1.中午上班，看到女老闆趴桌子上午休，空調還開着，擔心她受涼，就把我外套給她蓋身上，然後我就回自己辦公區了。幾分鐘後，一

1. 中午上班，看到女老闆趴桌子上午休，空調還開着，擔心她受涼，就把我外套給她蓋身上，然後我就回自己辦公區了。幾分鐘後，一個歇裡斯底的聲音喊了起來：“誰，是誰，是想臭死我！這是誰的衣服？”我弱弱的舉手：“我的！”女老闆看衣服是我的，突然就安靜了下來，拿着衣服進了辦公室接着午休了。我突然想起劉禹錫的話，山不在高，有仙則靈。同樣的道理，衣服有沒有汗臭味不要緊，關鍵得看人帥不帥，帥了就是男人味。我啊，就是太帥了，帥的讓女老闆的味覺失聰…

2. 看完電影，發現已經晚上12點多了，我轉頭對女友就說道：學校應該關門了。女友低頭沒說話，我一抹口袋，忘帶身份證了。歎了口氣道：算了，我沒帶身份證，送你回去吧。女友還是沒說話，兩人一言不發的走了幾百米。忽然女友問我：你覺得我長發好看還是短發好看？我随意的回答她：我又沒見過你短發。這時妹子從包裡拿出身份證說：你看，你看！"

3. ?前幾天，一哥們去農家樂抓回來幾條魚。我看着這幾條魚都挺着大肚子，都有魚籽了，我舍不得殺來吃，就交待媳婦養在魚缸裡，等生了魚籽再殺來吃！過幾天，我突然想起，去看了一下魚缸，空了。我問媳婦：魚呢？媳婦回道：我把它們都放生了呀，我不想那些小魚仔生出來沒有媽媽！這是什麼歪理啊？嶽父能退貨嗎？#搞笑段子#"

4. 第一次去男友家，發現他爸媽好像對我很不滿意。我想着反正要黃了，不能白來一趟，中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯着幹光了。回來的路上，我悲壯地看着男友說：我們分手吧。他一臉驚訝：為什麼？咱媽看上你了！說我們嫌棄她的手藝這麼多年，從來沒有人能把她炖的肉吃那麼香，這麼不挑食的媳婦醜就醜點，認了！?

5. 今天去爬山，景區人多，大家都在排隊，旁邊一個美女提着一袋子桃子，說：“排隊還早呢，來大家先吃點。”我見周圍的人都在吃，正好口渴，也沒客氣，過去挑了一個最大的。美女頓時就嚷嚷起來：“哥，你誰啊？”我說：“你不是叫我哥嗎？”美女瞪了我一眼：“桃子放下，不是給你吃的！”我當時就生氣了：“憑什麼她們都能吃，我不能吃？就因為我帥，讓你沒安全感嗎？”旁邊一個小姑娘說：“叔叔，我們都是一家人！”我恍然大悟，原來我會錯意了。但是我是個不服輸的人，對小姑娘說：“我給你做姨夫吧。”小姑娘愣了一下，往後喊道：“爸爸，有人要搶你媳婦了….”當時，要不是腿抖，我就跟她拼了。

6. 記得當年我和老婆剛結婚的時候，我騎摩托帶着老婆和兒子去看丈母娘。在一條特别窄的小路上，剛轉過彎道，突然發現對面有一輛卡車開的很快。老婆覺着可能要撞車了，瞬間就把孩子扔出去了，結果大車刹住車了……兒子滿是是泥的從田埂邊爬起來，不知是傻還是呆的看着我們。

7. 小強天天蹭女同僚車上下班，今天快到公司的時候堵車嚴重，十幾分鐘走不動，女同僚對小強說：“天天蹭車有意思沒？這樣，隻有幾百米了，你下車走...看看我們誰先到公司，你先到公司，我就嫁給你！”小強慢吞吞的下車，慢吞吞穿梭在車流中，是不是看看女同僚的車子是否發動起來，她是真擔心這娘們嫁給她，他隻是想安靜的蹭個車而已，别的事情真的沒多想。為了比車遲到一點，他故意在公司門口吃了個早餐，溜達了一會才上去，遲到1個小時，扣60塊錢，然後神奇的事情是女同僚居然還沒到。小強現在都愁死了，他真的隻是想蹭個車啊？

8. ?今天去醫院打吊瓶，一瓶打完後起身要走，迎面走來一護士，叫我坐下，我看她又給我裝上吊瓶，我懵逼的問“:不是隻要掉一瓶嗎？咋還給我整臉呢？”護士笑了笑說道“:原本是一瓶的，但是先生你運氣真好，再來一瓶！”然後我又一臉懵逼的吊完了一瓶。

10. 在太原理工考研，宿舍一學霸因為沉迷學習高中時就近視到了1000度。周末沒有課，晚上我倆去旁邊萬達廣場買日用品。結果這哥們忘記戴眼鏡了，在校門碰到他爸媽，他沒認出來。他還悄悄跟我說：我覺得對面走過來的這個叔叔和阿姨很是面熟！結果，他爸媽叫住他才反應過來！

11. 記得第一次去媳婦家，她媽媽很滿意我，但是她爸爸不待見我，吃完晚飯後，她爸爸把我帶到書房說：臭小子，給我聽好了，沒結婚之前，你要是敢碰我女兒，我會把你活劈了。聽完之後，當時害怕極了。那天晚上，她爸就讓我們一人睡一間。第二天，看見她爸爸的時候，總有一種心驚膽戰的感覺，女朋友也看到我出不對勁，就問我，我如實回答了她爸爸跟我交代的。女朋友聽完後，笑的彎腰捧腹：“瞧你那點小樣。到了晚上的時候，女朋友倒了杯水，往自己的被子上一倒。然後跟她爸爸說：老爸，我把水不小心倒到被子上了。随後就跑到我房間來睡。第二天吃午飯的時候，她爸爸就把我們的婚事給定了下來。哈哈，還說女大不中留。?

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