1、大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤

1、大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。

2、 我在奶奶家吃晚饭，表弟哭着来给奶奶告状。表弟说：妈妈欺负我，追着小区打了我一顿。我一想：不会啊，姑姑平时从来不会当众打他啊。这时姑姑坐不住了，说道：我前两天发烧了，给他点了外卖，你们猜他咋说？妈妈，你下次还发烧，我们还点外卖吃。

3、 参加了国考，我的笔试成绩第一名，面试成绩第二名。直接就被银行录取了，我拿着通过报告去让主管签字，签字完就可以上班了。主管看了看报告，突然问我叫什么名字。我一下就懵了，5分钟没有想起自己叫什么名字。其实银行的工作也没有多好，丢了就丢了吧。?

4、 午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。?

5、 小姨子醉得不省人事地走进了一家旅店！小姨子对老板说：“给我拿521房间的钥匙。”老板说：“女士，521房间有人住了。”小姨子生气地说：“有人住？那我住哪？”老板说：“您是不是找错旅店了？”小姨子大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”老板说：“啥标志？”小姨子：“顾客您好，欢迎光临。”?

6、 没能考上大学，我只好去上了大专。我学的是护理专业，在护士2班。最近学校要组织一个晚会，班长和文艺委员及其他班委一直在讨论：为了照顾班上独有的两个男生，什么主题，什么情节的舞蹈适合两个男生和25个女生跳？讨论到最后，大家终于达成了一致的意见，那就是：跳绳！

7、 和女友是在酒吧认识的，她是酒吧推销啤酒的。今天她下班回来时，一脸的不高兴。我问原因，女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，我不想上班了！”我安慰道：“别难过，天塌下来有我顶着！”刚说完，女友一巴掌扇过来：“连你也嘲笑我！”?

8、 儿子上三年级，今天就出期中考试的成绩。海王：你这次考了多少分？？儿子一脸骄傲的对我说：一百。海王不相信，说：我看看你的试卷。儿子把卷子递了过来，海王一看特别生气：你会考了五十五分，你怎么可以说是一百呢。儿子：爸爸，按数学上的说法，这叫四舍五入。

9、 老丈人对丈母娘说：带你去梨园走走，顺便看看你心里最敬佩的人。乘车一个小时到了，丈母娘一看满地荒草碎石懵了。老丈人：前面就是你一直念念不忘的春申君之墓。丈母娘：梨园呢？老丈人：刚已经从那边经过了，李园，就是沙死春申君的后人都住李园路。

10、 我前段时间买了个车。朋友问我：“你前段时间是不是买车了，车型多大的？”我告诉他说：“1.6的。”他说：“哦，我坐坐看。”于是坐进驾驶室，感觉了一会：“我看我得买1.8的，个子太高，空间明显不够用。”我这个朋友的身高180……

11、 公公出差时发生意外成了植物人，婆婆整天以泪洗面。公公的老板看婆婆可怜，要照顾婆婆后半生，婆婆立马破涕为笑。婆婆抛弃了6岁的小叔子，改嫁给了公公的老伴。老公看着小叔子可怜，就把他接到了我们家里住。每天晚上吃完饭以后，淘气的小叔子都要出去玩。我就和老公商量，为了避免小叔子听到出去俩字，就用out代替。昨晚我再说out的时候，小叔子立马说：我就要出去玩，我就要out！！唉，没想到被他发现了，看来是时候换个词了。

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