1、我是家里惟一一个二十八了还没对象的孩子。今天下班回家的时候在街上遇上一个初中生，重重的撞了我一下。撞了人还挺横，我就

1、我是家里惟一一个二十八了还没对象的孩子。今天下班回家的时候在街上遇上一个初中生，重重的撞了我一下。撞了人还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你是哪个班的？”听到他这一问，我当时就原谅他了！

2、邀请哥们帮我砍价，无意间发现他只有5个联系人。我笑话他朋友少，他却笑着说：你随便找个人拨过去。我找了一个联系人打过去，他拿起电话：有点急事给我打10000块用一下。结果5分钟不到，短信就提醒他银行卡20000进账。我脸红羞愧地说：我懂了！他说：你不懂。说完把那人拉黑了！

3、在医院挂号，有个人插队，我质问他：你为什么不排队？那2B回答道：因为我没素质呀。当时我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去，他跳起来质问我：你。。。。你为什么打我？我告诉他：因为我有病。。。。。

4、这段时间不忙，工地补的材料都是老板自己去仓库领送，把我也当搬运工使了，到那工地送材料都带着我。。。今天下雨，老板让我跟他一起送几包滑石粉去工地，走的好好的老板把窗户降下来了，雨都飘进来了。我：老板！别开窗户啊！雨都进来了，滑石粉淋湿就没用了。老板：你不想跟我出来明说，抽烟就算了，还吃生大葱生大蒜，坐车这么多年，第一次找到晕车的感觉了。我。。。。。

5、中学的时候班上有个男生语文挺好的，但普通话很不好，所以每次老师都叫他朗读，练习发音。一次语文课，学习余光中的《乡愁》，他站起来了念：“小时候／乡愁是一枚小小的邮票／我在这头／母亲在那头”，他念得小心翼翼“长大后／乡愁是一张窄窄的船票／我在这头／新娘在那头”“后来啊／乡愁是一方矮矮的坟墓／我在里头。哈哈！

6、我家大猫咪很彪悍的。想当年住平房的时候，住在我家里边的一家人养的狗都怕它。每次主人事它出去散步走到我家门前，都要主人把它抱起来走过去才可以。它最讨厌别人学它叫，有一次一个邻居姐姐故意学它叫气它，它就追着姐姐，把她追到屋里了。幸亏姐姐关门快，否则它也要追进去了。虽然它很彪，但是从来不欺负小猫咪，我家养的流浪猫它都让着它们先吃。

7、第一次领着女友回家，母亲大人有点不太满意我找外地媳妇，不过也没说什么。中午母亲炒了几个硬菜，媳妇吃得很欢，吃了两碗后，她端起碗，我母亲说道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳妇看了看母亲：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我还要添一碗。后来，母亲很赞成我们的婚事，说这样的女人不做作，适合做媳妇。

8、晚上回家后老婆莫名其妙的看着我，看了半天说：“你为什么没把外套穿回家，是不是怕有香水味！”她不听我解释就给我大吵一架，她抓起我的手机就摔了，我一看咱也不能示弱啊，立马拿起她的手机也摔了。结果我的还能用，她的真的坏了，于是她立马出门就买了个新的。我……是不是中计了！

9、有个男孩认为自己是大人了，就去让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，在他脸上涂了肥皂，就不再理睬他，站在门口和另一个理发师谈笑起来。这个小大人等了几分钟，不耐烦了，喊道：“你干吗一直让我待在这里？”理发师回答：“我在等你的胡子长出来。”

10、结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......

11、邻居家的WiFi密码是：12345678。这还能难得倒我吗？不就是：244666668888888。所以我一直在用，这天刚起床发现WiFi没有连上。于是我问他：你家WiFi没开吗？他：密码圆周率。我想这难不倒我一个本科大学生啊！然后我输入：

12、电视正在上演我喜欢的节目，我一屁股坐沙发上，被扎的跳了起来。我把沙发翻了个底朝天，也没发现什么。就试着坐凳子，又被扎的跳了起来。于是我就回卧室，解开发现，原来裤子后兜的位置，扎了两个仙人掌刺，正要拔出了，老妈喊到:千子，你找屎呢？打开电视就跑了，浪费电！说着推门进来了，看到我，她小声的说:你真的在找屎?

13、在街上，看见一个女的和一个男的正在说话:“老公，你不是要出差三个月吗，昨天给我打电话，说一个半月就回来了，我一高兴，就跳了起来，然后高跟鞋崴了，然后摔倒了，膝盖上的伤就是这么来的，你要相信我啊……”好吧，妹子，祝你成功，你男朋友相信你……

14、现在是盛夏，我还要顶着大太阳去室外工作。我想把这个事情告诉我的妈妈，让她知道我很努力，不矫情。随后我发了一个鸭子举着拳头燃起斗志烈火的表情。我妈说这么热的天看到这个表情都出汗了。～～