1、昨天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到了她家。我问她：“这不是有亮

1、昨天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到了她家。我问她：“这不是有亮吗？”她：“是卧室的不亮。”于是来到卧室我打开开关。我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊！”她有点脸红地说：”额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。”我恍然大悟：“嗨，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”我气愤地离开了，这大晚上不睡觉就会在那里忽悠我，不知道我明天要上班吗？?

2、 下班回来的路上买了几斤桔子。晚上吃完饭和老公坐客厅看电视，我随手拿起一个问老公：“你吃桔子吗？”老公问：“甜不甜？”我说：“我这不还没剥完吗，但是桔子皮上贴着'蜜桔'字样呢。”老公听了，抬头看了我一眼。然后弱弱地说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢……不能相信包装。”?

3、 丈母娘小时候家里穷，为了能让家里少点负担，独自一人前去武当山，找老道长学习医术。学成之后，下山在村里当一个赤脚医生。受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。

4、 我女兒今年上小學一年级了，今天我从學校把女兒接到家。到了家，我就開始做饭了，吃着饭，女兒跟我说：“妈妈，明天學校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一樣东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女兒眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”

5、 老丈人发烧了，丈母娘赶紧开车送他去医院打针。老丈人打的屁股针，护士看了一眼老丈人的屁股就笑了，说：“大哥，你这纹身真有意思！”老丈人迷迷糊糊的，丈母娘纳闷的问护士：“纹身，什么纹身？”护士用手一指老丈人屁股上的哆啦A梦，说：“这不就是吗！”丈母娘一看脸都红了，赶紧说：“你误会了，那是我老公的内裤掉色了！”?

6、 儿子想吃汉堡，带着邻居家里的孩子一起去了汉堡王。邻居家的孩子比较能吃，说汉堡的分量感觉比以前少了好多。我没有理会，反而我发现儿子一直盯着一个吃雪糕的小萝莉看，口水都快要流下来了！我问他：想吃吗？想吃给你买！儿子想了一会，说：不想吃，不过我想让她做我女朋友，你能帮我吗？

7、 最近刚刚换了一个手机号，V信号也要注册新的，V信号注册完，我弟一时间加上了表嫂。因为表嫂总是用表情包恶搞我，于是我这次打算恶搞一下她。我给她发信息说：美女，你有没有男朋友啊？表嫂：我早就结婚了，我和兒子都和你一樣大了！我：真的吗？我不信，除非你给我看看你兒子的照片！然后，我就收到了她发来我的照片。

8、 大清早小舅子打电话过来，让我和媳妇带着闺女，过去吃萝卜炖羊肉。这是从没有过的事，以前每次都是我买好菜过去丈母娘家，小舅子只出一张嘴。我答应了，然后他说:“我在超市嘞，今天萝卜特价，只要六毛八，你就不用买萝卜了，随便买五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪费。”我……

9、 漂亮的空姐对老方仗疯狂投怀送包，老方仗破了戒，还俗合空姐结婚。结婚后的第二天，老方仗问怀里的空姐：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么你要倒追我这个老头子？”空姐：“医生说，我有严重的失眠证，吃安眠药不起作用，如果长期这樣会没命的，只有在你念经的时候我才能睡着，以后每晚只要你在窗头给我念经，我就再也不用担心睡不着了！”老方仗：“啊……”

10、 小姨子上学时不检点，导致自己未婚先孕，结果被丈母娘赶出了家门。老婆觉得小姨子没地方住，就把她接到了我们家里。昨晚吃完饭以后，我和小姨子在厨房洗碗，客厅的电话突然响了。我听到老婆接电话说：“他在洗澡呢。”小姨子立刻和我说：“绝对是你妈打来的，如果是别人打来的，我姐会直说你在洗碗。”

11、 和男友在一起三年，今天男友额外的大方，下班回来就姓奋的对我说：“附近新開了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买啥就买啥，我请客！”我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜，还给他開了一支酒。吃完了他带我来到一家新開的两元店说：“就是这家店，别客气，隨便买！”店里喇叭声传来：“隨便挑隨便选，买啥都两元……”我的心里拔凉拔凉的！

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