1.大姨子來我家裡洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石

1.大姨子來我家裡洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽着煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎麼這麼不自覺，坐在這裡抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我歎了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可别再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以後能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又歎息了一聲。

2. 和女網友相親在某飯店吃飯，保安過來問：“門口那輛車是你的嗎？”我想了想自己沒開車，想裝個逼，就說：“應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是蘭博基尼那就是我的。”幾分鐘後，保安回來說：“先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？”當時我就蒙蔽了！

3. 一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐着一個男士。 她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚點，這是我的座位，你瞎了？” 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒飛機起飛了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位置，您坐錯飛機了！” 有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！

4. 今天是我弟一次去男友家，肯定要表現一下自己。吃過飯，我搶着去廚房刷碗，阿姨笑呵呵地對我非常滿意。沒多久男友進來了，我一緊張把碗摔了。我小聲說：親愛的，你想不想當一個大俠？男友一愣，我繼續說：叔叔阿姨要問，你就說是你打碎的，這叫‘背鍋俠’

5.男的：媳婦，我想給你買禮物。女的：可以啊!?男的：為了給你買禮物，我必須節省我某項開支。女的：很有覺悟啊你，準備節省哪項開支？男的：搓衣闆!?我一年跪壞三塊，這就上百塊錢，一輩子不得好幾千，省下來能給你買份大禮。

6. 老姐和姐夫去外地出差讓我去她照看小外甥幾天。晚上的時候我輔導外甥數學：“你有一桔子，我再給你兩個，你一共有幾個？”小外甥：“不知道，老師教我們都是用蘋果的。”我說：“那好，三元錢一斤的蘋果，三斤是多少錢？”小外甥：“你要先講清楚一斤有多少個蘋果。”我心态崩了啊……

7. 在網上相中了一雙6000塊的AJ籃球鞋。我問客服：親，我想買你店裡的鞋子。客服：親，喜歡哪款拍下來吧。我：我想用Q币買你的鞋子可以嗎？客服：親，這個不行哦。我：那我按商品的價格直接給你手機充費吧！客服：......

8. 下班在公交上遇到一對小情侶，居然在公共場合就開始秀恩愛。我看的真是一臉尴尬，忍不住拍了拍他的肩膀說：“哥們，秀恩愛，死的快!?”這哥們聽了一愣，一臉難堪地說：“單身狗，長得醜。單身狗，該剁手，單身狗，活不久……看什麼看，還不快走!?”我去了，我感覺自己要壓不住體内的洪荒之力了!?

9. 今天上車之後看到隻有一個座位便坐上去了，到了下一站上來一個大爺，就站在我旁邊。我沒給他讓座，然後大爺指桑罵槐地說我沒素質。我嘲諷他說：看你天天去超市搶白菜這麼快，怎麼上公共汽車就跟全身有病的一樣了？大家都沒說話，然後我才發現我竟然敢怒怼大爺。

10.一次去火車站，我的手機丢了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條短信，說：“老公，你上廁所怎麼這麼久啊，打電話怎麼不接啊?到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186号箱内，密碼是1685，到家見哈!”于是，半個小時後，我們在寄存處抓住了這個小偷!#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣聞##冷笑話#[666]請留下您寶貴的贊贊，那是我持續快樂的動力。