1、我是家裡惟一一個二十八了還沒對象的孩子。今天下班回家的時候在街上遇上一個國中生，重重的撞了我一下。撞了人還挺橫，我就

1、我是家裡惟一一個二十八了還沒對象的孩子。今天下班回家的時候在街上遇上一個國中生，重重的撞了我一下。撞了人還挺橫，我就和他吵起來了，越吵越激烈。那國中生惡狠狠地說：“你是哪個班的？”聽到他這一問，我當時就原諒他了！

2、邀請哥們幫我砍價，無意間發現他隻有5個聯系人。我笑話他朋友少，他卻笑着說：你随便找個人撥過去。我找了一個聯系人打過去，他拿起電話：有點急事給我打10000塊用一下。結果5分鐘不到，短信就提醒他銀行卡20000進賬。我臉紅羞愧地說：我懂了！他說：你不懂。說完把那人拉黑了！

3、在醫院挂号，有個人插隊，我質問他：你為什麼不排隊？那2B回答道：因為我沒素質呀。當時我竟無言以對，索性一巴掌扇了過去，他跳起來質問我：你。。。。你為什麼打我？我告訴他：因為我有病。。。。。

4、這段時間不忙，工地補的材料都是老闆自己去倉庫領送，把我也當搬運工使了，到那工地送材料都帶着我。。。今天下雨，老闆讓我跟他一起送幾包滑石粉去工地，走的好好的老闆把窗戶降下來了，雨都飄進來了。我：老闆！别開窗戶啊！雨都進來了，滑石粉淋濕就沒用了。老闆：你不想跟我出來明說，抽煙就算了，還吃生大蔥生大蒜，坐車這麼多年，第一次找到暈車的感覺了。我。。。。。

5、中學的時候班上有個男生國文挺好的，但國語很不好，是以每次老師都叫他朗讀，練習發音。一次國文課，學習餘光中的《鄉愁》，他站起來了念：“小時候／鄉愁是一枚小小的郵票／我在這頭／母親在那頭”，他念得小心翼翼“長大後／鄉愁是一張窄窄的船票／我在這頭／新娘在那頭”“後來啊／鄉愁是一方矮矮的墳墓／我在裡頭。哈哈！

6、我家大貓咪很彪悍的。想當年住平房的時候，住在我家裡邊的一家人養的狗都怕它。每次主人事它出去散步走到我家門前，都要主人把它抱起來走過去才可以。它最讨厭别人學它叫，有一次一個鄰居姐姐故意學它叫氣它，它就追着姐姐，把她追到屋裡了。幸虧姐姐關門快，否則它也要追進去了。雖然它很彪，但是從來不欺負小貓咪，我家養的流浪貓它都讓着它們先吃。

7、第一次領着女友回家，母親大人有點不太滿意我找外地媳婦，不過也沒說什麼。中午母親炒了幾個硬菜，媳婦吃得很歡，吃了兩碗後，她端起碗，我母親說道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳婦看了看母親：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我還要添一碗。後來，母親很贊成我們的婚事，說這樣的女人不做作，适合做媳婦。

8、晚上回家後老婆莫名其妙的看着我，看了半天說：“你為什麼沒把外套穿回家，是不是怕有香水味！”她不聽我解釋就給我大吵一架，她抓起我的手機就摔了，我一看咱也不能示弱啊，立馬拿起她的手機也摔了。結果我的還能用，她的真的壞了，于是她立馬出門就買了個新的。我……是不是中計了！

9、有個男孩認為自己是大人了，就去讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，在他臉上塗了肥皂，就不再理睬他，站在門口和另一個理發師談笑起來。這個小大人等了幾分鐘，不耐煩了，喊道：“你幹嗎一直讓我待在這裡？”理發師回答：“我在等你的胡子長出來。”

10、結婚後，我第二天就去找媒婆。質問她：“你特麼之前是不是說那娘們有旺夫相來着？”媒婆：對啊，難道不是嗎？我：是個屁，她今天一起床就開始吼我，頤指氣使的。媒婆：這就對了，我說的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一樣吠你，沒說錯啊。我：......

11、鄰居家的WiFi密碼是：12345678。這還能難得倒我嗎？不就是：244666668888888。是以我一直在用，這天剛起床發現WiFi沒有連上。于是我問他：你家WiFi沒開嗎？他：密碼圓周率。我想這難不倒我一個大學大學生啊！然後我輸入：

12、電視正在上演我喜歡的節目，我一屁股坐沙發上，被紮的跳了起來。我把沙發翻了個底朝天，也沒發現什麼。就試着坐凳子，又被紮的跳了起來。于是我就回卧室，解開發現，原來褲子後兜的位置，紮了兩個仙人掌刺，正要拔出了，老媽喊到:千子，你找屎呢？打開電視就跑了，浪費電！說着推門進來了，看到我，她小聲的說:你真的在找屎?

13、在街上，看見一個女的和一個男的正在說話:“老公，你不是要出差三個月嗎，昨天給我打電話，說一個半月就回來了，我一高興，就跳了起來，然後高跟鞋崴了，然後摔倒了，膝蓋上的傷就是這麼來的，你要相信我啊……”好吧，妹子，祝你成功，你男朋友相信你……

14、現在是盛夏，我還要頂着大太陽去室外工作。我想把這個事情告訴我的媽媽，讓她知道我很努力，不矯情。随後我發了一個鴨子舉着拳頭燃起鬥志烈火的表情。我媽說這麼熱的天看到這個表情都出汗了。～～