1.中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一

1. 中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…

2. 看完电影，发现已经晚上12点多了，我转头对女友就说道：学校应该关门了。女友低头没说话，我一抹口袋，忘带身份证了。叹了口气道：算了，我没带身份证，送你回去吧。女友还是没说话，两人一言不发的走了几百米。忽然女友问我：你觉得我长发好看还是短发好看？我随意的回答她：我又没见过你短发。这时妹子从包里拿出身份证说：你看，你看！"

3. ?前几天，一哥们去农家乐抓回来几条鱼。我看着这几条鱼都挺着大肚子，都有鱼籽了，我舍不得杀来吃，就交待媳妇养在鱼缸里，等生了鱼籽再杀来吃！过几天，我突然想起，去看了一下鱼缸，空了。我问媳妇：鱼呢？媳妇回道：我把它们都放生了呀，我不想那些小鱼仔生出来没有妈妈！这是什么歪理啊？岳父能退货吗？#搞笑段子#"

4. 第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！?

5. 今天去爬山，景区人多，大家都在排队，旁边一个美女提着一袋子桃子，说：“排队还早呢，来大家先吃点。”我见周围的人都在吃，正好口渴，也没客气，过去挑了一个最大的。美女顿时就嚷嚷起来：“哥，你谁啊？”我说：“你不是叫我哥吗？”美女瞪了我一眼：“桃子放下，不是给你吃的！”我当时就生气了：“凭什么她们都能吃，我不能吃？就因为我帅，让你没安全感吗？”旁边一个小姑娘说：“叔叔，我们都是一家人！”我恍然大悟，原来我会错意了。但是我是个不服输的人，对小姑娘说：“我给你做姨夫吧。”小姑娘愣了一下，往后喊道：“爸爸，有人要抢你媳妇了….”当时，要不是腿抖，我就跟她拼了。

6. 记得当年我和老婆刚结婚的时候，我骑摩托带着老婆和兒子去看丈母娘。在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车開的很快。老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车了……兒子满是是泥的从田埂边爬起来，不知是傻还是呆的看着我们。

7. 小强天天蹭女同事车上下班，今天快到公司的时候堵车严重，十几分钟走不动，女同事对小强说：“天天蹭车有意思没？这样，只有几百米了，你下车走...看看我们谁先到公司，你先到公司，我就嫁给你！”小强慢吞吞的下车，慢吞吞穿梭在车流中，是不是看看女同事的车子是否发动起来，她是真担心这娘们嫁给她，他只是想安静的蹭个车而已，别的事情真的没多想。为了比车迟到一点，他故意在公司门口吃了个早餐，溜达了一会才上去，迟到1个小时，扣60块钱，然后神奇的事情是女同事居然还没到。小强现在都愁死了，他真的只是想蹭个车啊？

8. ?今天去医院打吊瓶，一瓶打完后起身要走，迎面走来一护士，叫我坐下，我看她又给我装上吊瓶，我懵逼的问“:不是只要掉一瓶吗？咋还给我整脸呢？”护士笑了笑说道“:原本是一瓶的，但是先生你运气真好，再来一瓶！”然后我又一脸懵逼的吊完了一瓶。

10. 在太原理工考研，宿舍一學霸因为沉迷學习高中时就近视到了1000度。周末没有课，晚上我俩去旁边万达广场买日用品。结果这哥们忘记戴眼镜了，在校门碰到他爸妈，他没认出来。他还悄悄跟我说：我觉得对面走过来的这个叔叔和阿姨很是面熟！结果，他爸妈叫住他才反應过来！

11. 记得第一次去媳妇家，她妈妈很满意我，但是她爸爸不待见我，吃完晚饭后，她爸爸把我带到书房说：臭小子，给我听好了，没结婚之前，你要是敢碰我女儿，我会把你活劈了。听完之后，当时害怕极了。那天晚上，她爸就让我们一人睡一间。第二天，看见她爸爸的时候，总有一种心惊胆战的感觉，女朋友也看到我出不对劲，就问我，我如实回答了她爸爸跟我交代的。女朋友听完后，笑的弯腰捧腹：“瞧你那点小样。到了晚上的时候，女朋友倒了杯水，往自己的被子上一倒。然后跟她爸爸说：老爸，我把水不小心倒到被子上了。随后就跑到我房间来睡。第二天吃午饭的时候，她爸爸就把我们的婚事给定了下来。哈哈，还说女大不中留。?

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