1.聯考成績出來了，我考了731分，沒想到居然我們學校的第一名。同桌打電話過來問我:我考了685分,你多少啊?我難過的說

1.聯考成績出來了，我考了731分，沒想到居然我們學校的第一名 。同桌打電話過來問我:我考了685分,你多少啊?我難過的說:隻是考了700多一點而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答應你的勞斯萊斯到手了吧?我:沒有啦，隻是一輛邁巴赫而已。同桌:唉，我隻能開我的勞斯萊斯了，我就差1 5就能買邁巴赫了!

2.今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎麼都愛丢手機啊！”然後他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。

3.去結婚，女方母親要求再加五萬，才讓女兒走！哥們問她女朋友：“你跟不跟我走？”那女的說：“我聽我媽的！”哥們一氣，摔門就走了。女方伴娘其中一閨蜜出來了，我們都是一個學校的，平時玩的非常好。伴娘閨蜜追上來說：“她不嫁，我嫁！”我哥們一愣，把伴娘包起來就坐婚車回酒店了，女方全場懵了。

4.和老婆認識時是在好樂迪KTV裡，她是那裡的從業人員，我們一見鐘情。她非常的漂亮，特别是笑起來時有兩個小酒窩，超級可愛！兒子也遺傳了老婆的基因，笑起來同樣有兩個淡淡的酒窩。一天兒子問：媽，都說有酒窩的人笑起來很好看，你覺得呢？老婆翻了個白眼：長得漂亮的才叫酒窩，你那頂多是個坑！

5.昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。

老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。

原來是男方嫌棄小姨子長得太漂亮，身材又好，他擔心有一天頭上會草色青青。

“唉……”老婆長歎一聲，看了看我說道：“現在這是個啥世道，連豬都開始挑食了，難道養了二十多年的白菜，就這樣砸手裡了？”

6.在我七歲那年老爸和老媽去富士康打工了，然後我就去奶奶家住了半年。那天爸媽回來了去接我回家，我很高興，遠遠地看見爸媽正過來。我一路小跑到老爸面前，老爸看見我，一巴掌打了過來：讓你别碰馬蜂窩，眼睛都睜不開了！咋不蜇死你？奶奶趕緊跑了上來兇我老爸：那是胖的！娃長胖了！

7.今天帶兒子去體檢，檢查完了，我發現兒子是O型血，關鍵我是AB型血啊，然後兒子的體檢報告上還寫兒子是聾啞人！我很驚訝，問兒子是怎麼回事。兒子說：這是因為醫生總問我一些廢話！我：醫生都問了你什麼問題了？兒子：醫生能聽見我說話嗎？我說聽不見。醫生問我能說一句話嗎？我說我不會說話，然後他就說我是個聾啞人！

8.我有一個同學，她暗戀一個男生好久，從來不敢正面說話打招呼。結果有一天偶然得到男生微信号，就拿另一部手機注冊了一個賬号，把頭像和名字全部改的和男生的一樣。每天早上和晚上就用這個賬号給自己的微信發“早安，親愛的”，“晚安，寶貝”………當我得知這個事情的時候被她的智慧驚呆了…

9.前段時間，閨蜜跟我聊天，她最近非常的憔悴了。閨蜜問我：覺不覺得我瘦了，鎖骨是不是能養魚了？我告訴她：我也瘦了，也能看到鎖骨了。她讓我給她看看，看了好一會兒。然後淡定地說了句:嗯，親愛的，你的鎖骨八成是孩羞了，跟我玩捉迷藏呢！

10.公司有個男同僚，家裡是拆遷戶，特别有錢，頓頓鮑參翅肚。上個星期開始，發現他突然改吃素了，隻吃青菜加豆腐。我忍不住問他：“為什麼決心要減肥？”他說：“前天上移動公司繳費，他的電腦卡了。”我不解：“他電腦卡了關你什麼事？”男同僚歎了口氣，說：“關鍵是營業員對我說：哥們，讓一下，你擋着我的光纖信号了。”

11.最近工作很不順心，經理的要求也越來越多，于是打算辭職。我姓奮地告訴同僚：“終于不用再受這個經理的氣了，我馬上去交辭職信！”進到經理辦公室以後，把辭職信遞給經理。經理一看就樂了，拍着我的肩膀對我說：“看來咱倆真是分不開啊，連跳槽咱都選得同一家公司啊！”我：“........”

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