1、领导送了我两瓶五粮液，我拿着去哥哥家里做客。到了哥哥家里，我发现小侄子在卧室里玩英雄联盟。我当时也没有说话，就在他旁

1、领导送了我两瓶五粮液，我拿着去哥哥家里做客。到了哥哥家里，我发现小侄子在卧室里玩英雄联盟。我当时也没有说话，就在他旁边看了会。不一会，哥哥突然愤怒的冲进来拍了他一巴掌。我劝说道：小孩子玩一会没事……刚说完，哥哥生气的打断我道：都叫了几遍下路MISS，下路MISS，还傻乎乎的带线！

2、上个星期弟一次带男朋友回家见家长，天公不作美，下起了大暴雨！刚进门，就听老妈包怨道：“你爸买菜去了，让他带伞也不带，你看这会下这么大雨也不知道怎么回来！”男朋友听见后拿着伞出了门，我赶紧追出去，问他：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”男朋友摆摆手说：“这个简单，我通过你和你老妈的样子就能推导出你爸的长相了！”

3、上个星期第一次带男朋友回家见家长，天公不作美，下起了大暴雨！刚进门，就听老妈抱怨道：“你爸买菜去了，让他带伞也不带，你看这会下这么大雨也不知道怎么回来！”男朋友听见后拿着伞出了门，我赶紧追出去，问他：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”男朋友摆摆手说：“这个简单，我通过你和你老妈的样子就能推导出你爸的长相了！”

4、服用太多“伟哥”会导致严重的视力问题。伟哥可能会让你的视野稍微带点蓝色，症状通常会在24小时内消失，但如果高剂量服用，可能会永久性的损害人体视力。

5、前几天和老婆一起带着儿子去动物园，来到了企鹅馆。儿子疑惑地问我：爸爸，为什么这里的企鹅都是男企鹅呀?我说：不是呀，这里肯定会有女企鹅呢，你怎么会说没有呢?儿子认真地回答说：爸爸，你别想骗我，因为我知道，女企鹅头上都有蝴蝶结的，这里的都没有!

6、我追求女神好久了，上个星期女神问我:“你又穷又丑，凭什么让我做你女朋友！”我撒谎:“别看我丑，我练过铁裆功，跟了我，你肯定会性福的！”想不到女神竟然同意了。今天，女朋友的闺蜜见到我，问我女朋友:“小美，他长这么丑，你看上他哪一点了？”女朋友看了我一眼，对我说:“站好，岔开腿，别动”，砰～

7、在电影院不小心睡着了，醒来时发现脑袋靠在了旁边的大叔身上。清醒后发现回家的时间晚了，我蹭地站了起来：“哎呀！哎呀！老妈肯定会打死我的！”我急眼了就对那大叔说：“你这人，怎么也不提醒我一声！”那大叔说：“姑娘，您这不讲道理的劲可真像我亲妈！”

8、大学时候一妹子做兼职，不小心收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：“我一直保留着那张假币，直到那妹子结婚我随份子了。”

9、灯神微笑着说：“小伙子，你可以说出愿望了，只有一个哦！”小伙子说：“我要一千亿现金。”灯神笑道：“一千亿现金从天上掉下来你会被砸死的！”小伙子说：“那我要一张一千亿的银行卡。”灯神又说：“那知道密码可就是另一个愿望了哦！”小伙子急了：“我要一张一千亿的没有密码的银行卡。”灯神：“这个不行，你再换一个！”

10、本人理发师一枚，上午一个二十多的带眼镜小伙子来理发。坐下一摘眼镜说：“剪精神点就好。”在我精心雕琢完成后，他带上眼镜看了一会说：“哥，老实说，你属于哪路神仙？就这一会给我添了十几年阳寿！你看我，像不像四十岁……”

11、表叔领结婚证前做体检，么打算好查出癌症，顶多能活两个月。表叔很难过，就去寺院问方丈大师是否有好的治疗主义。方丈大师沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车，和你妻子分手，找个女酒鬼结婚，把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。”“那我就能多活几年啦？”表叔急切的问。方丈大师：“不能，但你会有度日如年的感觉！”

12、大学毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧说：你吃的其实是包子！

13、儿子拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有?”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

14、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。