢話！”

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