1、上司送了我兩瓶五糧液，我拿着去哥哥家裡做客。到了哥哥家裡，我發現小侄子在卧室裡玩英雄聯盟。我當時也沒有說話，就在他旁

1、上司送了我兩瓶五糧液，我拿着去哥哥家裡做客。到了哥哥家裡，我發現小侄子在卧室裡玩英雄聯盟。我當時也沒有說話，就在他旁邊看了會。不一會，哥哥突然憤怒的沖進來拍了他一巴掌。我勸說道：小孩子玩一會沒事……剛說完，哥哥生氣的打斷我道：都叫了幾遍下路MISS，下路MISS，還傻乎乎的帶線！

2、上個星期弟一次帶男朋友回家見家長，天公不作美，下起了大暴雨！剛進門，就聽老媽包怨道：“你爸買菜去了，讓他帶傘也不帶，你看這會下這麼大雨也不知道怎麼回來！”男朋友聽見後拿着傘出了門，我趕緊追出去，問他：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”男朋友擺擺手說：“這個簡單，我通過你和你老媽的樣子就能推導出你爸的長相了！”

3、上個星期第一次帶男朋友回家見家長，天公不作美，下起了大暴雨！剛進門，就聽老媽抱怨道：“你爸買菜去了，讓他帶傘也不帶，你看這會下這麼大雨也不知道怎麼回來！”男朋友聽見後拿着傘出了門，我趕緊追出去，問他：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”男朋友擺擺手說：“這個簡單，我通過你和你老媽的樣子就能推導出你爸的長相了！”

4、服用太多“偉哥”會導緻嚴重的視力問題。偉哥可能會讓你的視野稍微帶點藍色，症狀通常會在24小時内消失，但如果高劑量服用，可能會永久性的損害人體視力。

5、前幾天和老婆一起帶着兒子去動物園，來到了企鵝館。兒子疑惑地問我：爸爸，為什麼這裡的企鵝都是男企鵝呀?我說：不是呀，這裡肯定會有女企鵝呢，你怎麼會說沒有呢?兒子認真地回答說：爸爸，你别想騙我，因為我知道，女企鵝頭上都有蝴蝶結的，這裡的都沒有!

6、我追求女神好久了，上個星期女神問我:“你又窮又醜，憑什麼讓我做你女朋友！”我撒謊:“别看我醜，我練過鐵裆功，跟了我，你肯定會性福的！”想不到女神竟然同意了。今天，女朋友的閨蜜見到我，問我女朋友:“小美，他長這麼醜，你看上他哪一點了？”女朋友看了我一眼，對我說:“站好，岔開腿，别動”，砰～

7、在電影院不小心睡着了，醒來時發現腦袋靠在了旁邊的大叔身上。清醒後發現回家的時間晚了，我蹭地站了起來：“哎呀！哎呀！老媽肯定會打死我的！”我急眼了就對那大叔說：“你這人，怎麼也不提醒我一聲！”那大叔說：“姑娘，您這不講道理的勁可真像我親媽！”

8、大學時候一妹子做兼職，不小心收到一張百元假币，這個要求自己賠償，妹子急壞了，師兄說幫她偷偷花出去，跟妹子換一張真錢。後來聚會提及此事，那師兄歎了口氣說：“我一直保留着那張假币，直到那妹子結婚我随份子了。”

9、燈神微笑着說：“小夥子，你可以說出願望了，隻有一個哦！”小夥子說：“我要一千億現金。”燈神笑道：“一千億現金從天上掉下來你會被砸死的！”小夥子說：“那我要一張一千億的銀行卡。”燈神又說：“那知道密碼可就是另一個願望了哦！”小夥子急了：“我要一張一千億的沒有密碼的銀行卡。”燈神：“這個不行，你再換一個！”

10、本人理發師一枚，上午一個二十多的帶眼鏡小夥子來理發。坐下一摘眼鏡說：“剪精神點就好。”在我精心雕琢完成後，他帶上眼鏡看了一會說：“哥，老實說，你屬于哪路神仙？就這一會給我添了十幾年陽壽！你看我，像不像四十歲……”

11、表叔領結婚證前做體檢，麼打算好查出癌症，頂多能活兩個月。表叔很難過，就去寺院問方丈大師是否有好的治療主義。方丈大師沉吟了一會兒：“把你的奔馳賣了，買一輛舊自行車，和你妻子分手，找個女酒鬼結婚，把你市中心的房子賣了，到郊區買一套破房子。”“那我就能多活幾年啦？”表叔急切的問。方丈大師：“不能，但你會有度日如年的感覺！”

12、大學畢業那年我帶着女友去了漢庭，次日看女友還沒醒蹑手蹑腳去吃早飯。到了包子店，肚子實在太餓，想吃完再帶些回去給女友。等了一會包子上來了，咬了一口不見餡，問怎麼回事，服務員答曰皮厚。我就繼續吃，兩三口下去到底了還沒見餡，服務員趕緊說：你吃的其實是包子！

13、兒子拿着作業本讓我檢查。我看了看，指着本子說：“這個字腰歪了，那個字缺條腿，你這外傷很嚴重啊!”說得兒子滿臉不高興。過了一會兒，兒子改好了作業。我看了看，高興地說：“好，沒有外傷了。”“爸爸，有錯題沒有?”。我答：“兒子，我是外科醫生，隻負責外科，錯題屬于内科，找你媽去。”

14、剛才我在迪廳跳舞，一個男的貼着一個女的說：＂親愛的，嫁給我吧。＂女的說：＂我要你八擡大轎迎娶我。＂然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：＂小姐，有個先生在吧台大叫說要迎娶你。