1、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤

1、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然後氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅遊的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。

2、 我在奶奶家吃晚飯，表弟哭着來給奶奶告狀。表弟說：媽媽欺負我，追着小區打了我一頓。我一想：不會啊，姑姑平時從來不會當衆打他啊。這時姑姑坐不住了，說道：我前兩天發燒了，給他點了外賣，你們猜他咋說？媽媽，你下次還發燒，我們還點外賣吃。

3、 參加了國考，我的筆試成績第一名，面試成績第二名。直接就被銀行錄取了，我拿着通過報告去讓主管簽字，簽字完就可以上班了。主管看了看報告，突然問我叫什麼名字。我一下就懵了，5分鐘沒有想起自己叫什麼名字。其實銀行的工作也沒有多好，丢了就丢了吧。?

4、 午休的時候接一個電話，說是我上司，要我打6000塊錢救急。我迷迷糊糊地說，馬上打錢！挂了電話後繼續睡一覺，結果又來電話了，問怎麼還沒打錢？我說：“急着出來，忘帶錢了，隻帶了兩張卡，有錢的那張消磁了另一張卡沒錢，重新辦卡要100塊錢，你給我先打100塊重辦卡行不？”他聽了沉默很久，最後說：“前輩，失敬失敬了……”。?

5、 小姨子醉得不省人事地走進了一家旅店！小姨子對老闆說：“給我拿521房間的鑰匙。”老闆說：“女士，521房間有人住了。”小姨子生氣地說：“有人住？那我住哪？”老闆說：“您是不是找錯旅店了？”小姨子大聲地說：“錯不了，我記得你們旅店門口有标志。”老闆說：“啥标志？”小姨子：“顧客您好，歡迎光臨。”?

6、 沒能考上大學，我隻好去上了大專。我學的是護理專業，在護士2班。最近學校要組織一個晚會，班長和文藝委員及其他班委一直在讨論：為了照顧班上獨有的兩個男生，什麼主題，什麼情節的舞蹈适合兩個男生和25個女生跳？讨論到最後，大家終于達成了一緻的意見，那就是：跳繩！

7、 和女友是在酒吧認識的，她是酒吧推銷啤酒的。今天她下班回來時，一臉的不高興。我問原因，女友哭着說：“同僚都笑話我長得矮，我不想上班了！”我安慰道：“别難過，天塌下來有我頂着！”剛說完，女友一巴掌扇過來：“連你也嘲笑我！”?

8、 兒子上三年級，今天就出期中考試的成績。海王：你這次考了多少分？？兒子一臉驕傲的對我說：一百。海王不相信，說：我看看你的試卷。兒子把卷子遞了過來，海王一看特别生氣：你會考了五十五分，你怎麼可以說是一百呢。兒子：爸爸，按數學上的說法，這叫四舍五入。

9、 老丈人對丈母娘說：帶你去梨園走走，順便看看你心裡最敬佩的人。乘車一個小時到了，丈母娘一看滿地荒草碎石懵了。老丈人：前面就是你一直念念不忘的春申君之墓。丈母娘：梨園呢？老丈人：剛已經從那邊經過了，李園，就是沙死春申君的後人都住李園路。

10、 我前段時間買了個車。朋友問我：“你前段時間是不是買車了，車型多大的？”我告訴他說：“1.6的。”他說：“哦，我坐坐看。”于是坐進駕駛室，感覺了一會：“我看我得買1.8的，個子太高，空間明顯不夠用。”我這個朋友的身高180……

11、 公公出差時發生意外成了植物人，婆婆整天以淚洗面。公公的老闆看婆婆可憐，要照顧婆婆後半生，婆婆立馬破涕為笑。婆婆抛棄了6歲的小叔子，改嫁給了公公的老伴。老公看着小叔子可憐，就把他接到了我們家裡住。每天晚上吃完飯以後，淘氣的小叔子都要出去玩。我就和老公商量，為了避免小叔子聽到出去倆字，就用out代替。昨晚我再說out的時候，小叔子立馬說：我就要出去玩，我就要out！！唉，沒想到被他發現了，看來是時候換個詞了。

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