1、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤

1、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然後氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅遊的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。???

2、 我幹微商賣減肥産品，僅僅一年就賺了100萬。今天我去瑪薩拉蒂4S店買總裁，銷售經理熱情的招待我。我把煙掏出來叼在嘴裡剛點上，銷售經理：美女，我們這裡不讓抽煙。我起身往外面走了兩步：這裡呢？銷售經理：也不行。我又走了幾步，問：這裡行了吧？銷售經理搖頭：還是不可以。我繼續又往外走了兩步，再問：這裡也不可以嗎？銷售經理生氣了：你都抽完了還問我？

3、 同學聚會的當天，女同學就和老公吵架了，她連夜給我打電話，我怕她吃虧，趕緊就開着特斯拉去了，進門後，兩個人正在吵架，女同學拉着我的手說：“哥，你說我當初怎麼就找了他。”女同學老公眼尖，看着我手上的特斯拉鑰匙說：“哥，你的車是特斯拉，能借我開會嗎？”你看這人，注意力居然在這裡，看在女同學面子上，我就同意了。然後，他看着我的特斯拉去兜風了，我在家安慰女同學，忙活了2個小時，她終于開心了。我趕緊給她老公打電話，讓他趕緊回來，女同學說：“急什麼急，讓他慢慢回吧….”關鍵我是擔心電給用完了，我咋回家啊！

4、 我今年子哈工大畢業了，我自己定了一個目标，那就是，一定要存30萬買輛帕薩特。我相信我一個985的學生一定能完成。經過半年的不懈努力，我更改了自己的目标。今年車先不買了，争取明年買套房吧。從今天開始，我堅持買彩漂才是硬道理！

5、 晚上下班到家，老婆一臉不開心地坐在沙發上！我走過去抱了她一下，說：寶貝，你這是怎麼了？老婆撅起嘴說道：你前女友今天下午來了，我給她做了一桌子好吃的！我大吃一驚說：她來幹什麼，沒有和你吵架吧？老婆說：她說了，我如果不離開你她就不活了！我想吧，這人死前總得讓她吃頓好的吧！”

6、 方丈還俗後娶了一個老婆，結婚後丈母娘一家住在方丈家隔壁。一天晚上方丈和老婆吵架了，方丈生氣的說：“你這毛病再不改，我就找你媽退貨！”誰料這句話竟然讓丈母娘聽到了。丈母娘立馬帶着老婆的妹妹跑過來說：“這年頭讨老婆哪有退貨道理，最多能換貨！”?

7、 今日下午下班回到家内媳婦跑過來對我說：“親愛的，你知曉今日是什麼日子嗎?”我的媽呀怎樣還突然問這問題！完了看來要出事……那時我緊張的汗都出來了，戰戰兢兢的說了句：“不知……道……”隻見她那時微微一笑說道：“還好你不知曉，今日是我閨蜜的生日。”我的天！這也太能挖坑了吧！"

8、 小舅子剛結婚兩個月他老婆就懷孕了，昨天陪着老婆做産檢。小舅子正拿着檢查單在看。突然醫生來了一句：這不是你的。小舅子當時就慌了，老婆立馬說：老公，對不起，我錯了。他剛想動手，醫生又拿了一張檢查單說：給，這個才是你們的！

9、 前段時間我媽從老家裡，給我寄來了一箱特産。今天早上的時候，她打電話說：“閨女，你收到我給你寄的快遞了嗎？”我說：“沒有啊，不過應該是快到了！”沒想到，中午時快遞是到了，但是我的姓居然寫錯了，導緻我和快遞小哥沒對上暗号。這一看寄件人是我媽沒錯，但是我叫李萍萍，愣是寫成了鄭萍萍，我今年29歲……

10、 當時網上有一款遊戲特别火，表弟準備去網吧通宵打遊戲，就帶着我去超市買東西，畢竟我是給他付錢的人，不帶我都不行。表弟裝了整整四大袋子零食，結完賬，收銀員妹子笑着問道：“大哥，買這麼多零食，夠您吃一星期了吧？”表弟回：“太小看人了，哪裡要一星期啊。”收銀員妹子：“哦，那您的胃口挺不錯的。”表弟：“是以說你太小看人了。第一、我是單身。第二、這隻是我一天的量而已。”收銀員妹子：……

11、 年前跟小姨一起去旅遊，晚上睡在一個房間裡。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎麼了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼噜就算了，還打的那麼個性，每一聲呼噜後面帶着尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒幹，淨上廁所了！

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