1、昨天晚上十二點多了，女鄰居打電話過來說她家燈沒亮了，問我會不會換燈泡。于是我拿着燈泡跑到了她家。我問她：“這不是有亮

1、昨天晚上十二點多了，女鄰居打電話過來說她家燈沒亮了，問我會不會換燈泡。于是我拿着燈泡跑到了她家。我問她：“這不是有亮嗎？”她：“是卧室的不亮。”于是來到卧室我打開開關。我：“有亮啊，那我回去睡覺了啊！”她有點臉紅地說：”額，其實吧，是我下水道堵了，想讓你幫我通通。”我恍然大悟：“嗨，要上廁所先去我家上吧，明天我幫你通。”我氣憤地離開了，這大晚上不睡覺就會在那裡忽悠我，不知道我明天要上班嗎？?

2、 下班回來的路上買了幾斤桔子。晚上吃完飯和老公坐客廳看電視，我随手拿起一個問老公：“你吃桔子嗎？”老公問：“甜不甜？”我說：“我這不還沒剝完嗎，但是桔子皮上貼着'蜜桔'字樣呢。”老公聽了，擡頭看了我一眼。然後弱弱地說：“咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好着呢，可結果呢……不能相信包裝。”?

3、 丈母娘小時候家裡窮，為了能讓家裡少點負擔，獨自一人前去武當山，找老道長學習醫術。學成之後，下山在村裡當一個赤腳醫生。受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂點中醫。但我老婆懂的都是偏門，比如被蚊子咬了抹料酒，有腳氣抹醋，嘴唇幹裂抹香油，是以我家的調料都見底了。最近我痔瘡犯了但實在不敢讓我老婆知道。因為我看家裡除了辣椒油和牙膏，别的都沒了。

4、 我女兒今年上小學一年級了，今天我從學校把女兒接到家。到了家，我就開始做飯了，吃着飯，女兒跟我說：“媽媽，明天學校去秋遊，我們班組織燒烤。老師說每人都帶一樣東西去。”我問她：“那你想帶什麼去呀？雞翅？牛肉？還是香腸？”小女兒眨巴眨眼說：“帶那些多累啊！我帶餐巾紙去擦擦嘴就夠了。”

5、 老丈人發燒了，丈母娘趕緊開車送他去醫院打針。老丈人打的屁股針，護士看了一眼老丈人的屁股就笑了，說：“大哥，你這紋身真有意思！”老丈人迷迷糊糊的，丈母娘納悶的問護士：“紋身，什麼紋身？”護士用手一指老丈人屁股上的哆啦A夢，說：“這不就是嗎！”丈母娘一看臉都紅了，趕緊說：“你誤會了，那是我老公的内褲掉色了！”?

6、 兒子想吃漢堡，帶着鄰居家裡的孩子一起去了漢堡王。鄰居家的孩子比較能吃，說漢堡的分量感覺比以前少了好多。我沒有理會，反而我發現兒子一直盯着一個吃雪糕的小蘿莉看，口水都快要流下來了！我問他：想吃嗎？想吃給你買！兒子想了一會，說：不想吃，不過我想讓她做我女朋友，你能幫我嗎？

7、 最近剛剛換了一個手機号，V信号也要注冊新的，V信号注冊完，我弟一時間加上了表嫂。因為表嫂總是用表情包惡搞我，于是我這次打算惡搞一下她。我給她發資訊說：美女，你有沒有男朋友啊？表嫂：我早就結婚了，我和兒子都和你一樣大了！我：真的嗎？我不信，除非你給我看看你兒子的照片！然後，我就收到了她發來我的照片。

8、 大清早小舅子打電話過來，讓我和媳婦帶着閨女，過去吃蘿蔔炖羊肉。這是從沒有過的事，以前每次都是我買好菜過去丈母娘家，小舅子隻出一張嘴。我答應了，然後他說:“我在超市嘞，今天蘿蔔特價，隻要六毛八，你就不用買蘿蔔了，随便買五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪費。”我……

9、 漂亮的空姐對老方仗瘋狂投懷送包，老方仗破了戒，還俗合空姐結婚。結婚後的第二天，老方仗問懷裡的空姐：“有那麼多優秀的男士你不嫁，為什麼你要倒追我這個老頭子？”空姐：“醫生說，我有嚴重的失眠證，吃安眠藥不起作用，如果長期這樣會沒命的，隻有在你念經的時候我才能睡着，以後每晚隻要你在窗頭給我念經，我就再也不用擔心睡不着了！”老方仗：“啊……”

10、 小姨子上學時不檢點，導緻自己未婚先孕，結果被丈母娘趕出了家門。老婆覺得小姨子沒地方住，就把她接到了我們家裡。昨晚吃完飯以後，我和小姨子在廚房洗碗，客廳的電話突然響了。我聽到老婆接電話說：“他在洗澡呢。”小姨子立刻和我說：“絕對是你媽打來的，如果是别人打來的，我姐會直說你在洗碗。”

11、 和男友在一起三年，今天男友額外的大方，下班回來就姓奮的對我說：“附近新開了一家店，裡面東西可多了，吃完飯就帶你去，想買啥就買啥，我請客！”我一高興就多炒了幾個他愛吃的菜，還給他開了一支酒。吃完了他帶我來到一家新開的兩元店說：“就是這家店，别客氣，隨便買！”店裡喇叭聲傳來：“隨便挑隨便選，買啥都兩元……”我的心裡拔涼拔涼的！

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