1、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤

1、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然後氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅遊的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。???

2、 今天跟相親女約在西餐廳見面，她長得很美。點餐的時候，她優雅地說：“我隻喝拉菲！”看來接下來的兩個月要吃土了，硬着頭皮點了一瓶。美女咂了一口：“就是這個味！”結賬的時候算上牛排，總共才500塊。我小聲問收銀員：“為什麼這麼便宜？”小姐姐說：“我們這沒有拉菲，全是一般的幹紅！”?

3、 偷用老媽的銀行卡，在淘寶上買了一個挂脖風扇。剛開始用的時候特别好，風吹着臉特别的涼快，才十來分鐘左臉那邊的風扇就不轉了。我立刻質問商家：“你們的風扇品質有問題啊，你這賣的是廢品？20多塊轉悠10分鐘？這樣合适麼？賠錢！要不然差評！”客服非常有客氣：“親，能拍個視訊看看嗎？如果品質有問題是可以退的呢。”我這邊找個亮堂的地方準備拍，然後就發現那小風扇輪裡全都是我的斷頭發。我說怎麼一邊吹風一邊頭皮發麻，感情是風大閃着頭發絲了。

4、 公公在印度賣礦泉水賺了800多萬，就帶着全家老小去旅遊。公公特意住進了帆船酒店，想盡快體驗一下有錢人的樂趣。辦完入住手續，服務員把他帶到一個屋子裡。關上門後，公公大吼：你們把我當傻自嗎？你們這裡最貴的單間難道就像碗櫃一般大，裡面除了張椅子什麼也沒有？服務員說：先生請進，這是電梯！

5、 上次買大樂透中了87000000，但是我為了充實自己每天都在上班，以往女老闆罵我，我都不還嘴但是今天她罵我的時候，我一下就生氣了，說：“你在多說一句話，我就把你公司買下來！”沒想到鎮不住老闆，又被罵了五次，我氣不過直接就和她簽了合同把公司買了。結果發現公司嚴重縮水。女老闆得意地說：“其實我早就知道你中大獎了！”大意失荊州，這下算是被坑了，正沮喪的時候，她笑着說：“傻瓜，别擔心，我做你女朋友，這錢不是又回到你手裡了嗎？”女老闆大我三十歲，你們說，這事能同意不？

6、 小姨子和她男友在一起五年，感情一直很好。可最近，發現男友手機裡存有“女朋友”的手機号碼，不是她的。她不想分手，是以背着男友回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。電話接通後，傳來的是一個充滿磁性的大叔的聲音。于是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓女……

7、 晚上，老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙的在哭，趕忙把老公叫醒，問咋了？老公醒來後，沉默一會，說：夢見自己又結婚了。老婆聽了，笑呵呵的說：那不是挺好的麼？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公看着老婆，說：洞房一揭蓋頭，居然還是你！

8、 和女友一起看偶像劇，我讓女友幫我充100元話費，女友心思全在小鮮肉身上，充話費不小心輸錯了一位數字，結果白給别人沖了100元。我心想反正也要不回來了，就發了條短信：“不用謝我，有錢任性！”不一會，我手機短信竟然提示成功充值1000元。然後，還附加一條短信：“不必謝，我很窮，不過窮的隻剩下錢了！

9、 剛回到家就聽見我哥和嫂子争執吵鬧了，況且吵得很激烈。嫂子說：“分手！”我哥：“分手就分手，明日就去！”第二天的早晨，他們還是不同意和好，而後一起出門了。而後侄女就很為他們着急，就追了出去，沒一會又哭着回來了。我問：""寶貝，怎樣了？哭什麼啊？""侄女說：“他們分手忘記帶結婚證和戶口本了，我給他們送過去，沒打算好我就挨了一頓揍！”

10、 我有一個堂嫂，她人很好，就是非常的會過日子。在菜場賣菜，一堆青菜，葉子都黃了舍不得扔，三塊錢全都沒人要。堂哥下班回來，把黃葉子全部剝掉光剩菜心，五塊一斤搶光了。堂哥教育堂嫂：這菜就跟女人一樣需要減肥打扮，減減肥打扮打扮才值錢，當初你要是舍得花錢搗饬一下，咋能便宜到嫁給我？彩禮能值那幾個錢？堂嫂想想是虧，花了五千多買了化妝品，堂哥後悔不疊……?

11、 在網上認識一個美女，起初我以為她的照片是網圖，但是後來加了V信。我點進她的朋友圈一看，全部是漂漂亮亮的自pai圖。沒想到美女長得那麼漂亮，我一下子就淪陷了。我笑嘻嘻的說：你覺得我做你男朋友怎麼樣？美女說：你跟鬧着玩似的！我立馬嚴肅起來：我是認真的。美女：我說你朋友圈裡的自pai照跟鬧着玩似的！

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